Записи с темой: гендерное (список заголовков)
12:28 

Изуродованные пары

( . )( . )админ
Настоящий мужчина может позволить себе быть нежным. Может позволить быть добрым, чутким, даже сентиментальным. Единственное, чего он не может себе позволить - это становиться женщиной.

Видимо, сейчас время такое. Время женоподобных мужчин и мужеподобных женщин, существ, в своей сущности уродливых. Взять, к примеру женщину, которая вдруг променяла личную жизнь на карьеру. Что мы видим? Загнанную, агрессивную телку с гипертрофированной потребностью к подчинению своей воле всего окружающего. Попытки найти в этой женщине женщину окончатся полным факапом.

Или взять мужчину, который позволил женскому естеству взять верх над своим собственным. Мало что так унижает его в глазах женщин и других мужчин, как его изуродованность зависимостью от женщины, подчинению ей, уменьшению объемистости своей сущности до уровня бабского бытового мирка.

Вот и видим массу изуродованных пар, где Уже-Не-Женщины, но Еще-Не-Мужчины встречаются с Уже-Не-Мужчинами, но Еще-Не-Женщинами. Прекрасное взаимодействие.


@темы: Гендерное, Есть мнение, Информация к размышлению

12:26 

Девочковый рынок

( . )( . )админ
"...потому что на десять девчонок по статистике девять ребят".
Фраза из замечательной, веселой песенки сегодня утратила свою актуальность.
По крайней мере среди молодежи.

У меня есть десяток знакомых девушек, по разным причинам пребывающим сейчас без партнеров. Каждую из них ежедневно атакуют десятки парней, а предложения совместно провести время льются нескончаемым потоком. Во Вконтакте, Мамбе и Одноглазниках - бешеный трафик из желающих познакомиться. Комментарии к фотографиям оставляются сотнями, дарятся виртуальные подарки, словом, недостатка в жаждущих занять освободившееся место под солнцем - нет.

Ну и какие, к черту, 9 ребят? Не надо мне говорить, про то, что среди этого потока "выбрать не из чего". Ловить рыбу по течению большой сеткой на порядок легче, чем охотиться на нее с гарпуном. Рынок молодежных знакомств давно стал рынком девочек. Рынком, где парни добровольно приняли идею презумпции женского превосходства.

Думаете, сгущаю краски? Посмотрите на современных парней. Посмотрите на их поведение, при виде мало-мальски симпотной тян?

"Я на все для тебя готов, только скажи, я все сделаю!"

Вот позиция современных парней. Подрастающих мужчин. Мужчин, изуродованных своей покорностью перед женщиной, мужчин готовых забыть о чувстве собственного достоинства ради заветного обладания стройной фигурой и смазливой мордашкой.

Настоящий мужчина должен приходить и брать свою женщину. Брать ее так, чтоб она охуела от того, что вообще такое бывает. Мужчина должен быть оплотом могучей нежности, обволакивать, окутывать свою женщину, подобно пауку паутиной, до ее головокружения.

Нужно ли говорить, что тявкающие, послушные, услужливые щенки, с надеждой заглядывающие дочерям Венеры в рот ничего общего с этим описанием не имеют?


@темы: Есть мнение, Гендерное, Информация к размышлению

21:11 

( . )( . )админ
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.


@темы: Гендерное, Цитаты

05:03 

( . )( . )админ
— Ты на ней сидишь, лапочка.

Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

@темы: Цитаты, ЖЗЛ, Гендерное

18:43 

Дать - не дать, вот в чем вопрос.

( . )( . )админ
Пишет romanstorm:
04.07.2010 в 15:22


У меня с приятельницами часто заходит спор о том, на каком свидании, собственно, девушке следует заниматься сексом с парнем. Общая суть девичьего внутреннего противоречия сводится к тому, что "отдашься сразу - скажет блядь, а не отдашься - скажет сука".

Особо интересна первая часть. Я больше, чем уверен, что существуют мужчины, чьи комплексы настолько сильны, чья самоуверенность настолько спущена в унитаз, чья вера в свои силы настолько пережевана и сблевана в подворотне, что они свято уверены, будто отдаться им на первом свидании может только законченная блядь. Следуя этой логике, никакая нормальная девушка с таким, как этот мужчиной, в кровать на первом свидании не ляжет.

Так что, дамы, прекращайте ходить на свидания с лузерами, которые не верят в свою охуенность, а любую попытку сексуального флирта будут расценивать, как следствие вашей блядскости, но не своей собственной привлекательности.

И может хватит уже думать свою страшную мантру ЧТО ОБ ЭТОМ СКАЖУТ ДРУГИЕ? ;-)
Обсоциаленные, вы мои.

URL записи


Вот и созрел вопрос к женщинам:

Вопрос: А вы на первом свидании
1. Дам! 
14  (38.89%)
2. Не дам! 
9  (25%)
3. Дам, но не вам (а вот если это будет мачо...). 
11  (30.56%)
4. Свой вариант (в коменты). 
2  (5.56%)
Всего: 36

@темы: SEX, Гендерное

10:55 

4 всадника апокалипсиса

( . )( . )админ
Чего то я в этой жизни не понимаю... Вот взять минувший поход. 4 детей. 3 девочки - 6, 7, 8 лет и пацан 8 лет. В первый же день девченки стадом носились по ручью и ловили голыми руками жабонят, потом таскали и всем показывали. Юноша отсиживался в палатке с ПСП. На второй день была ловля крабов пресноводных и жуков, юноша отсиживался в палатке. На третий день батарея псп таки села. Вы бы видели как юноша удирал от девчонок, которые хотели ему ящерку показать и гусеницу. Как-то все совсем неправильно в мире стало...

@темы: Гендерное, Цветы жизни

23:49 

( . )( . )админ
Как порой полезно бывает оставить женщину на время в полном одиночестве. Полностью уйти из её жизни. Сразу просыпается здравый смысл, розовые очки теряются. Второй раз в жизни расстаюсь красиво, все довольны, счастливы, остаемся друзьями.

@темы: Гендерное, Zivot je cudo

01:26 

( . )( . )админ
— Человеческие существа — странные создания, и в особенности странно их разделение на две половины — мужскую и женскую. Они находятся в состоянии постоянной войны, но в то же время не могут существовать друг без друга. Похоже, им в голову никогда не приходила мысль, что мужчины и женщины суть две отдельные расы с абсолютно отличными нуждами и желаниями, вынужденные сходиться только ради продолжения рода.

© Орсон Скотт Кард

@темы: Гендерное, Цитаты

15:27 

Мы, мужики, такие... Логичные.

( . )( . )админ
27.05.2010 в 14:47
Пишет Итицкая сила!:

- Пару лет назад жена начала мне намекать, мол, разжирел ты, парень, форму потерял, надо тебе спортом заняться. И подарила мне на день рождения кроссовки, чтобы я с утра бегал. Ну я вышел с утра пару раз, а там то дождь, то дубак, вобщем, ну нафиг. На следующий день рождения она подарила мне статичную беговую дорожку, тренажер, чтобы я дома на ней бегал и на погоду не жаловался.
- Хе-хе, не удалось отвертеться?
- Да он сломался быстро, ггг. И мы его в качестве вешалки для одежды и места для книг использовать стали.
- Кстати, с прошедшим тебя! Что тебе жена в этот раз подарила? Абонемент в спортзал?
- Нет. Собаку! Чтобы я, значит, с ней утром и вечером гулял, и худел.
- И как? ))
- Собака борзая, у нее сил больше, чем у меня - я за ней не успеваю. Вобщем, я починил статичную беговую дорожку и убрал с нее вещи.
- Молодец ))
- Угу! Я с утра встаю, включаю ее, ставлю на нее собаку, и иду дальше спать.

URL записи

@темы: Гендерное, Жизненное

20:03 

( . )( . )админ
Хотите разочароваться в друге/партнере/ребенке/нужное_вставить? Все очень просто — начните от него что-либо ожидать. Все равно что, не важно. Главное придумайте себе что-нибудь что он должен, или чему должен соответствовать, и очень скоро он вас разочарует. Обязательно. Это такая секретная уличная магия.

@темы: Гендерное, Суровая правда жизни

16:00 

Рыцарский кодекс

( . )( . )админ
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет!
- с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф семь.
- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!

Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!

Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!

- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..

Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать.


@темы: Гендерное, Сказочное

16:14 

Ничего вы в женской красоте не понимаете!

( . )( . )админ

запись создана: 08.05.2010 в 11:56

@темы: Гендерное, Ехидности, НЯ!

23:43 

Девушки, вы считаете у вас красивые ножки?

( . )( . )админ
Красивые ноги:
  1. В спокойном состоянии передняя часть колена должна иметь форму детского личика с челкой, щечками и ямочками для глаз и подбородка.
  2. Место под коленом должно быть таким же тонким, как щиколотка. Во всяком случае, приближаться к этим размерам.
  3. Идеальная лодыжка должна быть тонкой, но не тощей.
  4. Сбоку у колена не должно быть никаких выступающих частей.
  5. С обратной стороны колено должно иметь углубление. Считается, что это одно из самых прелестных мест женского тела.
  6. Мышцы икр не должны быть чересчур развиты, чтобы не нарушать очертания ноги.
  7. Ахиллесово сухожилие должно быть тонким и иметь правильные углубления с обеих сторон. Оно оформляет обратную сторону ноги.
  8. Пятка должна быть видима, не слишком выступающая, но округлой формы.
  9. У верха бедро должно утончаться.
  10. Самая широкая часть бедра — в первой верхней трети.
  11. Профиль бедра должен немного выдаваться вперед и постепенно углубляться в направлении колена. По форме оно должно напоминать веретено.
  12. Колено должно быть на одинаковом расстоянии от верхней и нижней части ноги, т.е. точно посередине между верхней частью бедра и ступней.
  13. Идеальная нога должна иметь вогнутую, удлиненную и тонкую ступню. Пальцы должны лежать свободно один рядом с другим и не быть деформированными неподходящей обувью.


© Шапарь В.Б. Как читать человека по лицу, почерку, позе, мимике, жестам.

@темы: Гендерное, Ехидности

19:46 

Теперь множественные оргазмы не аргумент в спорах МЖ

( . )( . )админ
Мне присущь, к моему великому сожалению, множественный оргазм. При этом он протекает достаточно бурно и ярко выраженно (по словам бывшего партнера). Сама я в этот момент как бы отключаюсь, «парю в небесах». Потом с ужасом наблюдаю разрушительную силу своего оргазма (поцарапанное тело партнера, искусанная моя собственная рука (подушка и т.п.), скомканные простыни, стучащие в стенку соседи (видать я еще и звуки издаю). Последней каплей, переполневшей чашу терпения бывшего бойфренда стал перекушенный «в агонии» провод от работающего настольного торшера (бабахнуло меня изрядно)…

Помогите!!!!! Как сделать так, чтобы девушка не испытывала оргазм? Имитировать как-нибудь подучусь. Просьба не ржать (если получиться) и давать дельные советы.

@темы: SEX, bash.org.ru, Гендерное, Ехидности

01:03 

М vs Ж

( . )( . )админ
12.12.2009 в 19:24
Пишет D_D_D:


рецепт супа от DDD:

мясо зверски разрубить с безумной ухмылкой. слить кровь.
побросать в котел с водой. зажечь ацкий огонь.
поглумиться над останками. бросить псу. избить его сапогами.
спилить дерево. разорить муравейник. повесить крота.
луковицу зверски ободрать и бросить в кипяток. призвать сатану.
утопить котенка. купить замороженную гавайскую смесь.
нахамить продавщице и сатане. обидеть ребенка. украсть плавленый сырок.
варить мясо. бросить лаврушку. отнять деньги у нищего.
осквернить могилу. снять пену. убить поэта.
посолить. застрелить белого голубя. растоптать бабочку.
с демоническим хохотом бросить в варево гавайскую смесь.
уничтожить небольшую цивилизацию. продать в рабство девушку.
сырок мелко изрубить. бросить в котел. издеваться.
сжечь дом у старушки. прикурить от пожарища. напоить художника.
отобрать яйца у невинной курицы. разбить тесаком. изуверски взболтать.
вылить в котел. размешать черпаком. вызвать демонов.
выпить водки. варить до страшного суда.



URL записи



15.03.2010 в 20:45
Пишет boin De:

Моя депрессия
1. проснулась
2. улыбнулась
3. пошла на кухню с непреодолимым желанием что-нибудь поджечь
4. подожгла газ на плите
5. живьём сварила кофе в кипятке, хохоча при этом
6. выпила кофе, улыбаясь
7. разбила головы 5-ти яйцам и поджарила их внутренние органы
8. улыбнулась
9. проходила мимо зеркала, начала улыбаться своему отражению
10. написала на зеркале «Why so serious?»
11. подумала, и пририсовала улыбку
12. пошла в ванную, утопила грязное бельё
13. в ванной, оказывается, тоже зеркало есть!
14. живьём сдирала кожуру с картошки
15. задумчиво вырезала картофелинам улыбки
16. острым ножом расчленяла морковок и луковок
17. жестоко сварила тела овощей в кипятке
18. смеялась при этом
19. достала из машинки захлебнувшееся бельё и казнила через повешение
20. очень смеялась
21. сейчас пялюсь в монитор и помираю со смеху

URL записи

@темы: Гендерное, Ехидности

14:23 

( . )( . )админ

@темы: Гендерное

18:25 

( . )( . )админ
16.02.2010 в 17:34
Пишет Gonzzza:



если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему,
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу,
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы),
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

URL записи

@темы: Гендерное, bash.org.ru, Есть мнение

18:53 

Этапы женского взросления.

( . )( . )админ
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

@темы: Гендерное, Ехидности

17:21 

Свершилось!

( . )( . )админ
23:55 

( . )( . )админ

War never changes

главная