Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суровая правда жизни (список заголовков)
00:08 

Иногда в Сибири не либеральничают.

( . )( . )админ
Рассказал alekcei:

Про борьбу с бандитизмом рассказывали такое: Когда началась первая чеченская война, из Чечни люди побежали по всей стране. В Биробиджан тоже приехало несколько чеченских семей. Сначала им ничего не сказали. Они осмотрелись, поняли что здесь спокойно и позвали ещё своих. Образовалась маленькая диаспора. Диаспора эта огляделась и заметила, что в городе бандитов нет, никто не крышует и не вымогает. Тут же граждане занялась знакомым промыслом с применением накатанных методов. Город немного потерпел, потерпел, собрался на сходку и решил - мочить. Не как Путин обещал, в сортире, а натурально мочить - по Амуру проплыли тридцать трупов. Оставшиеся попрыгали в машины и ломанулись в сторону Хабаровска. Тогда дороги на запад еще не было и это был единственный путь к бегству. Перед Хабаровском, прямо среди белого дня, трассу перегородили фурами и из крупнокалиберного пулемёта стали приближающуюся колонну расстреливать. Первые машины расстреляли просто навылет, задние успели остановиться, развернулись и погнали куда-то в тайгу. Больше чеченцев в городе никто никогда не видел. Иногда в Сибири не либеральничают.

@темы: Суровая правда жизни

23:30 

***

( . )( . )админ
10.09.2013 в 08:04
Пишет ezhenka:

сверчки! в студии звукозаписи! ))
09.09.2013 в 19:00
Пишет jazzzzman:

Жаба
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

URL записи

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

23:18 

***

( . )( . )админ
Пишет Лора Белоиван:

У меня, извините за интимные подробности, есть привычка - собираясь в ванную, надевать трусы на голову. Потому что иначе, бродя туда-сюда, я их непременно куда-нибудь положу и потеряю.
Трусы (еще раз извините) хранятся у меня в шкафу в одной комнате, а полотенца - в шкафу в другой. Но теперь в той комнате, где шкаф с полотенцами, хранится ещё и сова. Я зашла за полотенцем, как обычно, с трусами на голове - и тут встретилась взглядом с совой.

Ой, - подумала я, - я же ей непривычна в таком виде, - и сняла с головы трусы.

Ну нифига себе, - подумала сова, - вот это фокус.

У нее был такой потрясенный вид, что я решила как-то все исправить и снова надела трусы на голову. Сова перевернула лицо глазами вниз. Мне показалось, что моя метаморфоза её позабавила. Я снова сняла с головы трусы - сова тут же перевернула лицо так, что её глаза выстроились светофором, один над другим. Я опять надела трусы на голову. Сова повернула лицо глазами вниз.

И сколько-то времени это продолжалось, и я сейчас понимаю, что хз что отдала бы за то, чтобы посмотреть на это зрелище: как в пустой комнате, при закрытых дверях, стоя напротив клетки с совой, какая-то тётка с абсолютно серьезным лицом методично надевает на голову трусы и тут же их снимает, надевает и снимает, снимает и надевает - в общем, удивляет сову.

@темы: Суровая правда жизни

14:37 

Почему в Сибири лезгинку не танцуют?

( . )( . )админ
Я вот иногда задумываюсь, а чего это «дети гор» у нас в Сибири лезгинку не танцуют, а потом вспоминаю одну историю, приключившуюся ровно 15 лет назад (летом 1998 года), косвенным свидетелем которой я стал.

В 35 километрах южнее Томска вниз по Коларовскому тракту, есть небольшое село. Народ там работящий, обстоятельный (сибиряки одним словом), и после развала СССР хоть особо не жировал, но и не бедствовал. Была (и есть) в этом селе лесопилка, построенная в советские времена. После развала Союза вообще, и системы колхозов и совхозов в частности, она какое-то время стояла брошенной, пока на селе не появилась приличная чеченская семья (говорю без всякой иронии, это были действительно порядочные, интеллигентные люди), которая своим трудом и деньгами (уж не знаю какими), но эту лесопилку восстановила, модернизировала, и запустила в работу. Все были довольны, потому что деньги там платились для села приличные и в срок, а работы хватало многим.

Но если хозяин и его семья жили по местным порядкам и особо никак себя негативно не проявляли, то приехавшие к ним как-то, то ли родственники, то ли земляки, повели себя более чем неправильно. Четверо кавказских джигитов, сидючи у себя в тонированном авто, громко обсуждали свои проблемы, а потом решили «прыгласыт покататся, да?» шестнадцатилетнюю симпатичную селянку, которая такой перспективе была совсем не рада. Но джигиты настаивали. Но крики девушки прибежало несколько местных мужиков, и, не убоявшись продемонстрированных им ножиков, совсем не по-джигитски поленьями проломили головы не в меру настойчивым ухажерам. Проломили в самом прямом смысле слова, т.к. джигитов повезли в Тимирязевскую ЦРБ на трепанацию черепов.

Через 2-3 дня, на пороге кабинета главы сельсовета возникло трое или четверо солидных бородатых мужчин средних лет, в хороших костюмах. Делегация аксакалов в ультимативной форме потребовала от главы выдать им тех местных, которые так невежливо обошлись с их земляками, сопроводив требование тезисом «иначе здесь все кровью умоются»…

Глава, крепкий кряжистый мужик лет за 50 спокойно присел, прищурился и парировал: «Для начала, уважаемые, немного статистики. В моем селе 800 человек народу. Половина из них – мужики. От этой половины, еще половина, это мужики в возрасте от 16 до 60 годов. Это раз.
Тут народ живет тайгой. Что поделаешь – браконьеры, мать их. В каждой избе ствол, зачастую не один. Зачастую нарезной. То есть на село 200 стволов. Это два. Если вам этого покажется мало, в 5 километрах к югу и 4,5 километрах к северу еще два таких же села. Итого 600 стволов, и это не считая наших баб, у которых тоже царапинами не отделаетесь. Это три. И с кем, *** бородатые, вы тут повоевать захотели?»

«Аксакалы» переглянулись, посмотрели на невозмутимо дымящего папиросой главу, на участкового и старшего егеря госзаказника «Л…ий», возникших в дверях (как вы понимаете они «случайно» оказались «при исполнении», поэтому первый держал на плече АКС74У, а второй СКС), после чего так же молча встали и удалились. Больше их никогда на селе не видели.

История абсолютно реальная, рассказанная старшим егерем госзаказника, что стоял в дверях. На мой вопрос: "А что если бы кавказцы все же бы приехали бы?", - дядя Коля ответил: "Слав, тайга большая. Ну приехало бы их, положим, автобус. Так тут на таежных покосах в старых силосных ямах их прям в автобусе бульдозером и прикопать можно. А искать особо никто не будет..." И я ему поверил, и верю в таких людей до сих пор...

Вадим Емельяненко

@темы: Суровая правда жизни

01:23 

***

( . )( . )админ


Показуха Сокола. Стеклоубивец забавно пистолет доставал. Да и вообще идея странная. Для показухи зрелищно, а вот IRL как-то глупо и самоубийствено.

@темы: Weaponology, Видео, Суровая правда жизни

03:50 

Покой нам только снится

( . )( . )админ
03.02.2012 в 04:52
Пишет Эйлин О'Коннор:

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
URL записи

@темы: Суровая правда жизни, Кошачье, Экстаз

17:02 

Воронежпассажиртранс возжигамши

( . )( . )админ
15:07 

***

( . )( . )админ
01:09 

3 закона чиновникотехники

( . )( . )админ
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.

© bormor

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

01:35 

Эту страну не победить...

( . )( . )админ


Место и время действия: апрель, Северодвинск, ПУ-22
Погода: плюс 10 градусов по Цельсию

Что происходит?
Некоторые студиозусы всю зиму вместо походов на физкультуру бухал ягу, а когда пришла весна понял, что стипендия на след семестр под угрозой. Вот эти представители вида хомо-студиозус сами пришли к преподу и попросили сдать нормативы, сдачу которых оне пробухали, на что получили положительный ответ. На видео - сдача нормативов.

@темы: Суровая правда жизни, Нанотехнологическое, Знай наших, Видео

14:34 

***

( . )( . )админ
Собирать мебель с котом хоть и гораздо дольше, но гораздо веселее.

Потратил все воскресенье на сборку двух кроватей в детской. Кот активно помогал.

@темы: Кошачье, Суровая правда жизни

01:56 

***

( . )( . )админ
Д: я тож васпитаный
Д: Держу ложку в левой нож в правой
М: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
М: уже давно вилку придумали
Д: ну так суп не поеш вилкой
М: а нож зачем к супу?
Д: чтоб суп не отобрали"

@темы: Суровая правда жизни

22:13 

Что же делать!?

( . )( . )админ
17:01 

***

( . )( . )админ
Меняем офис. Сегодня выяснил причину. В нынешнем мыши. Все здание кишит мышами. Поссать не дают спокойно. В сортире мусорка и эти охамевшие сволочи ломятся к тебе в кабинку так как там их кормушка.

Теперь понятно почему так хреново работал интернет по оптоволокну. Залез сегодня под потолок, убедился.

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

02:07 

***

( . )( . )админ
23 февраля отчекрыжили обоим котам яйца. Коты второй день пытаются осмыслить что же произошло.

@темы: Кошачье, Суровая правда жизни

14:19 

***

( . )( . )админ
13:36 

***

( . )( . )админ
Во всей этой истории с челябинским метеоритом меня лично безмерно радуют комментарии американцев. Чистейшей прелести чистейших полкило!

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”
“Почему столько видео из России из машин?”
“Почему всё охрененное всегда происходит в России?”
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”
“Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.”

UPD1:

“Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.”
“Нравится как абсолютно никто не реагирует... Россия”
“В России у всех есть видеокамеры?”
“Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они ожидали, что произойдет дерьмо наподобие этого?”
“Почему все клевое дерьмо случается с Русскими?”
“Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается.”

UPD2:

Суровый челябинский метеорит. NASA оценило мощность взрыва челябинского метеорита в 300-500 килотонн
запись создана: 16.02.2013 в 21:33

@темы: Челябинск, Суровая правда жизни

15:23 

***

( . )( . )админ
Только что из окна офиса наблюдал диагональное вывешивание обеих ведущих осей на каком-то американском весемнадцатиколеснике. Жалкое зрелище. Полчаса он буксовал, жег резину и пытался раскачаться вперед-назад чтоб выскочить из ямки на обочине. Специально сходил посмотрел - глубина той ямки мне по щиколотку.

Если уж американские тягачи пасуют перед нашими маленькими ямками от луж (в сухую погоду), страшно подумать что будет с их танками в нашей грязи. Никогда им не завоевать эту страну.

@темы: Суровая правда жизни

03:33 

***

( . )( . )админ
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
читать дальше

@темы: Цветы жизни, Умильное, Суровая правда жизни

15:14 

***

( . )( . )админ
История из жизни. На работе лучше не читать.

Дело было на закате СССР'а в одном портовом городе. Зашел как-то танкер в родной порт выгрузиться (пара дней у причала и дальше челночными перебежками через Атлантику). Как водится жены и собирающиеся ими стать потянулись к мужьям на пароход. А как известно секса тогда в СССР'е не было, но это не мешало доблестным морякам загранплавания заходить в посещаемых портах буржуйских в неодобряемые политруками сексшопы. И привозить из них диковинки. Вот с одной такой диковиной и случился казус.

Взошла на борт того парохода в числе жен и прочих родственниц согласно судовой роли некая М., вроде бы как собирающаяся стать женой одного моряка, назовем его Н... А Н. мало того, что побывал в сексшопе, так еще и в Duty Free не забыл заглянуть. Начали они с DutyFree. И в процессе распития DutyFree алкоголя Н. подмешал в бокал М. купленную в том самом буржуйском сексшопе "шпанскую мушку". Ну вы же понимаете, что Н. был советским человеком и инструкции не читал принципиально (хотя как моряк загранплавания англицкий он знал). Про то, что эту самую мушку с алкоголем мешать нельзя Н. не знал. И подмешал. И понеслось!

Второй покупкой Н. в том сексшопе была насадка на хуй в виде головы лося. С рогами, ага. Силиконовые рога для пущей стимуляции эрогенных зон. Н. надо было бы заподозрить неладное уже тогда, когда М. не начала дико ржать при виде его сохатого достоинства, но Н. уже был достаточно пьян к тому момент. М. же была на полном автопилоте. Н. начал коитус с бревноподобной М. и как это водится — что-то пошло не так!™ Лось возжелал остаться в недрах тундры (тогда бриться на интимных частях тела было не принято, так что аллегория самое оно) влагалища. Н. занервничал. Н. был плохо знаком с анатомией (все-таки был он мотористом, а не гинекологом) и занервничал очень сильно. Особенно нервировало Н. то, что М. не подавала признаков жизни (тупо была в отрубе, косплеила бревно). И Н. решился на отчаянный шаг — как заправский гинеколог Н. полез в пизду. Ничего не нашарив наощупь руками Н. вооружился сначала фонариком обычным, потом специальным фонариком на гибком шланге (судовые механики поймут о чем я). При помощи спецсредств Н. удалось локализовать местоположение сохатого супостата. Руками было не дотянуться и Н. взял первый попавшийся предмет подходящей длинны — им оказалась обычная BIC'овская шариковая ручка (советские моряки почему то их очень любили и привозили из рейсов пачками, дети советских моряков успешно меняли эти ручки в школе на более ценные ништяки). Полез значится Н. ручкой в пизду и как это водится — что-то опять пошло не так!™ Колпачок ручки зацепился за что-то (надо полагать за лося, т.к. других посторонних предметов на тот момент в пизде больше не было) и остался с лосем. Тут Н. совсем уж не на шутку встревожился и по пьяному размышлению пошел за помощью к 4му механику. Далее состоялся примерно такой диалог:
Н. — Слышь, тут такое дел, короче у М. в пизде ЛОСЬ застрял.
4й. — 0_о?
Н. — И колпачок...
4й. — О_О?
Н. — Ну мы это, трахались в общем, и тут лось слетел...
4й. — Какой лось?
Н. — Ну такой, с пупырышками...
4й. — Лось? С пупырышками?
Н. — Ну да! И коллпачок...
4й. — А где говоришь застрял твой пупырчатый лось?
Н. — Где-где, я ж тебе говорю — в пизде!
:lol::lol::lol:
Весь диалог привести я уже просто не смогу, ибо живот болит от хохота, но вы и сами понимаете какой мог развиться диалог в следующие несколько минут у Н. с 4м механиком. История закончилась хорошо. Н. с 4м в четыре руки смогли извлечь все посторонние предметы из пизды М. М. так и не проснулась, в смысле проснулась она на следующий день только и ничего не помнила. 4й клятвенно обещал никому не рассказывать, тем не менее над Н. тихонько ржала вся команда весь оставшийся рейс. Ну и я вот теперь могу поделиться с вами этой историей.

Мораль. Не пихайте в пизду лосей!

@темы: $exchange, Суровая правда жизни

War never changes

главная