Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказочное (список заголовков)
11:50 

О любви

( . )( . )админ
Одна девушка загадала под Новый Год встретить в этом году большую любовь, и встретила. Но не узнала, и прошла мимо. А другая – тоже такое же загадала, и тоже встретила, и даже узнала, но не одобрила. Потому что то, что она встретила, оказалось женатым мужчиной средних лет, со множеством детей в двух предыдущих браках. И кто же такое одобрит? А третья встретила, и действительно, кажется, настоящую любовь, но аж в декабре, в тридцатых уже числах. Так что она этой любовью толком и насладиться не успела. А с января уже следующего года вся любовь у нее и прошла. Так разве ж она это имела в виду, когда формулировала: «Встретить в новом году большую любовь»? А еще одна, четвертая, так она, хотя и влюбилась в новом году до беспамятства, но объект ее вожделения на нее, наоборот, совершенно не обратил и не обращал никакого внимания, так что лучше бы и вообще она не влюблялась, честное слово! А пятая, хоть, вроде бы, и встретила, и была, в свою очередь, тоже любима, но потом узнала, что она у ее любимого, оказывается, мягко скажем, далеко не одна. И что вообще он оказался до чрезвычайности полигамным и темпераментным мужчиной, так что она тоже потом по этому поводу очень и очень расстраивалась. А шестая влюбилась в хорошего человека, но парализованного инвалида-колясочника. И кто бросит в нее камнем? Она, что: что-то сделала не так? И вышла у них большая, настоящая любовь, но какая-то несколько как бы усеченная, поскольку этот влюбленный в нее объект ее любви, как бы это мягко сказать… Ну, вы меня поняли. Так что он свою любовь проявлял исключительно устно, в виде нежных текстов, пока она его катала. Так что любовь через некоторое время прошла, а коляска осталась. А в ней – он со своими текстами. Которого уже не бросишь. И что дальше делать – вообще непонятно. А седьмая из них из всех оказалась самая умная. Она так под Новый Год загадала: «Пусть у меня в новом году все будет хорошо!» Заметьте: не конкретно, чтобы именно любовь, и тем более, чтобы большая, а простенькое «все хорошо». И все. И весь год потом она: сдавала все сессии нормально (и, соответственно, получала стипендию); на День Валентина познакомилась с хорошим парнем; образовалось у нее в новом году много новых друзей, да и все прежние при этом сохранились. Дальше: поскольку она была уже на четвертом курсе, то даже устроилась на работу (временную, конечно, но по специальности, а там – как пойдет). Потом, она ходила весь год на концерты и выставки, много интересного читала, и, вдобавок ко всему, ни разу всерьез не болела. И ее родители тоже. И, если уж мы с вами говорим о любви, то с тем самым парнем они и до сих пор встречаются, и, очень может быть, они поженятся. По крайней мере, родители с обеих сторон не возражают.

© Боянович Юрий

@темы: Ехидности, Новогоднее, Сказочное

11:25 

( . )( . )админ
-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

00:20 

не позволяйте ящерикам овладевать

( . )( . )админ
Мартышка в ванне вьется, плещется, крутится. Тру ей спину. Стоит зазеваться, отвернуться, как меня хватают за ребра - прямо за сухую рубашку мокрыми лапами.

- А-а-а! - кричу, - ящерики овладевают нас! Не позволяйте ящерикам овладевать нас!
- Я не ящерик, - говорит девица, - я человек.
- Чем докажешь?
- У меня нет хвоста.
- Ты бесхвостый ящерик.
- У меня уши! - к десяти годам девица отлично научилась шевелить ушами.
- Бесхвостый, ушастый ящерик.
- У меня нет гребня!
- Бесхвостый ушастый гладкоспинный ящерик.
- У меня две ноги, а не шесть лап.
- Бесхвостый ушастый гладкоспинный двуногий ящерик, - в эту игру мы частенько играем, и всегда без предупреждения.
- И две руки! - дитя ржет-заливается.
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий.
- Волосатый!
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый.
- Да я на человека похожа!
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый, человекообразный ящерик.

Мартышка задумывается. Рассекает пальцами мыльную пенку на поверхности воды. Смотрит на пальцы. Демонстрирует их мне.

- Пять у меня пальцев!

- Значит, бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый, человекообразный, пятипалый ящерик. - я отстегиваю душ, поднимаю Мартышку из пены, споласкиваю, вынимаю, заворачиваю в полотенце. Жертва моя из полотенца сдавленно верещит и придумывает все новые доказательства своей человечности, и я безропотно принимаю их в список личных качеств ящерика. На двенадцати эпитетах отпущенное время кончается: Мартышка оттащена в постель, снабжена новыми приключениями Васи Первопроходца, и я совершенно свободна от бесхвостого, ушастого, гладкоспинного, двуногого, двурукого, волосатого, человекообразного, пятипалого, розовокожего, плосконоготного, говорящего, разумного ящерика женского пола десятилетнего возраста. Эка невидаль, двенадцать эпитетов - когда у нас времени побольше, мы и сорок удерживаем.

Я было отправилась в лабораторию обработать последние образцы, но в обшивку станции что-то заскреблось.

- Мама! - завопила из спальни Мартышка, - ящерики идут! Там Сурамандиатар-Экхаравиам, надень красный!

- Спасибо, дружочек, - я лезу за красным скафандром. Начальник ящериков терпеть не может синий, а белый означал бы мою покорность. И еще ыр-хе не признают сокращенных имён. Одна из причин, по которой нам позволили держать Марту на астероиде, полном ящериков: у нее на них чутьё.

Я выхожу на поверхность, где меня уже ждут. Впереди, опираясь на хвост и растопырив гребень, воинственно возвышается сам Сурамандиатар-Экхаравиам, за ним - свита, пятеро ящериков с опущенными гребнями. Проверка отношений. Ящерики не прочь ввязаться в бессмысленный и беспощадный бой и овладеть, но с нами у них договор. Который легко можно было бы нарушить, дай я повод.

- Сурамандиатар-Экхаравиам, возвышенный, воинственный, чешуйчатоспинный, двенадцатипалый, высокоразумный, повелевающий ыр-хе, длиннохвостый, острозубый, выпуклоглазый, зеленоватый, иглоколенный, недовольный приветствует тебя, человек женского пола в красной одежде!

Отставив за неимением хвоста одну ногу назад, я скрещиваю руки на груди и отвечаю:

- Я, Эна Матуа, бесхвостая, ушастая, гладкоспинная, двуногая, двурукая, волосатая, человекообразная, пятипалая, розовокожая, плосконоготная, гибкоязычная, разумная, красноодетая, женственная приветствую тебя, Сурамандиатар-Экхаравиам, возвышенный, воинственный, чешуйчатоспинный, двенадцатипалый, высокоразумный, повелевающий ыр-хе, длиннохвостый, острозубый, выпуклоглазый, зеленоватый, иглоколенный, недовольный.

Сурамандиатар-Экхаравиам опускает гребень. Я переплюнула его на два эпитета и повторила за ним, придраться повода нет.

- Не надо ли тебе чего, Эна Матуа? - спрашивает ящерик мирным тоном.

- Спасибо, Сурамандиатар-Экхаравиам, у нас все хорошо.

- Тогда тихой тебе ночи, - ящерики разворачиваются и развалистой походкой удаляются за холм, за границу нашего участка.

Нет ничего лучше домашних заготовок. Когда ящерики проверяли нашу двигательную толерантность, мы всей станцией играли в пластическую игру "угадай животное". Через пару дней любой из нас мог повторить тринадцатиэтапный церемониальный поклон ыр-хе.

В лаборатории ждал меня отложенный звонок от братца Тенгиара, сидевшего в опытном пункте на солнечной стороне этого месяца. Я ответила.

- Привет, сестра! - Тенга махнул рукой с зажатым в ней шильцем для корректировки препарата, - не хочешь в виселицу сыграть?

- Тенга, - я внезапно охрипла, - что там еще задумали ящерики?

- Почему ящерики? - удивился брат, - просто так сыграть. У меня препарат окрашивается, есть десять минут свободных, я подумал - ну, вдруг ты хочешь сыграть в виселицу.

Я вздохнула, достала листок бумаги и стило. Ладно, сыграть так сыграть.
Завтра проверю на Мартышке. Она должна разбираться в движениях души ящериков.

Просто так игры в голове не возникают.


@темы: Сказочное

12:13 

( . )( . )админ
- Нет, нет и ещё раз нет! - замахал руками демиург Шамбамбукли.- Я категорически против!
- Да что здесь такого? - удивился Пророк. - Я всего лишь хотел добавить несколько апокрифов...
- Не нужны никакие апокрифы! - решительно отрезал Шамбамбукли. - Я вам дал свою Книгу, там всё, что надо, уже есть, и дополнять тут нечего. Всё, разговор окончен.
- Но из Книги совершенно непонятно, как соотносятся огонь и электричство, и применимы ли законы одного к другому, - возразил Пророк. - А кроме того, людям интересно, что происходило с Первым Человеком на следующий день после того, как...
Шамбамбукли прервал Пророка гневным возгласом.
- То есть, ты хочешь сказать, моя Книга неполна?! Она, по-твоему, несовершенна?! Такая замечательная Книжка, я так старался, чтобы она была безупречной, а ты вдруг заявляешь...
- Всё-всё, я уже понял! - замахал руками Пророк. - Осознал, признаю свою ошибку. Действительно, Книга великолепная, бесподобная, просто-таки всем Книгам Книга. Ни добавить, ни убрать.
- Именно так, - согласно кивнул Шамбамбукли.
- Нет, действительно гениальное произведение. Такие выпуклые, запоминающиеся характеры, такие образные... эээ... образы! Полный восторг. Я преклоняюсь перед талантом автора.
- Ах, ну что ты... - засмущался Шамбамбукли.
- Я правда восхищён, - заверил Пророк и протянул демиургу только что отвергнутую тетрадку с рукописью. - Собственно, вот... как бы это выразить... осмелился немного... так сказать, под впечатлением...
- Это что такое? - подозрительно прищурился демиург.
- Фанфики, - с готовностью сообщил Пророк. - Творчество фанатов. По мотивам гениального произведения. Эээ... может, если уважаемому автору понравится, включим их в новое издание Книги? Подарочное, дополненное, а?
- Фанфики - это хорошо, - довольно улыбнулся Шамбамбукли. - Фанаты, говоришь, по мотивам? Молодцы, так держать. Это мы, конечно, в Книгу включим, почему бы и нет. С фанфиков и надо было начинать. А то выдумал какие-то апокрифы, срам один! Где и слово-то такое откопал?


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

00:01 

На повестке дня

( . )( . )админ
Карл Францевич Орешников шел домой после работы, уставший, с бумажным пакетом продуктов в руках. Полиэтиленовых он не любил. Каждый вечер в пакете был неизменно один и тот же набор – молоко (непременно свежее, «скоропортящееся»), свердловская булочка и пара глазированных сырков на завтрак без начинки.
Карл Францевич служил в одном проектном бюро (как он сам любил говорить), носил окладистую бороду и был спокоен и приветлив по характеру, за исключением случаев единичных, когда мог вспылить с подачи зарвавшегося грубияна или надо было в выходной день ехать на работу по инициативе начальства. Работа была любимая, засиживаться он на ней любил, чем вызывал неоднократно праведные вспышки гнева со стороны жены, но ничего с собой поделать не мог. Единственное, что его раздражало, как уже было сказано ранее – необходимость покидать дом в выходные. Ибо по утрам в субботу Карл Францевич ездил в один из «заповедных» книжных поболтать с местными букинистами, перекурить с парой друзей-филателистов, и заехать повидать внучку. Воскресенье же посвящалось целиком продумыванию очередных ходов для городского (межрегионального), а то и международного матча по рэндзю, в чем жена охотно составляла ему компанию, если не убегала с подругами по магазинам или не садилась за архисложную вышивку. Раз в месяц все вышивки демонстрировались на собрании местного клуба «перечниц», а потом раздаривались друзьям.
Вот и в этот поздний декабрьский вечер наш герой возвращался тихой дорогой домой под свет фонарей и редкие снежинки с неба. У подъезда своего многоквартирного дома серии П-44Т он заковырялся в кармане, обнаружил там дырку, и с тоской констатировал, что посеял ключ от внешней двери где-то по дороге. Домофон в квартире не работал, уже полгода как старательно перегрызенный котом Иннокентием, а починить все было недосуг. Запоминать же электронный код было не в его силах. Карл Францевич аж слегка вспотел, когда подумал о том, что придется звонить кому-то в столь поздний час, извиняться и объяснять весь идиотизм ситуации. Мобильным телефоном он принципиально не пользовался, так как считал, что успевает сделать на работе не только норму, но даже больше, а значит и ловить его на подработки нечего. Но иногда начальство ухитрялось это делать и без мобильной связи. Поболтать же с друзьями всласть и уютно можно было только по домашнему телефону, в халате, тапочках, с чашкой кофе или рюмкой коньячку, и никак иначе.
- Что же я… дурень старый, - подумал он, поставил пакет на ступеньки подъезда, и начал протирать очки носовым платком. Он закурил, но прошла минута, три, из подъезда никто не выходил, и Карл Францевич таки решился кого-нибудь разбудить своим неурочным звонком. Протянув было палец к кнопкам домофона, он замер на секунду, так как увидел объявление, гласившее следующее:
«Уважаемые! В 0.30 ночи (со вторника на среду) в подъезде состоится собрание. На повестке дня - выборы главного домового и решение наболевших вопросов о бестолковых жильцах, явных вредителях и прочая». Словосочетания «выборы главного» и «наболевших вопросов» были дважды подчеркнуты фиолетовым химическим карандашом.
Карл Францевич сверил часы и так обрадовался, что даже толком не вникнул в текст.
читать дальше

© И. Корсакова

@темы: Сказочное

23:36 

Старая сказка в современных геймерских реалиях

( . )( . )админ
23:37 

( . )( . )админ
Крошки

В кровати у Анечки были крошки. Когда Анечка занималась сексом, крошки кололись.
- Ах, ах! – вздрагивала от покалываний Анечка.
Мужчины думали, что это оргазм, и млели.

----------------------------------------------------------------------------------------

Сонечка и ботокс

Ботокс у Сонечки был везде. Кроме груди. Там был силикон. Поэтому Сонечке присвоили инвентарный номер и отправили в кругосветное плавание, в качестве спасательного жилета. Путешественник Федор Конюхов радовался.



@темы: Ехидности, Сказочное

19:23 

( . )( . )админ
09.11.2009 в 01:36
Пишет Энери:

Курс молодого чтеца
Однажды я попросил папу рассказать мне сказку на ночь.
Папа подавился, почесал затылок и сказал, заикаясь:
-Ви-и-и-дишь ли, сынок, у меня сейч-ч-ч-час срочный проект по р-работе. Я об-бязательно, н-но в другой р-раз. Л-лучше мама.
Мама строго на меня посмотрела, поправила очки на переносице и спросила:
-Это кто тебе подсказал? Петров?..
-Нет, - обидился я. – Что я, сам что ли сусам… Но, ведь никто из вас ни разу не читал мне сказок на ночь.
Тут папа выглянул из-за двери и предложил:
- Надо позвонить бабушке!
Мама обрадовалась и, не смотря мне в глаза, сказала:
- Чудесная идея, и как мы сразу не догадались!
Назавтра пришла бабушка. Папа довольно потер руки:
-Ну вот! Видишь, моя мама расскажет тебе самые лучшие сказки!
Нервно хихикнул и ляпнул:
-А мы пойдем в кино!
Тут бабушка рассерчала:
-Куда?! А ну-ка быстро слушать сказку! А когда у самих внуки появятся, тоже будете от них сбегать? Я вам покажу курс молодого чтеца!
И показала!
Потом я вырос, женился. У меня появились дети, а сказки мы им рассказываем все по очереди. Правда, дедушка с бабушкой иногда все же убегают в кино.

URL записи

@темы: Информация к размышлению, Сказочное

17:00 

( . )( . )админ
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…

– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.

Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...


@темы: Сказочное

01:20 

Гыр!

( . )( . )админ
23.10.2009 в 00:53
Пишет Gonzzza:

..Когда-то давным-давно, когда хоббиты были большими, а мумаки маленькими, далеко на Востоке жили орки. Они не знали войн, а из железа делали всякие механические приспособления, ковали цветы, ящерок, паучков.. И когда приплыли нуменорцы, орки вышли им навстречу.. И Великий Орк подарил прищельцам своих ящерок, паучков.. А нуменорцы переплавили их на мечи...
В день свой казни Великий Орк простил нуменорцев.. ведь они родились там, где нет ничего прекраснее стального меча..

Всесредиземская история, Банк Тонгородрим.

(с) придумалось по дороге домой кто ролики помнит, узнает.

URL записи

@темы: Сказочное

23:39 

Гыр!

( . )( . )админ
20.10.2009 в 11:09
Пишет Gonzzza:

..И тогда Исильдур, сын короля, поднял с земли меч своего отца...
а вы точно знаете, что было дальше?

(с) придумалось по дороге на работу

URL записи

@темы: Сказочное

04:35 

( . )( . )админ
16.10.2009 в 01:42
Пишет Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Принцепад
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!
читать дальше

URL записи

@темы: Сказочное

16:34 

На самом деле все было гораздо проще:

( . )( . )админ
- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки.. ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали.. дважды.. с обеих сторон.. и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!
- Так он после матрицы того.. светиться ж будет вокруг башки, ты у них черепушку смотрел? Тоненькая совсем, никакие матрицы не скроешь.. и воду отталкивать начнет, как обычно при гормональном стрессе, ты ж помнишь последний эксперимент? Да и вообще он странный будет чуток. Порешат они такого нафиг, точно тебе говорю.
- Вот дебил, так и используй этот факт тоже, для повышения доверия. Смотри: учишь его самому тупому: не убий, не укради, не распространяй ЗППП, пока не придумаете как предохраняться и лечиться. Тьфу, то есть не возжелай жены ближнего, во. Не прелюбодействуй, так даже лучше. Чего там еще? Мясо тухлое жрут, авитаминозом в конце весны страдают? Ну там придумай чего для этого. Пусть весной за травкой топают. Только не вздумай объяснять что к чему, ты даже с матрицей им мозг свернешь.
- Ну ок, а что будем делать с этой их инициацией? Они ж ведь даже инструменты стерилизовать не умеют, я уже молчу про заживляющие линии. А судя по всему, без страданий и жертв им никак не верится.
- Хм. Ну кинь отдельно пару идеек в разные места, тем, которые самые продвинутые в инициации. Пусть отстригают что-нибудь безобидное. Волосы там, например..
- Так это не больно, не покатит!
- Ну блин. Уши. Кончик носа. Кончик.. о, давай-ка другой кончик! Его хоть не видно. В общем, начинай, жалостливый ты наш, тебе на все про все неделя. Да, кинь-ка несколько матричных в разное время, а то мало ли что с одним случится. И чуток измени, чтоб не повторяли уж совсем одинаково. А в конце поясни - что ждите мол, ведите себя хорошо, и все будет пучком. Только про ликтричество не пытайся рассказывать.. тоже не поймут. Скажи там попроще, неизвестно мол когда, но будет вам свет, тепло, щасте, все по понятиям и жрачки дохрена. Во. Может, и доживут тогда твои дикари до подключения ликтричества, почему нет? ;)


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

11:03 

Пиво

( . )( . )админ
Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.

Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.

— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.

— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.

— Пиво есть? — сурово спросил Ёж.

— Не, уже нету, — занервничали грибники.

— А деньги?

— А Вам зачем? — осторожно спросил один из грибников.

— Нада. На озеленение окрестностей, — нахально сказал Главный Ёж. — Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.

— А-а-а...? — ошалело спросил грибник.

— А за то, что по нашим листикам ходили — это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.

Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ежи об этом знали.

Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось... Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.

Пьяные ёжики буянили до утра.


@темы: Ежиное, Сказочное

21:59 

О своем, о тренерском

( . )( . )админ
19.09.2009 в 13:07
Пишет Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Как получить себе принца
Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
читать дальше

URL записи

@темы: Сказочное

21:45 

Яки Зло обратилось Добром

( . )( . )админ
19.09.2009 в 13:00
Пишет Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Добро vs. Зло
В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. «Странно, - нахмурилось Зло. - До появления следующего рыцаря - как минимум неделя: пока подождут этого... (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется...»
читать дальше

URL записи

@темы: Сказочное

18:51 

( . )( . )админ
03:16 

( . )( . )админ
07.04.2009 в 02:52
Пишет NEKT:

07.04.2009 в 01:16
Пишет Seteh:

Баш.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

URL записи

URL записи

@темы: Драконье, bash.org.ru, Сказочное

20:31 

( . )( . )админ
06.04.2009 в 16:48
Пишет neo_rage:

Девушки, которые ждут своего прекрасного принца, отчего-то совсем не задумываются о том, что когда он появится, им придется заботиться еще и о его лошади...

URL записи

@темы: Сказочное, Ехидности

00:20 

Суровая правда жизни

( . )( . )админ
14.03.2009 в 22:44
Пишет Ольга Краш:

* * * * *
Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь... (с)

URL записи

@темы: Суровая правда жизни, Сказочное, Ехидности

War never changes

главная