Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суровая правда жизни (список заголовков)
13:07 

***

( . )( . )админ
Надо больше спать!

На работе пишу облачную CMS+бухучет+производство. Что-то вроде 1С, только сильно вебдванольное. Плюс еще куча нагрузки по шабашкам и как результат сплю мало, не высыпаюсь.

Сегодня выяснилось что заказчик системы уже три дня с последнего моего релиза во всех документах вместо "Итого" имеет "Игого"... Заметили только сегодня когда позвонили из Москвы. Минут 5 сквозь ржание на том конце втуплял в чем же проблема. Глаза замылились совсем, в упор этой ошибки не видел. Зато народ поржал. Попросили оставить для внутренннего пользования возможность выбора - "Итого" или "Игого" выводить.

@темы: Программистское, Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

16:45 

Во всем виновата девочка

( . )( . )админ
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

© Игорь Виттель

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

04:32 

***

( . )( . )админ
В Новороссийске на центральном рынке некий ИП с армянской фамилией продает прекрасное. Цитирую ценник (орфография сохранена):

Булка с фруктой

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Когнитивный диссонанс, Лингвистическое, Суровая правда жизни, Новороссийское

16:48 

***

( . )( . )админ
— Настоящая мужская лень — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника
— Хуйня! Настоящая мужская лень — это женится на уже беременной не от тебя!

@темы: Суровая правда жизни

13:26 

***

( . )( . )админ
По работе для одного туристического сайта необходимо описать достопримечательности Новороссийска, Краснодара и Ростова на Дону. Я понимаю, курорты Краснодарского края пропихиваются Ткачевым при первой возможности, и ничего не имею против писанины на тему как хорошо на них отдыхать. Но каким боком тут Новороссийск, Краснодар и Ростов я не понимаю. Ну клиенту видимо виднее.

Друзья, подскажите что можно считать у нас достопримечательностью (Новороссийск и Краснодар). Я, проживший достаточно много в обоих городах, затрудняюсь с определением что можно считать достопримечательностью. Щель мозга у меня.

А вот Ростов порадовал.
Википедия:
Туалет на Газетном — самый известный общественный туалет в Ростове-на-Дону, являющийся одной из достопримечательностей города. Расположен в подвале дома № 46 в Газетном переулке (угол Газетного переулка и Большой Садовой улицы).
***
В марте 2011 года сайт «1001 чудо света» назвал Туалет на Газетном самым знаменитым туалетом мира.

Некоторые журналисты считают, что Туалет на Газетном «есть яркая достопримечательность, не посетить которую, будучи в этом городе, просто неприлично».
***
19 сентября 1988 года в помещении первого в Ростове-на-Дону кооперативного туалета «Прогресс» — бывшем «Подвале поэтов» — была проведена выставка «Провинциальный авангард» ростовского товарищества «Искусство или смерть» под руководством Авдея Тер-Оганьяна.

Кажется теперь я знаю откуда Гайдай черпал некоторые идеи для фильма Частный детектив, или операция "Кооперация".

Жаль закрыт сей туалет. С общественными туалетами вообще беда. В Краснодаре таких я и не видел вообще. В Новороссийске было 2 (автовокзал и парк Ленина), сейчас оба планые. Ну у нас хоть по назначению используют. В Феодосии в помещении общественного туалета бывшего сделали ресторан.

Новороссийцы и Краснодарцы, что по вашему мнению можно считать достопримечательностью?

---
Купоны на скидку в Ростове-на-Дону на сайте скидок Купонатор

@темы: Новороссийское, Краснодарское, Я люблю свою работу..., Суровая правда жизни, Ben! I need help

00:24 

***

( . )( . )админ
14:28 

***

( . )( . )админ
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

@темы: Weaponology, Гендерное, Ехидности, Суровая правда жизни, Шовинистам на вооружение

21:44 

***

( . )( . )админ
Женщина! Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

@темы: Гендерное, Ехидности, Кулинарное, Суровая правда жизни

14:26 

***

( . )( . )админ
человек считается условно не опоздавшим, если приехал раньше всех

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

23:10 

***

( . )( . )админ
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

23:17 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 16:34
Пишет Александр Вольгаст:

О собеседованиях


— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

00:24 

***

( . )( . )админ
Змея как решающий аргумент в споре. Именно к нему прибегнул житель американского города Вест-Спрингфилд в штате Массачусетс. И, надо отметить, он таки добился своего.

34-летний Кит Паро вытащил ни о чем не подозревающую змею из террариума, зашел в ванную, где нежилась его подруга, и принялся избивать девушку мощным питоном. А выпустив пар, американец бросил змею в горячую ванную.

Силы в такой «схватке», разумеется, оказались неравными. Девушка залечивает ушибы на руках, ногах, спине и животе. А вот бедному животному пришлось куда хуже: не выдержав подобного обращения, пресмыкающееся испустило дух.

© www.ntv.ru/novosti/362906/#ixzz2BfH7Aiok

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

17:52 

***

( . )( . )админ
Какое-то унылое "мужское 8е марта"... Мимоз никто не дарит, на руках не носят...

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни, Этот день в истории

16:03 

***

( . )( . )админ
13:19 

***

( . )( . )админ
xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

@темы: Суровая правда жизни

14:57 

На Урале вороны забросали камнями машины депутатов

( . )( . )админ
О необычном происшествии в своём блоге написал глава фракции ЛДПР в заксобрании Свердловской области Максим Ряпасов. В минувшую пятницу, выходя с работы, он заметил водителей депутатских автомобилей, которые были чем-то взволнованы. Шофёры рассказали, что птицы несколько часов бросали в машины камни, которые брали с крыши здания заксобрания. Были разбиты стёкла двух представительских автомобилей.

"Я действительно не знаю, чьи это были машины, но я сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым", - написал Ряпасов.



Уральские вороны суровы.

@темы: Мы стали более лучше одеваться!, Суровая правда жизни

16:36 

***

( . )( . )админ
Стыдно признаться, в прошедшие выходные был в клубешнике. Сначала в караоке, потом на танцполе.

А ничего за 10 лет не изменилось. В караоках все так же приходят поорать жертвы медведей.

На танцпол все так же ходят клеить девок. Все так же неудачно. Правда пацанва совсем тупая пошла. Не сразу поняли что все 4 девушки со мной. Ну да ничего, извиняться умеют.

Бля, какой пиздец творился в женском сортире... В кабинке 2 бабы минут 5 пытались воспользоваться прокладкой, она все у них падала да не приклеивалась. В конце концов посоветовали им "стереть защитный слой". Бабы прихуели и утихли. Позже прибежала стайка старшеклассниц (штук 8) и стали перед зеркалами дакфейсились на чей-то свежеподаренный ифончег. Нас заметили когда мы уже не могли тихо ржать и стали комментировать. Похоже были настолько в коматозе что приняли меня за бабу (ну длина волос может ввести в заблуждение, но борода, бля!).

Наконец то я нашел этот несчастный список мест в Новороссийске в которых нельзя распивать спиртное (даже пиво) вообще никогда. Ни один полиционер мне так и не смог пока этот список озвучить. А теперь этот список у меня всегда с собой (был на плакатике на кассе заведения), я его сфоткал, поглумлюсь. Почему этих плакатов нет в этих самых местах я хз.

UPD. Мне тут напомнили что вокруг нас крутился какой-то подозрительный фотограф и все старался сфоткать исподтишка нас. Так что если где всплывут мои фотки с субботы не пугайтесь, я не всегда такой (только когда пьяный в хлам и обкуреный).
запись создана: 02.10.2012 в 14:29

@темы: 2(che)n, Суровая правда жизни

12:21 

***

( . )( . )админ
Хочу быть сертифицированным специалистом по дисциплине "Подготовка по подводному выходу из вертолетной кабины".

Вертолета у мну нет, а сертификат на стену повешу, вместо кучи битриксных. Останавливает одно - 15900 руб. за один день обучения.

@темы: Суровая правда жизни

11:03 

***

( . )( . )админ




Смотришь спереди, симпатичная кошечка, а как повернется задом - ну медведь-медведем.

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Суровая правда жизни

15:14 

***

( . )( . )админ

War never changes

главная