Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суровая правда жизни (список заголовков)
21:16 

( . )( . )админ
25.05.2010 в 17:56
Пишет Pontius Pilatus:

Беспощадный эвакуатор...


URL записи

@темы: Новороссийское, Суровая правда жизни

17:14 

Сходил за хлебушком.

( . )( . )админ
Вот всё не как у людей!

Как бы преамбула. Одна девушка на выходных съездила отдохнуть на море с коллегами. Девушка опять же ехала с целью поиска мужчины (она сейчас в активном поиске), посему в качестве одного из развлечений в программе вечера было швыряние песком друг в друга. Ну и результатом такого отдыха стала натертая песком (аки самовар), простите, пизда. Конец преамбулы.

Сегодня с утреца воспылали мы друг к другу сексом потрахаться. И тут облом (про самовар чуть выше)! Уж и так и эдак - ну никак. И направил я стопы свои в соседнее здание, где на цокольном этаже аптека (тут в Новом городе вообще аптек переизбыток, в каждом доме по аптеке). Зашел, нашел нужный мне стенд, стою и читаю. Тут подходит миленькая продавщица и не спрашивая меня ни о чем начинает рассказывать о преимуществах той или иной смазки (я изучал витрину на которой кроме смазок ничего не было). И рассказывала явно из личного опыта. И халатик все время одергивала, локон из под шапочки выпадающий все время поправляла, да очки раза 2 или 3 то снимала то на место возвращала и поправляла... В конце концов я вспомнил зачем пришел и переспал пыриться на декольте в появившуюся в повествовании паузу вставил свой вопрос - "мне нужна смазка с анестетиком, у партнерши натерлось". Господа, я видел в живую анимешные глаза! А расплачиваясь на кассе вместе со сдачей получил визитку аптеки со скидкой 5% и сотовым Вики на обратной стороне. Вот. Кстати, я уже рассказывал как покупал в сексшопе вибратор и ушел с двумя телефончиками продавщиц? Помнится кто-то просил меня рассказать ту эпическую сагу а рассказал или нет я не помню.

Ну так вот, весь комизм ситуации я понял уже дома. Во-первых я пошел небритый, с трехдневной щетиной по всей харе. Во-вторых т.к. перед этим спал крайне мало и глаза были как у кролика пошел в темных очках и шляпе. И в-третьих, я пошел в майке с надписью САМЕЦ (стилизованую под CAMEL, верблюд к надписи прилагается) во всю грудь.

@темы: Суровая правда жизни, Zivot je cudo, SEX

20:38 

( . )( . )админ
Историю рассказал хороший знакомый, тоже врач-психиатр, работающий в другом городе. У них при психиатрической больнице тоже есть отделение неврозов. Совершенно шикарное, с моей точки зрения, заведение — свободный выход, тишина и благодать, охранительно-ласкательный режим — словом, оазис душевного покоя посреди суровой реальности. Особенно это чувствуется, когда пациент попадает туда впервые. Конечно, количество звёзд явно меньше средне-турецкого плюс моря рядом категорически нет, зато обходителен персонал, очаровательны пациенты противоположного пола, лечение, еда — и всё это бесплатно! Точнее, плюс ещё и оплачиваемый больничный для тех, кто работает!

Есть у этого отделения одна маленькая проблема: периодически засоряется канализационная труба, и приходится вызывать местного сантехника. Что характерно, именно в это отделение сантехник всегда приходит радостно и охотно. В чём секрет? Дело в том, что канализационно-трубная непроходимость вызвана изрядной горстью монет, скапливающихся в одном колене. В отделении нет фонтана, в который можно было бы бросить монетку, чтоб вернуться. А вернуться порой так хочется! Посему народная смекалка недолго искала предмет, в коем постоянно журчит вода. Иногда даже возникает что-то вроде негласного соревнования — кто больше мелочи отсыплет. Вот до поры до времени и лопает санфаянсовый белый друг презренный металл. Потом наступает пресыщение, и приходит радостный сантехник с набором инструментов и непременным ситом золотодобытчика, приговаривая: «деньги — дерьмо!». Было даже предложение сделать что-нибудь в виде прудика с водопадиком в фойе, но потом решили, что накладно, да и сантехник, опять же, справедливо обидится.

Так и продолжает жить народная примета, обеспечивая пациентам гарантию возвращения в уютный мирок, а работнику вантуза и газового ключа — небольшой, но стабильный заработок.


@темы: Суровая правда жизни

17:42 

Всё познается в сравнении.

( . )( . )админ
Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк, Украина).

Мы сразу их начали пугать - у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п.

Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов - убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле. Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели до гола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить."

И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо.

@темы: Суровая правда жизни, bash.org.ru

17:06 

Золушка

( . )( . )админ
- Это не тыква! – прошипела Фея-крестная. – Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! – проскрежетала зубами Настя. – Делай, из чего дают!
- Это не тыква! – брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. – Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! – Настя свирепо стала накрашивать ресницы. – На бал опоздаю.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. – Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. – Там бал. Я хочу на него попасть. Это – ЖИЗНЕННО ВАЖНО! ДЕЛАЙ ИЗ ОГУРЦА!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.
***
читать дальше


@темы: Сказочное, Суровая правда жизни

19:47 

( . )( . )админ
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

@темы: bash.org.ru, Суровая правда жизни

16:08 

( . )( . )админ
31.05.2010 в 15:36
Пишет Паломник Оптимизма!:

Приходит к маме сегодня мужик. Мужик такой, колоритный: Лысая голова, высокий, волосатое тело, накачанный, в общем - мужик. Ну и басит, мол, кровь сдать хочу, на клеща проверится. Ну, хочет и хочет, проблем нет - закатывай рукав и покатились. Мужик закатывает рукав, мама смотрит - а там все исколото прям в хлам. Не рука - а один большой и дырявый синяк. Просит дать другую руку - а там точно такая же картина.
Мама на мужика смотрит - на наркомана вообще ни по каким критериям не подходит. Ну и интересуется осторожненько:
- А вы наверное болели в последнее время сильно?
- Да нет... У меня хуже ситуация... - очень грустным басом отвечает мужик.
- И что же за ситуация такая?
- Понимаете... У меня дочка учится на медицинском факультете... вот... тренируется...

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

18:43 

( . )( . )админ
30.05.2010 в 18:40
Пишет Итицкая сила!:

- Ты ж мне сказал, что презервативами не пользуешься.
- Ты что? Я без них никуда! Утром встал, умылся, надел. Да я в них живу, практически! Они всегда со мной! Ну, конечно, трахаться в них неудобно, я снимаю... Но сразу после - тут же надеваю обратно! Честное пионерское! Можешь полностью мне в этом доверять!

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

16:24 

( . )( . )админ
30.05.2010 в 16:01
Пишет balovannaya:

• Вы думаете, бегемотики не летают?


Известно, что, будучи в психозе, человек проявляет порой нечеловеческую силу и выносливость. И если такой сюрприз может преподнести обычный гражданин, то что говорить об инструкторе спецподразделений по рукопашному бою? Правильно, туши свет — кидай гранату.
Когда наряд патрульно-постовой службы прибыл по вызову соседей Сергея — мол, дисциплину хулиганит, бардак бедокурит, жить нет никакой возможности — тот поначалу открыл дверь и даже впустил милиционеров в квартиру. Потом они о чём-то оживлённо беседовали, потом наговорили друг другу кучу матерных любезностей, а потом наряд милиции покинул квартиру. По одному. Через окно. До первого милиционера — закрытое. Благо что первый этаж.
Через некоторое время подоспел наряд ОМОНа. Спустя несколько минут вломившийся усиленный омоновцами наряд ППС покинул помещение по уже знакомому маршруту, вновь прибывших отчаянно сопротивляющихся бравых парней с ним тоже познакомили, приговаривая: «кто ж их драться-то учил, прости госсподи...»

читать дальше

Из блога добрых психиатров

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

20:03 

( . )( . )админ
Хотите разочароваться в друге/партнере/ребенке/нужное_вставить? Все очень просто — начните от него что-либо ожидать. Все равно что, не важно. Главное придумайте себе что-нибудь что он должен, или чему должен соответствовать, и очень скоро он вас разочарует. Обязательно. Это такая секретная уличная магия.

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

20:20 

( . )( . )админ
xxx: ты чего такой хмурый? случилось чего?

yyy: помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить?

xxx: конечно помню. эффектная такая. с фигурой

yyy: её Игорь зовут…


запись создана: 22.05.2010 в 13:59

@темы: Суровая правда жизни, Ехидности, bash.org.ru

23:50 

Хорошая идея.

( . )( . )админ



Надо себе такую распечатать и на двери повесить. У кисы счет фрагов скоро уже на десятки пойдет.

@темы: Суровая правда жизни, Кошачье

22:25 

И снится нам не рокот космодрома...

( . )( . )админ
Было это в 1987г. Экипаж вылетает из аэропорта Шереметьево в Лас-Пальмас на свой рыболовный траулер под названием "Венера-4". Видели бы вы офигевшие физиономии пассажиров в аэропорту, когда по трансляции объявили:
- Просьба членам экипажа вылетающим на ВЕНЕРА-4 подойти к 3й стойке

@темы: Знай наших, Суровая правда жизни

22:56 

Дракула

( . )( . )админ
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

happy end

@темы: Суровая правда жизни, Знай наших

21:11 

( . )( . )админ
Ну! Рассказывай, как обгонял, как подрезал...


Увеличить

@темы: Суровая правда жизни

20:23 

( . )( . )админ
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

@темы: Суровая правда жизни

18:55 

( . )( . )админ
Помните, я писал в ЮТК вопрос по поводу работы их ТП? Мне таки ответили. Робот. Прислал свои искренние шаблонные извинения.

@темы: Суровая правда жизни, Интернетное, Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Админское

05:32 

Почему мужчины смотрят порно

( . )( . )админ
…ты думаешь, что смотришь порно ради приятных ощущений?

А вот и нет. Зрелище того, как посторонний мужчина использует привлекательную блондинку, вряд ли радует тебя. Тут задействован другой механизм. Исследование Атлантического университета (Флорида) доказывает, что причина эрекции в данном случае — дух соперничества. Психологи считают, что твой мозг запрограммирован думать что-то вроде “я следующий!” каждый раз, когда ты становишься свидетелем полового акта, — и все ради того, чтобы убедиться, что именно твое семя породит жизнь, вытеснив сперму предшественника. Способ оправдаться, если девушка не одобряет твою коллекцию фильмов Саши Грей.


@темы: Суровая правда жизни

07:51 

Про ЮТК, DNS и ДАО.

( . )( . )админ
Великое ДАО,
Скажи пожалуйста,
Какого хрена?!


Очень многа букаф


А тем господам, что постоянно приходят ко мне с гугла в поисках адресов DNS серверов ЮТК сообщаю, что новые адреса такие:

Primary DNS Server: 85.175.46.130
Secondary DNS Server: 85.175.46.122

@темы: Я золъ, Суровая правда жизни, Интернетное, Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Админское

13:35 

Челябинск, подвинься.

( . )( . )админ
Есть такой суровый город Хабаровск. Хуле, дальний восток, 20 км до китайской границы...

Так вот, поехала одна моя знакомая в этот самый Хабаровск Новый год с родственниками встретить. В Новороссийске со снегом проблемы видите ли. Не, ну а чё, бывает. Вот вам бы пришло в голову переться в Хабаровск Новый год встречать? Ну да ладно, рассказ не об этом.

В общем решила эта знакомая возрастом тряхнуть и с родственниками (у них разница примерно в поколение) в клуб пойти. Пошли. А знакомя - оп-па, фейс-контроль пройти не может. А знаете почему? А потому, что шуба у нее не норковая, а муттоновая. Бля, я хуею с этих русских!

@темы: Суровая правда жизни

War never changes

главная