Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суровая правда жизни (список заголовков)
01:46 

Когда в борделе падает доход, следует менять блядей а не передвигать кровати.

( . )( . )админ
23.12.2011 в 18:45
Пишет balovannaya:

• Может, что-то в консерватории подправить (с)


В 2011 году Роскосмос уже потерял несколько космических аппаратов.
В феврале этого года военный геодезический спутник "Гео-ИК-2" не смог выйти на заданную орбиту.
В августе в результате ошибки в программе не удалось вывести на заданную орбиту спутник-связи "Экспресс-АМ4".
В том же месяце до Международной космической станции не смог долететь "Прогресс М-12М".
В ноябре Роскосмос не смог запустить к Марсу автоматическую межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
В декабре Ракета-носитель "Союз" не смогла вывести на орбиту спутник связи "Меридиан-5".

URL записи

@темы: Суровая правда жизни, Нанотехнологическое

14:05 

Это карма...

( . )( . )админ
Да чтож мне в этом году так не везет с заказом подарков!

@темы: Новогоднее, Суровая правда жизни

14:57 

Как я заказывал подарки к новому году.

( . )( . )админ
В этом году эпопея с новогодними подарками оказалась особенно эпичной.

Для начала я решил перестать платить лишнего за комиссии и завести себе карту для платежей. Посмотрел предложения банков, которые еще меня не кидали (привет Уралсибу, Сберу и Альфабанку, которые уже в моем черном списке) и не возрадовался. Практически везде наёбки мелким шрифтом, дебетные карты которые на самом деле кредитные (только называется теперь это овердрафтом) и прочие честные способы отъема денег. Выручил меня как обычно рекламный банер (именно поэтому я не отключаю рекламу — не раз попадались действительно нужные предложения. Итак, позвольте представить — Онлайн-карта МегаФон-Visa

Любым удобным способом активируем услугу (c помощью SMS или с помощью USSD). Получаем SMS с номером карты, сроком действия и CVV2 кодом (полученный CVV2 код будет действителен в течение 1 часа и только для одной покупки). Услуга предоставляется бесплатно. Платежи по онлайн-карте МегаФон-Visa проводятся без комиссий. Все расчеты осуществляются в российских рублях. Сумма средств на карте равна сумме средств на счете телефона. Максимальная сумма единовременного платежа— 5 000 руб. Минимальная сумма остатка денежных средств на лицевом счете после платежа должна быть 10 руб. Максимальная сумма платежей по карте в сутки – 15 000 руб. Для сравнения — по обычной банковской визе ограничение 30 000 руб. в сутки.

Все мне нравится, все замечательно. Оферту прочитал, изучил, никаких подводных камней не обнаружил. Пошел в связной и оформил симку мегафоновскую. Вот тут начались первые приколы. На сайте мегафона стоимость выбранного тарифа (Всегда 20) — 90 руб. В связном содрали 250 руб. — 100 руб. за подключение и 150 руб. обязательный авансовый платеж. Ну подключение на 10 рублей дороже я могу понять, связному кушать хочется, а мне топать в мегафоновский офис не хотелось. А вот 150 руб. обязательного авансового платежа напрягли. Ну да фиг с ними, заплатил. Все равно считай себе на визу их положил.

Едем дальше. Покупать основную часть подарков я собирался на Озоне. Как раз у меня насобиралась сумма на пользовательском счете, баллы бонусные поднакопились, пара акций со скидками действует (22% суммарно, жаль у Озона больше 15% не может быть) + еще пара акций с призами за сумму покупки + еще с покупки бонусов Много.ру упадет. Набрал подарков, иду платить. И тут опа! А нельзя мне вдруг стало оплатить заказ частично с пользовательского счета. Пока ждал ответа от техподдержки (у Озона она называется "Служба по работе с клиентами") кончилось время действия акций с подарками (они до 15 декабря были, я заказ еще 14 сделать хотел). 16 мне наконец ответили. Ответили цитатой из раздела помощи. Впрочем это как обычно с любой техподдержкой — сначала докажи что проблема есть, что проблема не у тебя, а у них, и только после этого ТП соизволит подумать. Суммарно мне на почту и по телефону 4 раза давали бесполезные нерабочие советы, пока не признали что проблема есть. А паровоз уже уехал. Проблему я решил сам, нашел как обойти глюк. По телефону мальчик вообще небылицы придумывать стал, из разряда что такая частичная оплата вообще не возможна (и как я 29 ноября умудрился заказ с частичной оплатой со счета сделать смог?).

Дальше — больше. Заказ готов (только товаров заказал в 3 раза меньше чем хотел — пока Озон рожал отмазки часть товаров со склада ушла и ожидается теперь уже на 29 декабря, служба доставки не работает с 20 декабря), иду платить — получаю новую джигурду, не хватает средств на карте. Хотя на балансе даже с запасом. Звоню в Мегафон, 20 минут слушаю музыку, звонок сбрасывается. Пытаюсь через сайт звонок сделать — на моих 8 мегабитах качество никакое. Звоню опять на 0500, дозваниваюсь таки до оператора, объясняю проблему и выясняется чудесное — оказывается 150 руб. авансового платежа впаренного мне связным я мегафону уже подарил. Нельзя авансовый платеж потратить на что-то кроме услуг Мегафона. Перевести на счет другому абоненту нельзя, оплатить с карты нельзя, вообще ничего нельзя, кроме звонков и смс. Перечитал договор — нет такого пункта, оператор сослалась на правила оказания услуг (ссылка очень мелким шрифтом на существование этих правил в договоре есть). Лень уже было ругаться, пусть себе лежат теперь мертвым грузом на счету.

А т.к. на дворе уже ночь была идти пополнять счет мне было совсем не близко. Почесал репу, вспомнил, что у меня на вебманях и на Яндекс.Деньгах еще остались суммы. Ну и решил их скинуть все в одну кучу. Посмотрев комиссии ввода-вывода у разных систем решил, что выгоднее всего привязать карту к Яндекс.Деньгам (оплата таким способом так же без комиссии идет) и перекинуть через биржу с вебмани на Яндекс.Деньги Погуглив нашел способ и тут без комиссии обойтись — WMR на Яндекс.Деньги 1 к 1.

Итого. 4 дня мытарств (привет Службе по работе с клиентами Озон и Мегафону), подарки придется искать по местным магазинам, неприятный осадок.

Народ, какие у нас есть альтернативы Озону? Интересуют подарки, книги, электроника.

@темы: Новогоднее, Суровая правда жизни

04:09 

( . )( . )админ
Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"

@темы: Суровая правда жизни

04:58 

Женские и мужские мозги

( . )( . )админ
"Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.

А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак.

И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое."

© Марк Гангор

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

04:23 

( . )( . )админ
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

00:53 

( . )( . )админ
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

@темы: Кошачье, Суровая правда жизни

22:50 

Главный мужской секрет!

( . )( . )админ
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

@темы: Суровая правда жизни, Гендерное

11:42 

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

( . )( . )админ
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

@темы: Суровая правда жизни

13:14 

Как страшно жить...

( . )( . )админ
24.08.2011 в 16:48
Пишет Цзинши:

Приходит сегодня ко мне на приём пациентка 1960 года рождения и спрашивает: «Доктор, у меня внутри какое-то неприятное половое влечение. Это от почки?».
Я сказал, что от почки такого не бывает

URL записи

@темы: SEX, Нездоровое, Суровая правда жизни

18:24 

Мну умир весь!

( . )( . )админ
23:42 

А мне нравится эта идея.

( . )( . )админ
02.11.2010 в 14:30
Пишет Gonzzza:

Нас вчера охранник жестко подъебал.
Ходили на пилу на последний сеанс. В час ночи выходим из зала. Всего человек 10. Все выходы закрыты. Никого нет. Потолкали двери, тишина. И голос: "Ну что, ребят, игра началась" И охранник выходит с ключами, сука

URL записи



Надо бы сходить так малой компанией на последний сеанс. Уж с охраной я договорюсь... :nechto:

@темы: SAW, Суровая правда жизни

03:29 

Как правильно использовать пельмени.

( . )( . )админ
28.10.2010 в 15:37
Пишет ЛюбительБелок:


— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

URL записи


Пишет hadzog:
28.10.2010 в 17:08


а из кожуры от пельменей можно приготовить замечательный суп с клецками! :gigi:

URL комментария
запись создана: 28.10.2010 в 16:53

@темы: Суровая правда жизни, Кулинарное, Ехидности

17:14 

Собачатники поймут

( . )( . )админ
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

@темы: Суровая правда жизни

17:04 

Суровый челябинский климат-контроль

( . )( . )админ
13:25 

Суровый челябинский велик

( . )( . )админ
22:38 

( . )( . )админ
20.09.2010 в 22:29
Пишет *php*:

С Bigmir.net
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

:lol:

URL записи

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

05:02 

Жизнь полна разочарований или нас опять наебали.

( . )( . )админ
Фуага! Фаугра! Хуйня эта ваша фуагра ибо гусиная печень. Еще и нихуя не вкусная.

@темы: Суровая правда жизни

14:05 

( . )( . )админ
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

@темы: Insight, Суровая правда жизни

00:54 

Прэлэстно!

( . )( . )админ
xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

@темы: bash.org.ru, Будильник, Суровая правда жизни, Цветы жизни

War never changes

главная