• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: админское (список заголовков)
19:48 

Аж работать захотелось!

( . )( . )админ
13:30 

На заметку.

( . )( . )админ
25.06.2009 в 11:57
Пишет balovannaya:

• Светлая полоска


Топ Яндекса порадовал:

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

© kreslav


URL записи

@темы: Админское, Нанотехнологическое

01:48 

По поводу ЮТК и хакеров.

( . )( . )админ
Дабы не повторять каждому.

Последнее время у хакеров появилась привычка атаковать DNS сервера ЮТК. На пользователях это сказывается так - соединение есть, а почти все сайты не открываются (через некоторое время перестают открываться любые сайты), при этом закачки в торренте или емуле вполне себе могут качаться. Техподдержка извиняется, сообщает что их специалисты принимают меры и все. А интернет нужен здесь и сейчас. Ну так вот, не знаю чем там занимаются специалисты ЮТК, но при указании DNS серверов принудительно все прекрасно работает и без их мер.

Так что все что нам нужно дабы интернет не пропадал - указать в свойствах подключения в настройках TCP-IP адреса DNS серверов:

Primary DNS Server: 62.183.1.244
Secondary DNS Server: 62.183.50.230

Ну или вписать эти настройки в роутере если дизель вам разливает модем, а не бриджем все настроено.

@темы: Интернетное, Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Админское

16:41 

Вот если не знать что чего-то нельзя - обязательно получится.

( . )( . )админ
Не первый раз в этом убеждаюсь.

Сначала тесть меня в этом пару раз убедил, а теперь я и сам убедился.

Вот кто-то мне рассказывал, что нельзя ноутбуку долго без выключений работать - и что? Вот посмотрел сейчас аптайм - 3 с половиной месяца, жужжит и есть не просит. Заместо сервера пока работает.

@темы: Админское, Компьютерное

01:03 

Вредные советы для бухов

( . )( . )админ
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

@темы: Админское, Бухгалтерское, Ехидности

05:56 

Писькометр

( . )( . )админ
Мой размер IT-IQ - 30 баллов

Тест от Softkey на E-xecutive.ru – узнайте свой размерчик!

Правда это второй результат, сначало было 29 баллов, но так как я был полностью уверен в ответах, пришлось проверять опрос. На один вопрос есть 2 правильных ответа - канонически правильный и тоже правильный. Засчитывается канонически правильный, а в первый раз я ответил так, как привык сам делать.

@темы: Тесты, Компаративная фаллометрия, Админское

23:36 

Ведьмак из Большого Киева.

( . )( . )админ
Это я.

Был вчера.

Вобщем, рассказываю по порядку:

Подсуетили шабашку - проложить сеть на тракторокомбайносборочном заводе CLAAS (немцы у нас в Краснодаре собирают свои тракторокомбайны из конструктора присланого из Германии, а потом цепляют на эти тарантайки шильдик "Сделано в России", хотя это по сути отверточная сборка и писать надо "Собрано в России"). Оптику и телефонный кабель прокинули, завели, кабельканалу пристрелили и сидим ждем пока нам серверный шкаф привезут. Сидим уже часа 2, скучно, даже халявный многомегабитнобезлимитный интернет уже не радует. Вобщем пошел я развлекаться. Сначала решил сходить в столовку. А по пути к столовке стоит ресепшен, и вот возле этого ресепшена повстречался мне молодой охранник (завод охраняет сторонняя охранная фирма), который меня не видел еще и не знал кто я. А ходил я по заводу в яркооранжевом комбинезоне и с гарнитурой-ларингофоном на ухе (кто плохо себе представляет - посмотрите фильм про спецназ - у спецназовцев такие на ухе и горле висят) и в камуфляжной сандане (десерт шестицветка). Вид для этого завода необычный (персонал ходит в зелененьких костюмах и рации без гарнитур носят). А охранник явно заигрывал с девушкой на ресепшене. Вобщем именно его я записал в жертвы своей скуки. Подошел, подмигнул заговорщецки, сунул быстро под нос наряд-допуск на работы по прокладке сети и говорю мол, я ведьмак из Большого Киева, приехал с плановым осмотром профилактическим, не шалят ли у них последнее время комбайны и трактора, не пропадли ли люди в последнее время. Парень начинает выпадать в осадок, а девушка старается сдержать хохот (видимо парень не читал, в отличии от девушки, первоисточник).

Вобщем парень быстро ретировался а мы с девушкой еще полчаса болтали про книги. А потом привезли кривой сцуко-шкаф и дальше была уже совсем другая сцуко-история.

@темы: Админское

03:54 

( . )( . )админ
У кого-то из админов ЮТК помутнение рассудка.

Только что удаленно проадминистрировал чужой модем.

И неладное не сразу заподозрил то. Впрочем, расскажу по-порядку.


Приехал к Любимой, у нее недавно подключили дизель, пожаловалась на то, что инет пропадает каждые 5 минут. В ходе опытов выяснил, что тупо отваливается DNS. Это для ЮТК не ново, проходили уже такое. Ну прописал сервера в ручную - а проблема осталась. Я уж начал грешить на подареный собственноручно модем. Решил проверить его настройки - захожу, ковыряюсь минуты две, все нормально. И тут я вижу! Дело в том, что модем стоит Asus, а ковыряюсь я в настройках DLink DSL-524T! Я попутал. Это при том, что именно 524 на ноуте никогда не было. Был до этого 500Т.

Вобщем теперь я всегда буду менять админский логин-пароль и сетевые настройки с дефолтных на свои. А то так и логин-пароль с карточки увести как два пальца. Да еще при этом удаленно меняем логин-пароль на свой и жертва не может зайти на собственный модем. Теперь я понимаю, почему из ЮТК начал увольнятся народ. Причем, в первую очередь, высококвалифицированные специалисты.

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Интернетное, Админское

02:20 

Про программистов и админов. Продолжение.

( . )( . )админ
Начало


Я уж думал про тот банк забыли все, ан нет. Понадобились кудато выписки за прошедший год из этого банка. Попробовали в банк-клиенте запросить - не дает. Вызвали меня. Посмотрел. Подумал. Залез к ним на сайт. Узнал что поменялись ip адреса серверов (NB: об изменении уведомили по внутреннему мылу, к которому доступа в связи со сменой ip адреса не было). Вбил новые адреса. Запросил выписки...

Тут еще раз напомню как работает этот банк-клиент - любой формируемый в банк-клиенте запрос к системе (те же выписки) или же проведение операции представляют собой e-mail !!! Т.е. банк-клиент шлет на сервер в письме либо информацию по операции, либо запрос на отчет. После чего через 5 минут нужно проверять почту в этом банк-клиенте и получать выписки и отчеты о проведении операции.

Все это дело гуляет по обыкновенному POP3 и SMTP. Хоть кодируется DES'ом...

Так вот, сегодня я окончательно убедился в невменяенмости админов этого банка. На ВНУТРЕННИЙ e-mail клиента (который нигде не должен светится, это вопрос безопасности) стал приходить СПАМ. Банк-клиент получающий спам... Таких админов и програмистов кастрировать надо. А еще лучше отстреливать.

@темы: Админское, Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Компьютерное

19:55 

Апгрейд

( . )( . )админ
Я теперь еще более эмовый суровый эмо-админ.

Теперь у меня розовая клавиатура (да-да, та самая, для блондинок).

@темы: Админское, Апгрейдное, Гиковское, Компьютерное

02:11 

Нет, все понятно... Но что конкретно?

( . )( . )админ
«В среду 18 декабря 2007 года в первой половине дня будет произведена ежегодная профилактика серверов, в связи с чем будет отключено питание. Запланированное время простоя - не более 15 минут.»

@темы: Админское, Компьютерное

16:38 

Хочу!!!

( . )( . )админ
14:38 

Про программистов и админов.

( . )( . )админ
В очередной раз посношался с очередным банк-клиентом (банк называть не буду, грешно смеяться над убогими).

Ну то, что он написан на 7х делфях - это ладно, понимаю, в техникуме ничему больше не научили. Но какого хрена обмен данными идет по почтовым протоколам? Это ну просто полный идиотизм.

Далее уже про их админов. Уроды! С идиотмким чувством юмора. Пароли по умалчанию которые они дали есть во всех словарях (русские слова набраные при включенной английской раскладке). Причем один из паролей не особо культурен по отношению к клиенту. Ну а то, что они умудрились при создании почтового аккаунта в названии фирмы клиента сделать 3 ошибки я уже не знаю как назвать.

@темы: Админское, Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Компьютерное

01:30 

Суровая правда жизни

( . )( . )админ
Я понял в чем корень проблем программистов в нашей стране. Согласно общероссийскому классификатору профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов программист - это ниразу не профессия, это ДОЛЖНОСТЬ.

Вот где собака порылась. Вот и получается, что программист всем все должен...(кстати, должности или профессии сисадмина там и в помине нет)

@темы: Суровая правда жизни, Админское, Компьютерное

00:03 

админское:

( . )( . )админ
1> Вчера сдавали Сисадминский Кросс!! )))
2> ??? о_О
1> У нас в конторе стоит сервак который никак нельзя от сетки отрубать. А шефу приспичило его в другой кабинет поставить. А кабинетик то на другом конце здания, метров так 300 по коридору... )))
2> и что?
1> Да ни че.. В нем вайфайя стоит как запасной канал. Поставили точек доступа по всему коридору и дали деру в двоем... Дюха с системником, а я с упсой сзади. )))))
2> и как время?
1> А хз...зато роуминг у АП проверили )))
робит сволочь!!!

@темы: Админское, bash.org.ru

03:16 

( . )( . )админ
Умиpает пpогpаммеp.

Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог:

- Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай. Пpогpаммёp:

- А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и говоpит:

- Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом.

Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает:

- А Ад-то где, можно на него посмотpеть?

- А Ад здесь же, только Админом.

@темы: Админское

20:46 

Будни...

( . )( . )админ
Надо что-то менять в методах работы.... Просто у пользователей ко мне начинает складываться неадекватное отношение.

1. Не загружается компьютер у секретарши. Переключаю вылетевший сетевой кабель на место (естественно этого она не заметила), перезагружаю компьютер с фразой "Грузись, скотина!" -- всё работает. Секретарша в шоке.

2. Нифига не мог разобраться чего не хочет фурычить свитч в учебке. Принёс бубен, сказал что щас злых духов буду изгонять. Через две минуты после того, как незаметно воткнул оптику в исправное гнездо всё заработало нормально. Учебка меня сторонится (на всякий случай)...

3. Не работает с сетью ноутбук директора. Перенёс его обратно в кабинет директора (в зону покрытия точки доступа для встроенной в ноут радиоэзернет), поставил на стол -- сеть работает. Строго-настрого запретил выносить его из кабинета, поскольку в приёмной, коридоре и прочих местах для него плохая карма и чакры ноутбука закрывают доступ в интернет.

Определённо, надо работать как-то иначе, а то скоро мне уже жертвы приносить начнут и молитвы сочинять....

© YED

@темы: Админское, Знай наших

20:45 

Хорошо, когда бэкапы делают за тебя.

( . )( . )админ
Люблю я интернет-архив!!!

Есть на свете сайтик, на котором раньше была куча нужной литературы, и я тот сайтик в свое время скачал полностью со всей литературой. И вот приспичела мне та литература - кинулся, а локальной копии и нетути ужо (куда делась - никто не знает, даже Win+F). Сунулся в интернет - а литература нынче вся только за деньги...

Хорошо, что есть интернет-архив и не все вебмастера знают как от него защищаться...

@темы: Интернетное, Админское

19:20 

Будни сисадмина

( . )( . )админ
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

@темы: Админское, Суровая правда жизни

22:08 

Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить:

( . )( . )админ
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы.

Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "Пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется", то можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

@темы: Ехидности, Админское

War never changes

главная