• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гендерное (список заголовков)
00:21 

( . )( . )админ
Пишет bormor

Вчера имел очередную содержательную беседу с любимой женой. Она была немного выпимши и жаловалась на свою тяжкую женскую долю и мировую несправедливость, которая её, бедную, при рождении обделила.
-Это не совсем так,- возразил я.- Посуди сама: женщины живут дольше мужчин, лучше переносят холод, голод и жару, лучше плавают, легче обучаются; они в среднем выносливее, красивее, обладают развитой интуицией, обоняние и осязание у женщин превосходят мужские в четыре раза, суставы подвижнее (и дольше сохраняют эту подвижность), зрение острее, слух тоньше. Вдобавок они ещё и рожать могут! Как после этого можно говорить, что женщин природа обделила, если они превосходят мужчин по всем параметрам... ну, кроме одного сомнительного достоинства, которое имеется только у мужчин. И почему вы так любите считать, что мужчиной быть намного лучше?
-Всё так,- мрачно согласилась жена.- У женщин и то есть, и это, а у мужчин нет ничего, кроме их мужского достоинства. Но видишь ли, дело в том, что у мужчин оно всё-таки имеется, и они кладут его с прибором на всё вышеперечисленное.

@темы: Гендерное, Есть мнение

15:45 

( . )( . )админ
В наше время женщина должна выглядеть как девочка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.

@темы: Гендерное, Есть мнение

00:07 

Женщины о мужчинах.

( . )( . )админ
У них большие и тёплые ладони, в которых теряются наши маленькие холодные ручки. Нам нравится иногда дотрагиваться до них и чувствовать, как напрягаются их мышцы. У них есть какие-то свои принципы. Они правда иногда моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые классные майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что весь мир внутри тебя переворачивается и вернувшись обратно становится другим - в нём уже есть он.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: "Да, она бывает стервой. Но она такая красивая" И почему то очень гордятся этим. они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они извиняюще целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад. Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблемы уходят.. Oни могут взять нас на руки и перенести через лужу. А некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - и они правы.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, мороженное и мартини, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы только тогда, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет снег с дождём. Они хотят, чтобы у них были наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе, и поэтому с ними так интересно разговаривать. Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат и улыбаются, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат и тоже улыбаются. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят и просто скажут "Я хочу тебя видеть". и мы обязательно прийдём к ним.
Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Ob от Oriflame. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас на вокзал, но всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы плачем и просим их вернуться, они никогда не возвращаются. Наверное потому, что плачем мы ночью и в подушку, чтобы не показаться перед ними слабыми.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они правда умеют драться, а некоторые даже после этого не остаются побитыми. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные.

Ради их восторженно-влюблённого взгляда мы и живём.

@темы: Есть мнение, Гендерное

02:22 

Кого-то мне это напоминает...

( . )( . )админ
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! с сарказмом сказал я. Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! заорал я. Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки зачем?
- Господи! Любимая возвела глаза к потолку. За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? возмутился я. Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? обиделся я. Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.



@темы: Админское, Гендерное

01:49 

Lifestory

( . )( . )админ
04:44 

( . )( . )админ
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не ругается матом, не изменяет и не врет, НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

@темы: Суровая правда жизни, Гендерное

12:28 

Изуродованные пары

( . )( . )админ
Настоящий мужчина может позволить себе быть нежным. Может позволить быть добрым, чутким, даже сентиментальным. Единственное, чего он не может себе позволить - это становиться женщиной.

Видимо, сейчас время такое. Время женоподобных мужчин и мужеподобных женщин, существ, в своей сущности уродливых. Взять, к примеру женщину, которая вдруг променяла личную жизнь на карьеру. Что мы видим? Загнанную, агрессивную телку с гипертрофированной потребностью к подчинению своей воле всего окружающего. Попытки найти в этой женщине женщину окончатся полным факапом.

Или взять мужчину, который позволил женскому естеству взять верх над своим собственным. Мало что так унижает его в глазах женщин и других мужчин, как его изуродованность зависимостью от женщины, подчинению ей, уменьшению объемистости своей сущности до уровня бабского бытового мирка.

Вот и видим массу изуродованных пар, где Уже-Не-Женщины, но Еще-Не-Мужчины встречаются с Уже-Не-Мужчинами, но Еще-Не-Женщинами. Прекрасное взаимодействие.


@темы: Гендерное, Есть мнение, Информация к размышлению

12:26 

Девочковый рынок

( . )( . )админ
"...потому что на десять девчонок по статистике девять ребят".
Фраза из замечательной, веселой песенки сегодня утратила свою актуальность.
По крайней мере среди молодежи.

У меня есть десяток знакомых девушек, по разным причинам пребывающим сейчас без партнеров. Каждую из них ежедневно атакуют десятки парней, а предложения совместно провести время льются нескончаемым потоком. Во Вконтакте, Мамбе и Одноглазниках - бешеный трафик из желающих познакомиться. Комментарии к фотографиям оставляются сотнями, дарятся виртуальные подарки, словом, недостатка в жаждущих занять освободившееся место под солнцем - нет.

Ну и какие, к черту, 9 ребят? Не надо мне говорить, про то, что среди этого потока "выбрать не из чего". Ловить рыбу по течению большой сеткой на порядок легче, чем охотиться на нее с гарпуном. Рынок молодежных знакомств давно стал рынком девочек. Рынком, где парни добровольно приняли идею презумпции женского превосходства.

Думаете, сгущаю краски? Посмотрите на современных парней. Посмотрите на их поведение, при виде мало-мальски симпотной тян?

"Я на все для тебя готов, только скажи, я все сделаю!"

Вот позиция современных парней. Подрастающих мужчин. Мужчин, изуродованных своей покорностью перед женщиной, мужчин готовых забыть о чувстве собственного достоинства ради заветного обладания стройной фигурой и смазливой мордашкой.

Настоящий мужчина должен приходить и брать свою женщину. Брать ее так, чтоб она охуела от того, что вообще такое бывает. Мужчина должен быть оплотом могучей нежности, обволакивать, окутывать свою женщину, подобно пауку паутиной, до ее головокружения.

Нужно ли говорить, что тявкающие, послушные, услужливые щенки, с надеждой заглядывающие дочерям Венеры в рот ничего общего с этим описанием не имеют?


@темы: Есть мнение, Гендерное, Информация к размышлению

21:11 

( . )( . )админ
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.


@темы: Гендерное, Цитаты

05:03 

( . )( . )админ
— Ты на ней сидишь, лапочка.

Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

@темы: Цитаты, ЖЗЛ, Гендерное

18:43 

Дать - не дать, вот в чем вопрос.

( . )( . )админ
Пишет romanstorm:
04.07.2010 в 15:22


У меня с приятельницами часто заходит спор о том, на каком свидании, собственно, девушке следует заниматься сексом с парнем. Общая суть девичьего внутреннего противоречия сводится к тому, что "отдашься сразу - скажет блядь, а не отдашься - скажет сука".

Особо интересна первая часть. Я больше, чем уверен, что существуют мужчины, чьи комплексы настолько сильны, чья самоуверенность настолько спущена в унитаз, чья вера в свои силы настолько пережевана и сблевана в подворотне, что они свято уверены, будто отдаться им на первом свидании может только законченная блядь. Следуя этой логике, никакая нормальная девушка с таким, как этот мужчиной, в кровать на первом свидании не ляжет.

Так что, дамы, прекращайте ходить на свидания с лузерами, которые не верят в свою охуенность, а любую попытку сексуального флирта будут расценивать, как следствие вашей блядскости, но не своей собственной привлекательности.

И может хватит уже думать свою страшную мантру ЧТО ОБ ЭТОМ СКАЖУТ ДРУГИЕ? ;-)
Обсоциаленные, вы мои.

URL записи


Вот и созрел вопрос к женщинам:

Вопрос: А вы на первом свидании
1. Дам!  14  (38.89%)
2. Не дам!  9  (25%)
3. Дам, но не вам (а вот если это будет мачо...).  11  (30.56%)
4. Свой вариант (в коменты).  2  (5.56%)
Всего: 36

@темы: SEX, Гендерное

10:55 

4 всадника апокалипсиса

( . )( . )админ
Чего то я в этой жизни не понимаю... Вот взять минувший поход. 4 детей. 3 девочки - 6, 7, 8 лет и пацан 8 лет. В первый же день девченки стадом носились по ручью и ловили голыми руками жабонят, потом таскали и всем показывали. Юноша отсиживался в палатке с ПСП. На второй день была ловля крабов пресноводных и жуков, юноша отсиживался в палатке. На третий день батарея псп таки села. Вы бы видели как юноша удирал от девчонок, которые хотели ему ящерку показать и гусеницу. Как-то все совсем неправильно в мире стало...

@темы: Гендерное, Цветы жизни

23:49 

( . )( . )админ
Как порой полезно бывает оставить женщину на время в полном одиночестве. Полностью уйти из её жизни. Сразу просыпается здравый смысл, розовые очки теряются. Второй раз в жизни расстаюсь красиво, все довольны, счастливы, остаемся друзьями.

@темы: Гендерное, Zivot je cudo

01:26 

( . )( . )админ
— Человеческие существа — странные создания, и в особенности странно их разделение на две половины — мужскую и женскую. Они находятся в состоянии постоянной войны, но в то же время не могут существовать друг без друга. Похоже, им в голову никогда не приходила мысль, что мужчины и женщины суть две отдельные расы с абсолютно отличными нуждами и желаниями, вынужденные сходиться только ради продолжения рода.

© Орсон Скотт Кард

@темы: Гендерное, Цитаты

15:27 

Мы, мужики, такие... Логичные.

( . )( . )админ
27.05.2010 в 14:47
Пишет Итицкая сила!:

- Пару лет назад жена начала мне намекать, мол, разжирел ты, парень, форму потерял, надо тебе спортом заняться. И подарила мне на день рождения кроссовки, чтобы я с утра бегал. Ну я вышел с утра пару раз, а там то дождь, то дубак, вобщем, ну нафиг. На следующий день рождения она подарила мне статичную беговую дорожку, тренажер, чтобы я дома на ней бегал и на погоду не жаловался.
- Хе-хе, не удалось отвертеться?
- Да он сломался быстро, ггг. И мы его в качестве вешалки для одежды и места для книг использовать стали.
- Кстати, с прошедшим тебя! Что тебе жена в этот раз подарила? Абонемент в спортзал?
- Нет. Собаку! Чтобы я, значит, с ней утром и вечером гулял, и худел.
- И как? ))
- Собака борзая, у нее сил больше, чем у меня - я за ней не успеваю. Вобщем, я починил статичную беговую дорожку и убрал с нее вещи.
- Молодец ))
- Угу! Я с утра встаю, включаю ее, ставлю на нее собаку, и иду дальше спать.

URL записи

@темы: Гендерное, Жизненное

20:03 

( . )( . )админ
Хотите разочароваться в друге/партнере/ребенке/нужное_вставить? Все очень просто — начните от него что-либо ожидать. Все равно что, не важно. Главное придумайте себе что-нибудь что он должен, или чему должен соответствовать, и очень скоро он вас разочарует. Обязательно. Это такая секретная уличная магия.

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

16:00 

Рыцарский кодекс

( . )( . )админ
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет!
- с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф семь.
- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!

Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!

Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!

- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..

Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать.


@темы: Гендерное, Сказочное

16:14 

Ничего вы в женской красоте не понимаете!

( . )( . )админ

запись создана: 08.05.2010 в 11:56

@темы: Гендерное, Ехидности, НЯ!

23:43 

Девушки, вы считаете у вас красивые ножки?

( . )( . )админ
Красивые ноги:
  1. В спокойном состоянии передняя часть колена должна иметь форму детского личика с челкой, щечками и ямочками для глаз и подбородка.
  2. Место под коленом должно быть таким же тонким, как щиколотка. Во всяком случае, приближаться к этим размерам.
  3. Идеальная лодыжка должна быть тонкой, но не тощей.
  4. Сбоку у колена не должно быть никаких выступающих частей.
  5. С обратной стороны колено должно иметь углубление. Считается, что это одно из самых прелестных мест женского тела.
  6. Мышцы икр не должны быть чересчур развиты, чтобы не нарушать очертания ноги.
  7. Ахиллесово сухожилие должно быть тонким и иметь правильные углубления с обеих сторон. Оно оформляет обратную сторону ноги.
  8. Пятка должна быть видима, не слишком выступающая, но округлой формы.
  9. У верха бедро должно утончаться.
  10. Самая широкая часть бедра — в первой верхней трети.
  11. Профиль бедра должен немного выдаваться вперед и постепенно углубляться в направлении колена. По форме оно должно напоминать веретено.
  12. Колено должно быть на одинаковом расстоянии от верхней и нижней части ноги, т.е. точно посередине между верхней частью бедра и ступней.
  13. Идеальная нога должна иметь вогнутую, удлиненную и тонкую ступню. Пальцы должны лежать свободно один рядом с другим и не быть деформированными неподходящей обувью.


© Шапарь В.Б. Как читать человека по лицу, почерку, позе, мимике, жестам.

@темы: Гендерное, Ехидности

19:46 

Теперь множественные оргазмы не аргумент в спорах МЖ

( . )( . )админ
Мне присущь, к моему великому сожалению, множественный оргазм. При этом он протекает достаточно бурно и ярко выраженно (по словам бывшего партнера). Сама я в этот момент как бы отключаюсь, «парю в небесах». Потом с ужасом наблюдаю разрушительную силу своего оргазма (поцарапанное тело партнера, искусанная моя собственная рука (подушка и т.п.), скомканные простыни, стучащие в стенку соседи (видать я еще и звуки издаю). Последней каплей, переполневшей чашу терпения бывшего бойфренда стал перекушенный «в агонии» провод от работающего настольного торшера (бабахнуло меня изрядно)…

Помогите!!!!! Как сделать так, чтобы девушка не испытывала оргазм? Имитировать как-нибудь подучусь. Просьба не ржать (если получиться) и давать дельные советы.

@темы: SEX, bash.org.ru, Гендерное, Ехидности

War never changes

главная