Записи с темой: сказочное (список заголовков)
04:33 

Сказка на ночь

( . )( . )админ
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших, – презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
- Я не иудей, – вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?! – в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?! – вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты – тупица,.. – припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения, - …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть – над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара. – прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»? - негодующе развёл лапами дракон, - Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, – улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал, – обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит, - медовым голосом сообщил ящер, - Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу. По рукам?..

- …Нет, он не тупица. Он псих, – рыцарь всё никак не мог успокоиться, - Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих, - с тяжким вздохом поправил партнёра дракон, - Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих, - рыцарь состроил презрительную рожу, - Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих?!..

© u_96

@темы: Сказочное, Драконье

23:13 

Последний день сегодня. Кто не успел, того съели.

( . )( . )админ
14.02.2010 в 23:03
Пишет З. ГорынычЪ:

драконы и суслики
...Дракон сел на очередного рыцаря и поджарив то, что осталось, положил на стопку таких же лепешек.
- Тридцать семь. - Сосчитал Суслик. Подумав добавил:
- Люблю масленицу! И вгрызся в хрустящий край верхнего блинчика.

URL записи

@темы: Масленица, Кулинарное, Драконье, Сказочное

03:08 

Сказка на ночь

( . )( . )админ
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- О!..
- Что-что? – переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
- ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!.. – пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры, - ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?!
- Гм, Вас интересует конкретика? – хмыкнул дракон.
- ООООО!..
- Всё понятно, - доверительно сообщил партнеру ящер, - У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.

Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
- Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..

Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.

Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
- Неужели-таки пицот мильонов?
- Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство, - не моргнув глазом сказал дракон. – Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король Ричард Львиное Сердце.
- Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
- Ээээ… Демографический взрыв! – нашелся дракон.
- Чего? – скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
- Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств контрацепции, - заюлил дракон, - и наличии присутствия библейской доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было случиться.
- И что?
- И ничего. Случилось.
- ООООО!..
- Вот именно, - ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
- Но почему я должен вам верить, неверные?
- Минимум – по двум причинам, - принялся загибать когти ящер, - Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится – видно невооружённым глазом. Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный. Но не безнадежный. Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался: «Ах, шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
- Но не в Аллаха!..
- Дело времени, - успокоил Салах-ад-дина дракон. – Вы же понимаете – в таких вопросах нельзя давить на человека.
- И что из всего этого следует? – султан оторопело уставился на ящера.
- Как что? – удивился тот. – То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
- Да.
- Что «да»? – дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
- Да, шайтан вас всех подери, – немедленно поправился тот.
- ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.

- Что же мне теперь делать? – после очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
- Вот. Именно за этим мы и явились к Вам, - поспешил придти на помощь дракон. - Есть план.
- Ммм?
- У Вас имеется только один выход, - вкрадчиво начал дракон. – Срочно отступить.
- Как отступить?!
- Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
- Да-да-да, - вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что его задвигают на второй план, - Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда так побеждают врагов.
- Как «так»? – султан медленно приходил в себя.
- Ну… - рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем, - Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
- И что? – Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
- И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..

Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в бок:
- Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон полкоролевства… А кто-то говорил «нам не поверят! Нам не поверят!» Поверят – главное побольше откровенного идиотизма.
- Но почему люди так склонны верить в него? – непонимающе пожал плечами рыцарь.
- Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам? – съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.

© u_96

@темы: Драконье, Сказочное

01:05 

Ты суслика видишь? А он есть!

( . )( . )админ
10.02.2010 в 00:41
Пишет З. ГорынычЪ:

Драконы и Суслики
За века у Дракона накопилось изрядно всякого тряпья, которое валялось где нипопадя, пылилось и вообще портило пейзаж пещеры. И однажды Суслику это надоело. Вскрыв главный драконий сейф и завладев палочкой-выручалочкой (магический прибор хозбыт назначения), он затеял стирку. А чтобы никто не мешал - запер автоматические влетные ворота на встроенное заклинание и повесил табличку "На время стиральных работ посторонним с рогами вход запрещен. П.С. перед входом вытирайте лапы, крылья и хвосты".
Спустя пару часов озадаченный дракон чесал хвостом между рогов - после столкновения с воротами там вскочила здоровая шишка. Затем его внимание привлекла табличка...
"Ну надо, так надо" - пожал Дракон крыльями и, свернувшись клубочком, лёг у порога, прислушиваясь как татарахтит в тазу из половинки рыцарской кирасы палочка-выручалочка.

Увы, драконье терпение прямо пропорционально драконьей сытости. Так что не прошло и четырех дней, как Дракон обеспокоенно завозился. Еще через недельку Дракон сосредоточенно догрыз последний камень в пределах досягаемости и принял судьбоносное решение: "Ждать больше нельзя... Не приведи боги доберется голодный Суслик с палочкой-выручалочкой до холодильной пещеры... На ней же ограничитель не доделан. Что тогда жрать будем?"
Он решительно встал и, пройдя пару поворотов по ущелью, вошел в пещеру через запасной выход.

По всей пещере клубилась пыль. Первую пару комнат дракон еще крепился, но в коридоре на кухню все же не удержался и чихнул. Во всю, как водится, дарованную предками и возрастом мощь. Гора немного походила ходуном подобно желе, вслед за тем, ему на спину свалилось несколько здоровеных каменюк.
- Бррр! - встряхнулся дракон - Ну хоть пыль вынесло.
И тут его взгляд упал на здоровенную каменюку со свежими сколами. Рядом с ней лежало несколько клочков шерсти, пара чешуек, а из-под самой каменюки натекла неопрятная лужица....
Дракон скорбно смотрел на мокрую лужицу... потом вздохнул и повернулся за тряпкой, нечаяно задев хвостом нечто мягкое. "Хм?!" Под хвостом лежал ободранный, обморочный и слегка мокрый СусликЪ... "
- Как же ты напугала меня, малышка... но ты однако шустрая. - С облегчением улыбнулся Дракон.
"Он назвал меня малышкой..."- Подумал Суслик. "Наконец-то!". И окончательно провалился в обморок.

URL записи

@темы: Сказочное, Драконье

23:05 

( . )( . )админ
19:51 

Ренегат

( . )( . )админ
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие....

- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…


© Lexеич

@темы: Сказочное

05:18 

( . )( . )админ
- Госпожа Королева, вы потеряли туфельку.
Та, которую когда-то звали Золушкой, а теперь - Королевой, поднимает глаза на мальчика. Она совсем и не заметила, что туфелька осталась на ступеньках - как тогда, много лет назад. Она протягивает мальчику свою холёную белую руку, принимает у него из рук хрустальную туфельку - холодную, блестящую, словно бы ледяную. Когда-то красота этих туфелек так заворожила её, что, став женой принца, она принялась окружать себя хрустальным, блестящим, ледяным...
Слегка улыбнувшись, она говорит мальчику:
- Спасибо, Кай.


@темы: Сказочное, Ехидности

09:04 

Рай. Backstage

( . )( . )админ
В день, когда включили солнце, сломался ветер. Ангел Инвентарный номер 4531, в рабочих крылышках из черных вороньих перьев, уронил в механизм пустую бутылку из под небесной амброзии, и что-то испортилось. Солнце есть – ветра нет. Непорядок.
- Я, в общем, к вам с таким вопросом, - кашлянул медведь, услужливо подавая ангелу Инвентарный номер 4531 гаечный ключ. – Я – плотоядный?
- Ангелы несъедобны, - буркнул из под ветродутельного механизма ангел.
- Жаль, - вздохнул медведь. – Честно?
- Честно, - ангел подкрутил колесико, которое упорно не хотело вращаться. Что это было за колесо, 4531 не знал, но подозревал, что пятое. – Чего тебе?
- Скучно тут, - посетовал медведь, вытирая лапой нос. – Яблоки всякие, щастье. Вон, солнце повесили. У меня депрессия.
- Тут рай, никто веселой жизни не обещал. Сходи, песен попой, - ангел вылез из-под сломанной машины. – Говорят, помогает.
- Хорошие у Вас крылышки, - отметил медведь. – Дай поносить?
- У меня ключ, - предупредил ангел. – Гаечный.
- Жалко, - опять огорчился медведь. – И что же теперь делать?
- Куличики, - злобно цыкнул ангел. – Тут песка много. ДА ЗАРАБОТАЕШЬ ТЫ НАКОНЕЦ? – и изо всей силы пнул ветродутельную машину ногой. Подул легкий бриз. Медведь только печально сморщил нос. Где-то на задворках Рая медленно доростало яблоко, и змей настойчиво соблазнял Еву. Ждать медведю оставалось недолго.


@темы: Сказочное

03:58 

Драконья любовь

( . )( . )админ
В лошадиной стране, кроме самих лошадей, жили и единороги, и кентавры, и другие сказочные звери. Так получилось.
И больше всех не любили почему-то именно драконов. Не любили и потихоньку опасались. Так тоже получилось.
Хотя драконов-то было не очень много. Но уж очень они не такие. Непохожие. Заметные. Если не внешностью, то умом.
Казалось бы, если ты дракон и живешь в лошадиной стране, не выделяйся. Стань похожим на лошадь, жуй травку.
Многие драконы так и старались делать. Но дракона если не по крыльям и хвосту с шипами, то уж по морде всегда узнавали. Дракон, он и в юбке дракон.
Однако жизнь есть жизнь. Жили как-то. Рассказывали детям сказки на ночь, страшные сказки про людей. Учились, работали, ходили в гости и в кино.
В одной драконьей семье один маленький дракончик все спрашивал у мамы:
– Мам, а почему Мушка со мной не играет?
– Потому что она лошадь.
– А я кто?
– Ты дракон.
– Ну и что?
Он ничего не понимал. И в другой раз снова спрашивал:
– Па, а почему родители запретили Чушке со мной дружить?
– Потому что он единорог.
– А я кто?
– Ты дракон.
– Ну и что такого?
Родители не знали, как ему объяснить... Они-то привыкли, притерпелись. А Дракоша застыдился быть драконом. Он старался быть травоядным. Но его дразнили: «Эй, дракон, взлети на балкон!..» Маленького его били. Подростка – преследовали. Юношу-дракона не приняли в институт гражданской авиации. Это его-то, крылатого!
Но именно поэтому он не забыл, что он дракон. Потому что ему ежедневно напоминали об этом.
Тут соседняя страна объявила войну. Когда начались сражения, драконы были самыми лучшими бойцами. Их пускали вперед на врага, родину защищать. Поэтому их полегло очень много. Дракон был ранен, награжден орденами и получил пенсию. Но что можно купить на такую пенсию в этой лошадиной стране?
Жить трудно, зато спасение в том, что время не останавливается. И завтра будет либо лучше... Либо совсем плохо. Но от «совсем плохо» дорога идет лишь вверх, к «все лучше и лучше», поэтому, как ни крути, впереди нас ждет только хорошее.
Вот и в лошадиной стране наступили свободные времена. Будь ты кем хочешь, хоть драконом, хоть крысой – лишь бы человек был хороший. Тем более что где-то появилась страна Дракония. Она принимала всех драконов у себя и платила им сумасшедшее пособие. Все захотели жить хорошо за границей, и драконы стали нарасхват.
Но упрямый дракон опять решил быть не как все – и остался. Он, дурак, любил свою лошадиную страну. За которую воевал и где родителей похоронил.
Да и вообще дракон полюбил лошадь. Такая вот с ним приключилась история.
А лошадь полюбила его.
Неожиданно для самих себя они переплетались шеями и стояли так подолгу.
Это всегда неожиданно – нежность.
Такие разные. Они уже не могли расстаться.
Сердцу не прикажешь... Хотя, между нами, и печени тоже не прикажешь, и кишечником не покомандуешь, и легким не запретишь. Но это мы с вами, умные люди, понимаем. А где вы видели умных влюбленных?
О них шептались.
Вслед им крутили пальцем у виска.
Иногда их даже пытались обидеть. Но тогда дракон широко распахивал крылья, скалил страшные зубы. Все разбегались и оставляли влюбленных в покое.
Вскоре у них родился конь. Похожий на всех в этой стране, только с крыльями, как у папы. Его назвали Пегас. Он был такой красивый и такой талантливый!..
Никто больше не приставал к дракону и лошади. И хорошо. Ведь покойный отец так и не научил его быть огнедышащим. Огнедышащесть в стране лошадей ни к чему. Так что дракон не смог бы никого сжечь. Он не смог передать по наследству почти ни одного драконьего качества. Но зато дал своему сыну крылья.
Да и какая разница, дракон ты или лошадь? Главное – лети.


@темы: Драконье, Сказочное

03:52 

( . )( . )админ
Далеко отсюда жил когда-то Дракон. Его мраморный замок стоял на краю обрыва, рядом с морем. Дракон не помнил своего прошлого, оттого и будущее было для него смутным. Он просто жил, как умел: грабил близлежащие деревеньки, наводя ужас одним своим появлением, палил лес и радовался небу. Со временем его вид перестал пугать людей – они лишь торопливо оставляли Дракону положенную дань. Иногда его пытались побороть бродячие рыцари. Поначалу они развлекали Дракона, но через пару десятков лет их воинственные кличи лишь нагоняли скуку. Дракона больше не забавляли огни пожарищ, и даже бездонное небо стало казаться обыденным и досадным.

Дракон научился понимать человеческую речь. Тенью он подкрадывался к людям и слушал их разговоры. Но, прожив отпущенный человеку срок, понял, что жизнь людская суетлива и бессмысленна. Во всем мире, который облетел Дракон, не было ничего, кроме неба, моря и бестолковых людей.

Замок встретил Дракона открытыми дверями библиотеки. И еще одну человеческую жизнь провел он за книгами. Но что такое знания, если некуда их применить? Неизбывная тоска не давала покоя Дракону, пока однажды в дальнем углу библиотеки не наткнулся он на легенды о жизни своих предков. Легенды говорили, что не вкусивший плоти юных дев дракон мучится и страдает жестоко…

В деревне давно забыли про Дракона, и оттого крылья, развернувшиеся в небе, повергли в ужас всех, кроме самых любопытных. Платой за любопытство стал разговор с Драконом. И не было ничего страшнее, чем его приказ: отдать в огнедышащую драконью пасть самую красивую девушку в деревне. Сиротой в приютившем ее доме жила красавица, и любили ее там, но родное дитя матери всегда дороже. Чтоб не расставался с дочерьми никто в деревне, отдала хозяйка сиротку со двора.

Она и впрямь оказалась красивой, но, даже на непривередливый драконий взгляд, тощей. И чувства Дракона разошлись с диктуемыми легендой. Одежда девчонки выглядела истрепанной – а ведь наверняка надела лучшее, что было!, она куталась в латаную-перелатаную шаль, а руки ее были стерты работой. Загнанным зверьком она смотрела на Дракона, и вызывала у него не то жалость, не то сочувствие, но уж никак не аппетит.

Дракон отвел ее в столовую и покормил. Говорить было нечего. Глупая девчонка не могла заинтересовать Дракона, но и убивать ее тоже не хотелось. Она жила в замке, потихоньку отъедалась, сама делала всю работу по дому и часто пыталась поговорить с хозяином. Иногда Дракон слушал ее, иногда нет. Каждый раз она несла одинаковую чушь о том, как добр к ней господин и как она ему благодарна, хлопала огромными глазами и просила ответить ей. На язык Дракона так и напрашивалось «взаимностью», но зачем издеваться над романтичной девчонкой? Дракон молчал, а она притаскивала ему полевые цветы, развела рядом с замком садик, украсила столовую собственной вышивкой. Дракон молчал.

Однажды он вернулся из долгой отлучки и вновь заметил девчонку. Она поправилась, и выглядела такой веселенькой и радостненькой. А Дракон был мрачен, голоден и зол…

читать дальше


@темы: Драконье, Сказочное

03:42 

Ибо так заведено.

( . )( . )админ
- Хорошо летим! – сказала левая голова дракона обливая струей огня близ лежащий дом. Не со зла, просто энергию девать некуда. Так сказать пристрелка перед грядущим.

Вообще сказать, раньше дракон был с одной головой и вполне нормально с этим уживался. Потом пришел чудик с мечом и заявил; что он де будет кого-то спасать от старого, тупого хмыря. Дракон так и не понял кого от кого спасать надо. И пока он соображал, чего ж от него хотят, ентот народный умелец, фигакнул мечом в самый корень шеи. Дракону сие не понравилось… Было больно… Очень больно… А кому будет приятно, когда в дырку от одной головы – пролезают две. « ах ты так»- обиделся дракон. Тут же снова блеснул меч, и снова рубанул под корень…

Поняв, что сие занятие бесполезно: рубака-парень решил поспешно удалиться…

Дракошка взревел, покраснел, надулся. Вообщем ясно дело внутри у него заполыхало. Ну это ж не фига себе: приперся, головы порубал, ни хрена не объяснил и бежать… « Дудки!» - подумал дракон и первый раз в жизни полыхнул пламенем… А дальше: закружило понесло…

- Хорошо летит! –авторитетно заявил воевода, с гордостью поглядывая на свое войско. – Видать сегодня в настрое. Ну, хлопцы, расставляйте арбалеты, заряжайте копья. Вы, там, чего расселись? А ну готовьте огнеметатели.

Дружина вяло зашелестела. Воевать с драконом было занятием в высшей степени бесполезным. Он прилетал два раза в год – покуражиться. Воевода, два раза в год, собирал свое войско – тоже покуражиться. Это было порядком заведенных вещей. Дракоша шутя и похихикивая, со всей возможной безобидностью рушил все новопреобретенные орудия. Воевода, залихватски посвистывал и крича дурным голосом тыкал пальцем в дракона. Создавлось впечатление, что он думает, что его, кроме него самого никто не видит.

- Так! Чего у нас там новенького? – Спросила беспокойная левая головушка. – Огнеметатели, арбалеты, а вот – катапульты. Ну-с, с них и начнем?

- Правильней было бы начать с огнеметателей, а то вдруг зацепит. – ответила рациональная правая.

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского. – бесшабашно проговорила левая.

- Мы и так не пьем шампанского, нам противопоказано. – не сдавалась правая.

- Заодно потренируемся в ловкости и прыткости. А то лежа на диване всю сноровку потеряем.

- А если угодит- таки? Опять купаться? Потом снова три месяца чихать и кашлять. Старые мы уже, можем и бронхит схватить.

- Ну тогда, может спросим у нашей царь- головы? Ты че думаешь?

-А пошли бы вы все со своими войнушками… - неожиданно заявила средняя голова. – Я домой! Сказав сие, она незамедлительно начала превращать сказанное в сделанное.

- Пли! – крикнул воевода.

- Ты совсем сдурела? – В один голос завопили крайние головы, возвращая тело на прежний курс.

- А-а-а! Попали! Видели, как дерганулся? Ну, чего рты разинули? А ну заряжай!

- И вовсе я не сдурела! Достали вы меня.

- Позвольте полюбопытствовать; и это чем же?

- А вот!

- Угу! Опять депресняк. – мрачно просипела правая.

- Лучшее средство от депрессии – приключение. – ехидно заметила левая.

- Ей с таким настроем только приключений и не хватает.

- Айда крушить орду вражью.

- Пли! – вновь возопил воевода.

- Я те щас дам пли! – с раскатистым эхом пронесся страшный глас средней головы.

Воевода поежился, виновато огляделся вокруг, но спросил:

- А что сразу – дам?

- А потому что нехрен! – бодро ответила левая.

- И то правда! – согласилась с ней правая.

- А я говорю- дам! –не унималась средняя. И расставляя все точки над «и» эффектно занырнула вниз, выпустив внушающую уважение струю огня. Промазала.

- Промазала! – оживленно воскликнул воевода.

- Вот дурак! – тихо проговорила средняя, устраивая головий междусобойчик.

- Идиот! – так же тихо проговорила правая. – Может и вправду поджарим его?

- А ну, жарь ему пятки, чтоб жигу танцевал! – с неподдельным энтузиазмом крикнула левая голова, утаскивая все тело на абсолютно левый маневр.

- Пли! – не унимался воевода.

Дракон, чудом не пропахав землю, после столь стремительного пике, с издевательской усмешкой на всех трех харях, смотрел, как почернело небо, в том месте, где еще недавно был он сам.

- Мазила!

- Косоглазый!

- Поправь прицел!

- Втроем против одного! А ну заряжай!

- Порты подтяни!

« А это кто сказал?» - подумал воевода.

- Да! Кто это сказал?! – согласился, но немного удивился дракон.

Ответа не последовало…

Свершив еще один, редкий по своей головокружительности вираж, дракон таки умудрился подпалить огнеметатели и катапульты, и докучи штаны воеводы.

-Ха!

-Ха!

-Ха!

Раздался победный клич дракона.

- И вовсе и не смешно! – голосил воевода, прыгая в бочку с водой.

Нагло пользуясь всеобщей неразберихой, дракон, приземлился у поля боя и с потрясающей воображение сноровкой, принялся уничтожать остатки вооружений. Закончив сие безумное занятие, он начал с важным видом расхаживать по руинам и читать нотации о том; как не хорошо воевать, что агрессия еще никого до добра не доводила, и что очень хорошо, что они у него есть, ибо иначе мир был бы скучен и противен. В своих теоретических выкладках он затронул: Теорию относительности -Энштейна, субатомную теорию – Марии Складовской и ее мужа – Кюри, мельком упомянул Закон Всемирного Тяготения, прошелся по Законам Мерфи, с горьким оттавизмом прдекламировал основные догматы Фрейдистских теорий. После чего перешел на остро социальные темы: исполнив пару песен U-2, и закончил все это красочным шоу под песни Пинк Флойда сопровождаемые; раскатами грома, дымом из ноздрей и залихватскими языками пламени. Все это конечно было сделано согласно установленным правилам и указаниям, норм безопасности. Опосля чего, дракон, преисполненный чувством собственного достоинства, соизволил удалиться.

- И ведь каждый год этот уродец палит мне штаны, а я как последний дурак прыгаю в бочку…


@темы: Драконье, Сказочное

22:24 

Как самовар запрягли

( . )( . )админ
Про одно и то же разные люди по-разному сказки сказывают. Вот что я от бабушки слышал... У мастера Фоки - на все руки доки сын был. Тоже Фокой звали. В отца Фока Фокич дошлый пошел. Ничего мимо его глаз не ускользало. Всему дело давал. Ворону и ту перед дождем каркать выучил - погоду предсказывать.
Сидит как-то Фока Фокич - чай пьет. А из самовара через паровик густо пар валит. Со свистом. Даже чайник на конфорке вздрагивает.
- Ишь ты, какая сила пропадает! Не худо бы тебя на работу приставить, - говорит Фока Фокич и соображает, как это сделать можно.
- Это еще что? - запыхтел-зафыркал ленивый Самовар. - С меня и того хватит, что я кипяток кипячу, чайник грею, душеньку песней веселю, на столе красуюсь.
- Оно верно, - говорит Фока Фокич. - Только песни распевать да на людях красоваться всякий может. Неплохо бы тебя, Самовар, хлеб молотить приспособить.
Как услыхал это Самовар - вскипел, кипятком плеваться начал. Того гляди, убежит. А Фока Фокич сгреб его да на молотильный ток вынес и давай там к нему рабочее колесо с хитрым рычагом пристраивать.
Пристроил он колесо с хитрым рычагом и ну Самовар на полный пар кипятить. Во всю головушку Самовар кипит, колесо вертит, хитрым рычагом, как рукой, работает.
Переметнул Фока Фокич с рабочего колеса на молотильный маховичок приводной ремень и:
- Эх, поспевай, не зевай, снопы развязывай, в молотилку суй.
Стал Самовар хлеб молотить, паровой машиной прозываться. А характер тот же остался. Сварливый. Того гляди, от злости лопнет - паром обварит.
- Вот ты как! - говорит Фока Фокич. - Погоди, я тебе работенку получше удумаю.
Долго думать не пришлось. Захромала как-то у Фоки Фокича лошадь. А в город ехать надо. И надумал Фока Фокич cамовар запрячь.
Повалил Фока Фокич Самовар набок. Загнул ему трубу, чтобы она в небо глядела. Приладил под него крепкие колеса. Отковал хитрые рычаги-шатуны да и заставил их колеса вертеть. А чтобы Самовар со злости не лопнул, добрым железом его оковал. Потом прицепил к Самовару тарантас, а к тарантасу телегу, загрузил чем надо, поднял пары и:
- Эх, поспевай, куда надо поворачивай. Пару поддавай.
Стал Самовар людей и поклажу возить - паровозом прозываться. А характером еще злее стал.
- Ну ладно, - говорит Фока Фокич. - Я тебе не такую работу удумаю.
Опять долго ждать не пришлось. Лето безветренное выдалось. Паруса на кораблях, как трава в засуху, сникли. А за море ехать надо. Хлеб везти. Тут-то и надумал Фока Фокич Самовар на корабль перенести.
Сказано - сделано. Трубу еще выше нарастил. Самовар в трюм поставил. Корабельные колеса смастерил, а к ним шатунные рычаги приспособил и:
- Эй, не зевай, успевай! Рулем рули - куда надо правь.
Начал Самовар людей да товары за море возить - пароходом прозываться. Тут-то уж он вовсе послушным стал. Уступчивым.
Вот как оно, дело-то, было. Другие, может быть, и по-другому рассказывают. Только моя бабушка врать не будет. Сама она это все видела и мне пересказала. А я - вам.

@темы: Steampunk, Сказочное

21:27 

( . )( . )админ
-Ну хорошо, подСудимый- сказал демиург Шамбамбукли, пролистав Книгу Жизни человека.- С тобой всё понятно. Где-то грешил, где-то не очень, тут исправил, там усугубил... в общем и целом совершенно нормальная, вполне удовлетворительная жизнь. Поздравляю, можешь отдыхать.
-Спасибо, господи судья,- сказал человек.
-Объясни мне только один момент,- Шамбамбукли склонился над Книгой.- Большинство твоих прегрешений логически обоснованы, у тебя были какие-то причины поступать именно так. Но вот зачем ты побил этого несчастного старичка? Он ведь тебе ничего не сделал, даже слова плохого не сказал.
-Он искусствовед,- мрачно пробурчал человек.
-Что-что?- не понял Шамбамбукли.
-Искусствовед,- повторил человек.- Он. А я писатель. Был. Понимаешь?
-Нет,- признался Шамбамбукли.
Человек вздохнул.
-Писатель я был. А он - искусствовед. Специальный такой тип, который читает то, что я написал, а потом всем рассказывает, какие из этого можно сделать выводы.
-Постой-постой!- перебил Шамбамбукли.- Это что-то вроде "было заповедано: "не играй с огнём, можешь обжечься" - где под играми с огнём подразумевались обряды огнепоклонников, а огнепоклонниками в то время было принято называть вообще любых язычников, слово "можешь" в данном контексте следует рассматривать не как разрешение, а как повеление, и потому истинный смысл заповеди - "всех неверных - на костёр!", и именно так её надо понимать" - что-то вроде этого, да?
-Да,- кивнул человек.
-Всё ясно,- сказал Шамбамбукли и стукнул молоточком по столу.- Оправдан. Следующий!


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

11:57 

( . )( . )админ
…Тут же весь ужас в чем? Принцы перевелись! А драконы остались. И принцессы тоже остались. И драконы продолжают красть и потом держать в плену принцесс. Чтоб их выручили какие-нибудь принцы.

А принцы перевелись.

Вы поняли?

Не смешно, между прочим…


© Боянович Юрий

@темы: Драконье, Сказочное, Ехидности

11:50 

О любви

( . )( . )админ
Одна девушка загадала под Новый Год встретить в этом году большую любовь, и встретила. Но не узнала, и прошла мимо. А другая – тоже такое же загадала, и тоже встретила, и даже узнала, но не одобрила. Потому что то, что она встретила, оказалось женатым мужчиной средних лет, со множеством детей в двух предыдущих браках. И кто же такое одобрит? А третья встретила, и действительно, кажется, настоящую любовь, но аж в декабре, в тридцатых уже числах. Так что она этой любовью толком и насладиться не успела. А с января уже следующего года вся любовь у нее и прошла. Так разве ж она это имела в виду, когда формулировала: «Встретить в новом году большую любовь»? А еще одна, четвертая, так она, хотя и влюбилась в новом году до беспамятства, но объект ее вожделения на нее, наоборот, совершенно не обратил и не обращал никакого внимания, так что лучше бы и вообще она не влюблялась, честное слово! А пятая, хоть, вроде бы, и встретила, и была, в свою очередь, тоже любима, но потом узнала, что она у ее любимого, оказывается, мягко скажем, далеко не одна. И что вообще он оказался до чрезвычайности полигамным и темпераментным мужчиной, так что она тоже потом по этому поводу очень и очень расстраивалась. А шестая влюбилась в хорошего человека, но парализованного инвалида-колясочника. И кто бросит в нее камнем? Она, что: что-то сделала не так? И вышла у них большая, настоящая любовь, но какая-то несколько как бы усеченная, поскольку этот влюбленный в нее объект ее любви, как бы это мягко сказать… Ну, вы меня поняли. Так что он свою любовь проявлял исключительно устно, в виде нежных текстов, пока она его катала. Так что любовь через некоторое время прошла, а коляска осталась. А в ней – он со своими текстами. Которого уже не бросишь. И что дальше делать – вообще непонятно. А седьмая из них из всех оказалась самая умная. Она так под Новый Год загадала: «Пусть у меня в новом году все будет хорошо!» Заметьте: не конкретно, чтобы именно любовь, и тем более, чтобы большая, а простенькое «все хорошо». И все. И весь год потом она: сдавала все сессии нормально (и, соответственно, получала стипендию); на День Валентина познакомилась с хорошим парнем; образовалось у нее в новом году много новых друзей, да и все прежние при этом сохранились. Дальше: поскольку она была уже на четвертом курсе, то даже устроилась на работу (временную, конечно, но по специальности, а там – как пойдет). Потом, она ходила весь год на концерты и выставки, много интересного читала, и, вдобавок ко всему, ни разу всерьез не болела. И ее родители тоже. И, если уж мы с вами говорим о любви, то с тем самым парнем они и до сих пор встречаются, и, очень может быть, они поженятся. По крайней мере, родители с обеих сторон не возражают.

© Боянович Юрий

@темы: Ехидности, Новогоднее, Сказочное

11:25 

( . )( . )админ
-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

00:20 

не позволяйте ящерикам овладевать

( . )( . )админ
Мартышка в ванне вьется, плещется, крутится. Тру ей спину. Стоит зазеваться, отвернуться, как меня хватают за ребра - прямо за сухую рубашку мокрыми лапами.

- А-а-а! - кричу, - ящерики овладевают нас! Не позволяйте ящерикам овладевать нас!
- Я не ящерик, - говорит девица, - я человек.
- Чем докажешь?
- У меня нет хвоста.
- Ты бесхвостый ящерик.
- У меня уши! - к десяти годам девица отлично научилась шевелить ушами.
- Бесхвостый, ушастый ящерик.
- У меня нет гребня!
- Бесхвостый ушастый гладкоспинный ящерик.
- У меня две ноги, а не шесть лап.
- Бесхвостый ушастый гладкоспинный двуногий ящерик, - в эту игру мы частенько играем, и всегда без предупреждения.
- И две руки! - дитя ржет-заливается.
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий.
- Волосатый!
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый.
- Да я на человека похожа!
- Бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый, человекообразный ящерик.

Мартышка задумывается. Рассекает пальцами мыльную пенку на поверхности воды. Смотрит на пальцы. Демонстрирует их мне.

- Пять у меня пальцев!

- Значит, бесхвостый, ушастый, гладкоспинный, двуногий, двурукий, волосатый, человекообразный, пятипалый ящерик. - я отстегиваю душ, поднимаю Мартышку из пены, споласкиваю, вынимаю, заворачиваю в полотенце. Жертва моя из полотенца сдавленно верещит и придумывает все новые доказательства своей человечности, и я безропотно принимаю их в список личных качеств ящерика. На двенадцати эпитетах отпущенное время кончается: Мартышка оттащена в постель, снабжена новыми приключениями Васи Первопроходца, и я совершенно свободна от бесхвостого, ушастого, гладкоспинного, двуногого, двурукого, волосатого, человекообразного, пятипалого, розовокожего, плосконоготного, говорящего, разумного ящерика женского пола десятилетнего возраста. Эка невидаль, двенадцать эпитетов - когда у нас времени побольше, мы и сорок удерживаем.

Я было отправилась в лабораторию обработать последние образцы, но в обшивку станции что-то заскреблось.

- Мама! - завопила из спальни Мартышка, - ящерики идут! Там Сурамандиатар-Экхаравиам, надень красный!

- Спасибо, дружочек, - я лезу за красным скафандром. Начальник ящериков терпеть не может синий, а белый означал бы мою покорность. И еще ыр-хе не признают сокращенных имён. Одна из причин, по которой нам позволили держать Марту на астероиде, полном ящериков: у нее на них чутьё.

Я выхожу на поверхность, где меня уже ждут. Впереди, опираясь на хвост и растопырив гребень, воинственно возвышается сам Сурамандиатар-Экхаравиам, за ним - свита, пятеро ящериков с опущенными гребнями. Проверка отношений. Ящерики не прочь ввязаться в бессмысленный и беспощадный бой и овладеть, но с нами у них договор. Который легко можно было бы нарушить, дай я повод.

- Сурамандиатар-Экхаравиам, возвышенный, воинственный, чешуйчатоспинный, двенадцатипалый, высокоразумный, повелевающий ыр-хе, длиннохвостый, острозубый, выпуклоглазый, зеленоватый, иглоколенный, недовольный приветствует тебя, человек женского пола в красной одежде!

Отставив за неимением хвоста одну ногу назад, я скрещиваю руки на груди и отвечаю:

- Я, Эна Матуа, бесхвостая, ушастая, гладкоспинная, двуногая, двурукая, волосатая, человекообразная, пятипалая, розовокожая, плосконоготная, гибкоязычная, разумная, красноодетая, женственная приветствую тебя, Сурамандиатар-Экхаравиам, возвышенный, воинственный, чешуйчатоспинный, двенадцатипалый, высокоразумный, повелевающий ыр-хе, длиннохвостый, острозубый, выпуклоглазый, зеленоватый, иглоколенный, недовольный.

Сурамандиатар-Экхаравиам опускает гребень. Я переплюнула его на два эпитета и повторила за ним, придраться повода нет.

- Не надо ли тебе чего, Эна Матуа? - спрашивает ящерик мирным тоном.

- Спасибо, Сурамандиатар-Экхаравиам, у нас все хорошо.

- Тогда тихой тебе ночи, - ящерики разворачиваются и развалистой походкой удаляются за холм, за границу нашего участка.

Нет ничего лучше домашних заготовок. Когда ящерики проверяли нашу двигательную толерантность, мы всей станцией играли в пластическую игру "угадай животное". Через пару дней любой из нас мог повторить тринадцатиэтапный церемониальный поклон ыр-хе.

В лаборатории ждал меня отложенный звонок от братца Тенгиара, сидевшего в опытном пункте на солнечной стороне этого месяца. Я ответила.

- Привет, сестра! - Тенга махнул рукой с зажатым в ней шильцем для корректировки препарата, - не хочешь в виселицу сыграть?

- Тенга, - я внезапно охрипла, - что там еще задумали ящерики?

- Почему ящерики? - удивился брат, - просто так сыграть. У меня препарат окрашивается, есть десять минут свободных, я подумал - ну, вдруг ты хочешь сыграть в виселицу.

Я вздохнула, достала листок бумаги и стило. Ладно, сыграть так сыграть.
Завтра проверю на Мартышке. Она должна разбираться в движениях души ящериков.

Просто так игры в голове не возникают.


@темы: Сказочное

12:13 

( . )( . )админ
- Нет, нет и ещё раз нет! - замахал руками демиург Шамбамбукли.- Я категорически против!
- Да что здесь такого? - удивился Пророк. - Я всего лишь хотел добавить несколько апокрифов...
- Не нужны никакие апокрифы! - решительно отрезал Шамбамбукли. - Я вам дал свою Книгу, там всё, что надо, уже есть, и дополнять тут нечего. Всё, разговор окончен.
- Но из Книги совершенно непонятно, как соотносятся огонь и электричство, и применимы ли законы одного к другому, - возразил Пророк. - А кроме того, людям интересно, что происходило с Первым Человеком на следующий день после того, как...
Шамбамбукли прервал Пророка гневным возгласом.
- То есть, ты хочешь сказать, моя Книга неполна?! Она, по-твоему, несовершенна?! Такая замечательная Книжка, я так старался, чтобы она была безупречной, а ты вдруг заявляешь...
- Всё-всё, я уже понял! - замахал руками Пророк. - Осознал, признаю свою ошибку. Действительно, Книга великолепная, бесподобная, просто-таки всем Книгам Книга. Ни добавить, ни убрать.
- Именно так, - согласно кивнул Шамбамбукли.
- Нет, действительно гениальное произведение. Такие выпуклые, запоминающиеся характеры, такие образные... эээ... образы! Полный восторг. Я преклоняюсь перед талантом автора.
- Ах, ну что ты... - засмущался Шамбамбукли.
- Я правда восхищён, - заверил Пророк и протянул демиургу только что отвергнутую тетрадку с рукописью. - Собственно, вот... как бы это выразить... осмелился немного... так сказать, под впечатлением...
- Это что такое? - подозрительно прищурился демиург.
- Фанфики, - с готовностью сообщил Пророк. - Творчество фанатов. По мотивам гениального произведения. Эээ... может, если уважаемому автору понравится, включим их в новое издание Книги? Подарочное, дополненное, а?
- Фанфики - это хорошо, - довольно улыбнулся Шамбамбукли. - Фанаты, говоришь, по мотивам? Молодцы, так держать. Это мы, конечно, в Книгу включим, почему бы и нет. С фанфиков и надо было начинать. А то выдумал какие-то апокрифы, срам один! Где и слово-то такое откопал?


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

00:01 

На повестке дня

( . )( . )админ
Карл Францевич Орешников шел домой после работы, уставший, с бумажным пакетом продуктов в руках. Полиэтиленовых он не любил. Каждый вечер в пакете был неизменно один и тот же набор – молоко (непременно свежее, «скоропортящееся»), свердловская булочка и пара глазированных сырков на завтрак без начинки.
Карл Францевич служил в одном проектном бюро (как он сам любил говорить), носил окладистую бороду и был спокоен и приветлив по характеру, за исключением случаев единичных, когда мог вспылить с подачи зарвавшегося грубияна или надо было в выходной день ехать на работу по инициативе начальства. Работа была любимая, засиживаться он на ней любил, чем вызывал неоднократно праведные вспышки гнева со стороны жены, но ничего с собой поделать не мог. Единственное, что его раздражало, как уже было сказано ранее – необходимость покидать дом в выходные. Ибо по утрам в субботу Карл Францевич ездил в один из «заповедных» книжных поболтать с местными букинистами, перекурить с парой друзей-филателистов, и заехать повидать внучку. Воскресенье же посвящалось целиком продумыванию очередных ходов для городского (межрегионального), а то и международного матча по рэндзю, в чем жена охотно составляла ему компанию, если не убегала с подругами по магазинам или не садилась за архисложную вышивку. Раз в месяц все вышивки демонстрировались на собрании местного клуба «перечниц», а потом раздаривались друзьям.
Вот и в этот поздний декабрьский вечер наш герой возвращался тихой дорогой домой под свет фонарей и редкие снежинки с неба. У подъезда своего многоквартирного дома серии П-44Т он заковырялся в кармане, обнаружил там дырку, и с тоской констатировал, что посеял ключ от внешней двери где-то по дороге. Домофон в квартире не работал, уже полгода как старательно перегрызенный котом Иннокентием, а починить все было недосуг. Запоминать же электронный код было не в его силах. Карл Францевич аж слегка вспотел, когда подумал о том, что придется звонить кому-то в столь поздний час, извиняться и объяснять весь идиотизм ситуации. Мобильным телефоном он принципиально не пользовался, так как считал, что успевает сделать на работе не только норму, но даже больше, а значит и ловить его на подработки нечего. Но иногда начальство ухитрялось это делать и без мобильной связи. Поболтать же с друзьями всласть и уютно можно было только по домашнему телефону, в халате, тапочках, с чашкой кофе или рюмкой коньячку, и никак иначе.
- Что же я… дурень старый, - подумал он, поставил пакет на ступеньки подъезда, и начал протирать очки носовым платком. Он закурил, но прошла минута, три, из подъезда никто не выходил, и Карл Францевич таки решился кого-нибудь разбудить своим неурочным звонком. Протянув было палец к кнопкам домофона, он замер на секунду, так как увидел объявление, гласившее следующее:
«Уважаемые! В 0.30 ночи (со вторника на среду) в подъезде состоится собрание. На повестке дня - выборы главного домового и решение наболевших вопросов о бестолковых жильцах, явных вредителях и прочая». Словосочетания «выборы главного» и «наболевших вопросов» были дважды подчеркнуты фиолетовым химическим карандашом.
Карл Францевич сверил часы и так обрадовался, что даже толком не вникнул в текст.
читать дальше

© И. Корсакова

@темы: Сказочное

23:36 

Старая сказка в современных геймерских реалиях

( . )( . )админ

War never changes

главная