• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суровая правда жизни (список заголовков)
17:01 

***

( . )( . )админ
Меняем офис. Сегодня выяснил причину. В нынешнем мыши. Все здание кишит мышами. Поссать не дают спокойно. В сортире мусорка и эти охамевшие сволочи ломятся к тебе в кабинку так как там их кормушка.

Теперь понятно почему так хреново работал интернет по оптоволокну. Залез сегодня под потолок, убедился.

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

02:07 

***

( . )( . )админ
23 февраля отчекрыжили обоим котам яйца. Коты второй день пытаются осмыслить что же произошло.

@темы: Кошачье, Суровая правда жизни

14:19 

***

( . )( . )админ
13:36 

***

( . )( . )админ
Во всей этой истории с челябинским метеоритом меня лично безмерно радуют комментарии американцев. Чистейшей прелести чистейших полкило!

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”
“Почему столько видео из России из машин?”
“Почему всё охрененное всегда происходит в России?”
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”
“Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.”

UPD1:

“Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.”
“Нравится как абсолютно никто не реагирует... Россия”
“В России у всех есть видеокамеры?”
“Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они ожидали, что произойдет дерьмо наподобие этого?”
“Почему все клевое дерьмо случается с Русскими?”
“Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается.”

UPD2:

Суровый челябинский метеорит. NASA оценило мощность взрыва челябинского метеорита в 300-500 килотонн
запись создана: 16.02.2013 в 21:33

@темы: Челябинск, Суровая правда жизни

15:23 

***

( . )( . )админ
Только что из окна офиса наблюдал диагональное вывешивание обеих ведущих осей на каком-то американском весемнадцатиколеснике. Жалкое зрелище. Полчаса он буксовал, жег резину и пытался раскачаться вперед-назад чтоб выскочить из ямки на обочине. Специально сходил посмотрел - глубина той ямки мне по щиколотку.

Если уж американские тягачи пасуют перед нашими маленькими ямками от луж (в сухую погоду), страшно подумать что будет с их танками в нашей грязи. Никогда им не завоевать эту страну.

@темы: Суровая правда жизни

03:33 

***

( . )( . )админ
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
читать дальше

@темы: Цветы жизни, Умильное, Суровая правда жизни

15:14 

***

( . )( . )админ
История из жизни. На работе лучше не читать.

Дело было на закате СССР'а в одном портовом городе. Зашел как-то танкер в родной порт выгрузиться (пара дней у причала и дальше челночными перебежками через Атлантику). Как водится жены и собирающиеся ими стать потянулись к мужьям на пароход. А как известно секса тогда в СССР'е не было, но это не мешало доблестным морякам загранплавания заходить в посещаемых портах буржуйских в неодобряемые политруками сексшопы. И привозить из них диковинки. Вот с одной такой диковиной и случился казус.

Взошла на борт того парохода в числе жен и прочих родственниц согласно судовой роли некая М., вроде бы как собирающаяся стать женой одного моряка, назовем его Н... А Н. мало того, что побывал в сексшопе, так еще и в Duty Free не забыл заглянуть. Начали они с DutyFree. И в процессе распития DutyFree алкоголя Н. подмешал в бокал М. купленную в том самом буржуйском сексшопе "шпанскую мушку". Ну вы же понимаете, что Н. был советским человеком и инструкции не читал принципиально (хотя как моряк загранплавания англицкий он знал). Про то, что эту самую мушку с алкоголем мешать нельзя Н. не знал. И подмешал. И понеслось!

Второй покупкой Н. в том сексшопе была насадка на хуй в виде головы лося. С рогами, ага. Силиконовые рога для пущей стимуляции эрогенных зон. Н. надо было бы заподозрить неладное уже тогда, когда М. не начала дико ржать при виде его сохатого достоинства, но Н. уже был достаточно пьян к тому момент. М. же была на полном автопилоте. Н. начал коитус с бревноподобной М. и как это водится — что-то пошло не так!™ Лось возжелал остаться в недрах тундры (тогда бриться на интимных частях тела было не принято, так что аллегория самое оно) влагалища. Н. занервничал. Н. был плохо знаком с анатомией (все-таки был он мотористом, а не гинекологом) и занервничал очень сильно. Особенно нервировало Н. то, что М. не подавала признаков жизни (тупо была в отрубе, косплеила бревно). И Н. решился на отчаянный шаг — как заправский гинеколог Н. полез в пизду. Ничего не нашарив наощупь руками Н. вооружился сначала фонариком обычным, потом специальным фонариком на гибком шланге (судовые механики поймут о чем я). При помощи спецсредств Н. удалось локализовать местоположение сохатого супостата. Руками было не дотянуться и Н. взял первый попавшийся предмет подходящей длинны — им оказалась обычная BIC'овская шариковая ручка (советские моряки почему то их очень любили и привозили из рейсов пачками, дети советских моряков успешно меняли эти ручки в школе на более ценные ништяки). Полез значится Н. ручкой в пизду и как это водится — что-то опять пошло не так!™ Колпачок ручки зацепился за что-то (надо полагать за лося, т.к. других посторонних предметов на тот момент в пизде больше не было) и остался с лосем. Тут Н. совсем уж не на шутку встревожился и по пьяному размышлению пошел за помощью к 4му механику. Далее состоялся примерно такой диалог:
Н. — Слышь, тут такое дел, короче у М. в пизде ЛОСЬ застрял.
4й. — 0_о?
Н. — И колпачок...
4й. — О_О?
Н. — Ну мы это, трахались в общем, и тут лось слетел...
4й. — Какой лось?
Н. — Ну такой, с пупырышками...
4й. — Лось? С пупырышками?
Н. — Ну да! И коллпачок...
4й. — А где говоришь застрял твой пупырчатый лось?
Н. — Где-где, я ж тебе говорю — в пизде!
:lol::lol::lol:
Весь диалог привести я уже просто не смогу, ибо живот болит от хохота, но вы и сами понимаете какой мог развиться диалог в следующие несколько минут у Н. с 4м механиком. История закончилась хорошо. Н. с 4м в четыре руки смогли извлечь все посторонние предметы из пизды М. М. так и не проснулась, в смысле проснулась она на следующий день только и ничего не помнила. 4й клятвенно обещал никому не рассказывать, тем не менее над Н. тихонько ржала вся команда весь оставшийся рейс. Ну и я вот теперь могу поделиться с вами этой историей.

Мораль. Не пихайте в пизду лосей!

@темы: $exchange, Суровая правда жизни

13:07 

***

( . )( . )админ
Надо больше спать!

На работе пишу облачную CMS+бухучет+производство. Что-то вроде 1С, только сильно вебдванольное. Плюс еще куча нагрузки по шабашкам и как результат сплю мало, не высыпаюсь.

Сегодня выяснилось что заказчик системы уже три дня с последнего моего релиза во всех документах вместо "Итого" имеет "Игого"... Заметили только сегодня когда позвонили из Москвы. Минут 5 сквозь ржание на том конце втуплял в чем же проблема. Глаза замылились совсем, в упор этой ошибки не видел. Зато народ поржал. Попросили оставить для внутренннего пользования возможность выбора - "Итого" или "Игого" выводить.

@темы: Программистское, Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

16:45 

Во всем виновата девочка

( . )( . )админ
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

© Игорь Виттель

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

04:32 

***

( . )( . )админ
В Новороссийске на центральном рынке некий ИП с армянской фамилией продает прекрасное. Цитирую ценник (орфография сохранена):

Булка с фруктой

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Когнитивный диссонанс, Лингвистическое, Суровая правда жизни, Новороссийское

16:48 

***

( . )( . )админ
— Настоящая мужская лень — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника
— Хуйня! Настоящая мужская лень — это женится на уже беременной не от тебя!

@темы: Суровая правда жизни

13:26 

***

( . )( . )админ
По работе для одного туристического сайта необходимо описать достопримечательности Новороссийска, Краснодара и Ростова на Дону. Я понимаю, курорты Краснодарского края пропихиваются Ткачевым при первой возможности, и ничего не имею против писанины на тему как хорошо на них отдыхать. Но каким боком тут Новороссийск, Краснодар и Ростов я не понимаю. Ну клиенту видимо виднее.

Друзья, подскажите что можно считать у нас достопримечательностью (Новороссийск и Краснодар). Я, проживший достаточно много в обоих городах, затрудняюсь с определением что можно считать достопримечательностью. Щель мозга у меня.

А вот Ростов порадовал.
Википедия:
Туалет на Газетном — самый известный общественный туалет в Ростове-на-Дону, являющийся одной из достопримечательностей города. Расположен в подвале дома № 46 в Газетном переулке (угол Газетного переулка и Большой Садовой улицы).
***
В марте 2011 года сайт «1001 чудо света» назвал Туалет на Газетном самым знаменитым туалетом мира.

Некоторые журналисты считают, что Туалет на Газетном «есть яркая достопримечательность, не посетить которую, будучи в этом городе, просто неприлично».
***
19 сентября 1988 года в помещении первого в Ростове-на-Дону кооперативного туалета «Прогресс» — бывшем «Подвале поэтов» — была проведена выставка «Провинциальный авангард» ростовского товарищества «Искусство или смерть» под руководством Авдея Тер-Оганьяна.

Кажется теперь я знаю откуда Гайдай черпал некоторые идеи для фильма Частный детектив, или операция "Кооперация".

Жаль закрыт сей туалет. С общественными туалетами вообще беда. В Краснодаре таких я и не видел вообще. В Новороссийске было 2 (автовокзал и парк Ленина), сейчас оба планые. Ну у нас хоть по назначению используют. В Феодосии в помещении общественного туалета бывшего сделали ресторан.

Новороссийцы и Краснодарцы, что по вашему мнению можно считать достопримечательностью?

---
Купоны на скидку в Ростове-на-Дону на сайте скидок Купонатор

@темы: Новороссийское, Краснодарское, Я люблю свою работу..., Суровая правда жизни, Ben! I need help

00:24 

***

( . )( . )админ
14:28 

***

( . )( . )админ
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

@темы: Weaponology, Гендерное, Ехидности, Суровая правда жизни, Шовинистам на вооружение

21:44 

***

( . )( . )админ
Женщина! Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

@темы: Гендерное, Ехидности, Кулинарное, Суровая правда жизни

14:26 

***

( . )( . )админ
человек считается условно не опоздавшим, если приехал раньше всех

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

23:10 

***

( . )( . )админ
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

23:17 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 16:34
Пишет Александр Вольгаст:

О собеседованиях


— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

00:24 

***

( . )( . )админ
Змея как решающий аргумент в споре. Именно к нему прибегнул житель американского города Вест-Спрингфилд в штате Массачусетс. И, надо отметить, он таки добился своего.

34-летний Кит Паро вытащил ни о чем не подозревающую змею из террариума, зашел в ванную, где нежилась его подруга, и принялся избивать девушку мощным питоном. А выпустив пар, американец бросил змею в горячую ванную.

Силы в такой «схватке», разумеется, оказались неравными. Девушка залечивает ушибы на руках, ногах, спине и животе. А вот бедному животному пришлось куда хуже: не выдержав подобного обращения, пресмыкающееся испустило дух.

© www.ntv.ru/novosti/362906/#ixzz2BfH7Aiok

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

17:52 

***

( . )( . )админ
Какое-то унылое "мужское 8е марта"... Мимоз никто не дарит, на руках не носят...

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни, Этот день в истории

War never changes

главная