Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказочное (список заголовков)
03:30 

Про драконов и людей

( . )( . )админ
Дракон посреди пещеры натыкается на веретено и прокалывает им лапу.
- Что за... - не успевает произнести он, падает на пол, в то же мгновение погружается в глубокий сон и начинает раскатисто храпеть.
- Что за... - в пещеру входит ведьма и утыкается прямо в огромное пузо Дракона. Внимательно смотрит, находит веретено. - Говорила я тебе, тапочки надевать, когда на мою сторону пещеры заходишь, а ты что?...
Ведьма обходит вокруг храпящего тела, тяжело вздыхает и продолжает:
- Ну и что теперь с тобой делать? Тебя же даже с места не сдвинешь. Вымахал на радость охотникам за Драконами... Ладно, надеюсь, что следующий рыцарь будет не слишком брезгливый...

* * *

Ведьма обещает половину сокровищ и карту до тайного места, где живет Принцесса, но только третий рыцарь соглашается поцеловать Дракона.
- Только не подсматривай, - говорит он, разминая губы. - Но, на всякий случай, стой со сковородкой наготове.
Ведьма хмыкает, берет в руки ударный инструмент и отворачивается лицом ко входу.
Спустя несколько мгновений раздается громкий "чмок" и раскатистый визг, от которого закладывает уши. Ведьма поворачивается и, не раздумывая, отоваривает Рыцаря по голове.
Визг сменяется тихим поскуливанием Дракона. Он перебирает лапами, пытаясь встать и никак не может прийти в себя.
- А посимпатичнее Рыцаря ты не могла найти? - возмущенно шипит он. - Я чуть до смерти не перепугался.

* * *

Хрустальный шар не работает. И пока Ведьма крушит все вокруг, Дракон вызывает знакомого Колдуна - специалиста по магическим шарам, чтобы тот помог в решении проблемы. Потом напоминает ему о том, что тот обещал прилететь. И еще раз. После пятого голубя Колдун появляется. За его плечами висит видавший виды шаманский бубен, на боку побрякивают различные талисманы, в левой руке он держит тушку, а сам не брит, грязн, вонюч и волосат.
- Ну что тут у вас? - вальяжно спрашивает он.
- Вот, - Ведьма, со слезами на глазах и очаровательно зажимая носик, показывает на магический шар. - Изображения нет, связь, если есть, то постоянно прерывается, а чаще вообще отсутствует.
- Угу! - Колдун напускает на себя загадочный вид, достает из-за спины бубен и, постукивая по нему тушкой суслика, начинает приплясывать. Через некоторое время он останавливается, чешет грязный затылок и выдает:
- Это помехи. От них надо избавляться. До свидания.
- А... э... как это "до свидания"? - Ведьма теряется. - Я и так знала, что это помехи.
- Ну а зачем тогда меня вызывали? - искренне удивляется Колдун.
- Как это зачем? - начинает закипать Ведьма. - А ну, Драко, перекрой ему выход! Будет сидеть здесь, пока не починит!


@темы: Драконье, Сказочное

07:04 

Тайна исчезновения Атлантиды раскрыта!

( . )( . )админ
-И как работает эта штука?- спросил Верховный Атлант.
-В основе изобретения лежит усовершенствованный индикатор остаточного биополя,- охотно начал объяснять Учёный.- Свободно двигающаяся рамка резонатора методом послойного сканирования создаёт точную трёхмерную модель исходного объекта...
-Меня не интересуют технические подробности,- перебил Верховный Атлант,- только результат.
Учёный пожал плечами.
-Ну, если вкратце, то этот прибор позволяет воссоздавать целые биологические объекты, располагая всего парой костей, обрывком шкуры или пучком шерсти. Мы уже успешно воскресили цыплёнка, кролика и овечку. Правда, кости были совсем свежие.
-С людьми не экспериментировали?
-Нет,- помотал головой Учёный.- Жрецы и так на нас косо смотрят, а тут ещё возникнут всякие проблемы с вопросом наследования... Лучше и не начинать.
-Да, не стоит создавать прецедента,- кивнул Верховный Атлант,- но вы всё-таки провентилируйте эту тему.
-Будет сделано.
-Ну, а что мы имеем на данный момент?
-Вот!- Учёный указал рукой на груду костей.- Сегодня мы готовы воспроизвести даже древних вымерших животных. Это стало возможным после того, как чувствительность индикаторов остаточного биополя была доведена...
-Оставьте подробности для доклада,- поморщился Верховный Атлант.
-Слушаюсь,- скис Учёный.- В общем, теперь это стало возможным.
-И каковы перспективы?
-О, самые радужные!- оживился Учёный.- Военные очень заинтересовались. Вот, например...
Он порылся в куче костей и извлёк обломок челюсти с громадными заострёнными зубами.
-Мы ещё не воссоздали это животное, но уже просканировали. Оно выглядело... примерно вот так, взгляните на рисунок.
Верховный Атлант изучил изображение чудовища и уважительно присвистнул.
-Впечатляет. Как оно называется?
-Я назвал его Тиранозавром,- с лёгким смущением признался Учёный,- в Вашу честь. Мы хотели создать особый кавалерийский отряд из этих монстров, дабы наводить ужас на врага. Тиранозавры - настоящие машины убийства, они будут незаменимы на поле боя!
-А насколько они легко управляются?- спросил Верховный Атлант.
Учёный побледнел.
-Об этом я не думал... Ммм... полагаю, это будет не сложнее, чем управлять боевым слоном... я надеюсь...
-Эксперимент придётся отложить,- тоном, не терпящим возражений, отрезал Верховный Атлант.- Он несёт в себе потенциальную опасность. Сначала придумайте способ, как сделать гигантских ящеров смирными и послушными, а там посмотрим.
-Ну, мы могли бы воспроизвести мамонтов,- с надежной предложил Учёный.- или мастодонтов. Раз уж речь зашла о боевых слонах, то это их ближайшие родственники. Наверняка они легко поддаются дрессировке...
-А если нет?- жёстко спросил Верховный Атлант.
-Ну, можно клонировать что-нибудь травоядное...- упавшим голосом предложил Учёный.- Что-нибудь большое и страшное, но не хищное... понимаете?
-Нет, это нам не подойдёт,- решительно отрезал Верховный Атлант.- Разрабатывайте программу подчинения, потом поговорим. А пока...
Он оглядел кучу костей и вытащил из неё маленький хрупкий скелетик.
-Раз уж вам так необходимо попрактиковаться с древними ископаемыми костями, начните с чего-нибудь совсем безобидного. Да вот хоть с этой саблезубой белки, например.


@темы: бЕлки, Сказочное

21:02 

( . )( . )админ
читать раньше
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..


@темы: In God We Trust, Сказочное

20:23 

( . )( . )админ
28.08.2010 в 15:53
Пишет З. ГорынычЪ:

Драконы и Суслики
Зарисовки, найденные на клочках бумажек.

25.12.09
- А как драконы размножаются? – Победив, наконец, смущение, задал Самый Важный Вопрос Суслик. - И могут ли в этом участвовать суслики?
- Суслики?! Женился великан на эльфийке, да овдовел в первую ночь… – Хохоча, Дракон рухнул в страшных конвульсиях. Однако спустя три часа все же нашел силы ответить:
- Могут свечку подержать.

***


10.01.10
Суслик принюхался. Сказкой в пещере больше не пахло. Лишь гнусной реальностью не мытой посуды и прокисшим оливье, так и не съеденным до конца в ходе праздников. Ушки его поникли и суслик поплелся прочь. В свою чистенькую однопещерную пещерку, в которой он предусмотрительно не устраивал никаких праздников. Пускай Дракон сам с посудой разбирается.

***

10.01.10
Суслик шлялся по окрестностям пещеры в поисках дракона. Тот куда-то отлучился с самого утра, отчего суслик страшно скучал и терзался одиночеством. Внезапно порыв ветра донес из соседнего ущелья грохот железа и рёв драконьего пламени. Суслик сверкая пятками рванулся на помощь, но от открывшегося в ущелье зрелища так резко затормозил, что аж два раза кувыркнулся. В ущелье толпа гномов ковала доспехи и оружие. Еще одна толпа бегала вокруг лежащего дракона, закидывая ему в пасть уголь и руду. Дракон же старательно дул, понукаемый суровыми гномами в светозащитных масках. Последнее всколыхнуло в суслике что-то глубинное и очень отважное.
- Я несу возмездие во имя… - Не успев героически пропищать пафосную речь, суслик сделал сальто и вцепился зубами в пятку одного из гномов. Гном героизм оценил – не всякое существо с обонянием рискнуло бы на такое. Аккуратно отделив задохнувшегося суслика от сапога, он отнес его к Дракону. Точнее вскарабкался на большой валун рядом с драконьей мордой, с которого продемонстрировал тому бездыханное тельце. Плавка мифрила была завершена в рекордный срок.

***


27.01.10

Дракон вернулся с войны. Лапы подбиты, крылья в дырах, драконьи доспехи из адамантина порваны в лоскуты и на правом роге чей-то засохший плевок.
- Ты бы видела как я этих демонов! – Просипел он и вырубился.
Суслик без чувств рухнул рядом. Из лапки выпал пустой пузырек из-под святой воды, доза в котором была смертельна для всякого вампира. В волнении Арунка забыла, что уже некоторое время им не является.

***

Дракон сел на очередного рыцаря и поджарив то, что осталось, положил на стопку таких же лепешек.
- Тридцать семь. - Сосчитал Суслик. Подумав добавил:
- Люблю масленицу! И вгрызся в хрустящий край верхнего блинчика

***


19.05.10
Дракон вел суслика вдоль галереи с гипсовыми слепками.
- Во этот, это мне Илья Муромец хвост сломал, а тот – Добрыня крыло…
- А это что было сломано?
Дракон смутился и попытался перевести разговор на слепок с тройного перелома шеи. Но суслик продолжил настойчивые расспросы, добившись-таки своего. Некоторое время Дракон изучал трещинку на стене, потом со вздохом признался:
- Это бабушка по попе, за спертое варенье из цветочных эльфов.

***


Дракон прилетел с войны в отпуск, поцеловал суслика и сразу же сделал Арунке предложение. Предложение, от которого она не смогла отказаться. Он предложил ей сходить по магазинам.

***


- У меня полтонны золота и тысячи солдат! – Расхвастался герцог.
- Зато у меня есть Дракон. - Ответила Арунка.
- Облом. – Признал герцог.

***


Дракон застукал суслика в конфетной кладовой. Точнее, после долгих поисков обнаружил безумно толстого суслика, валяющегося в совершенно пустой кладовой.
- Мдааа… - Оценил он масштабы содеянного. – Такого я за всю жизнь еще не видел. Чем мне теперь заплутавших принцесс кормить?
Суслик приоткрыл левый глаз и нашарил взглядом Дракона.
- Я-а-а… только попробовала одну…. И они вдруг все кончились…
В полном охреневании Дракон пробормотал: «Нет повести забавнее на свете, чем повесть об Арунке и конфете». После чего отправился за двадцативедерной клизмой – суслика надо было спасать от засахаривания.

***


10.08.10
- Если я умру, ты будешь горевать? – Умирающим голосом спросил суслик.
- Да как-то уже привык…- Пожал крыльями Дракон, сменив тому компресс, и потянувшись за свежей клизмой.
«Придется выздоравливать» - Подумал суслик.

***


10.08.10
- Вот, Арунка, чтобы счастье (или хотя бы кусок мяса) само привалило в лапы, надо для этого хоть что-то сделать. – Сказал Дракон и вбил последний гвоздь в объявление: «Прекрасная принцесса и золото, через 800 шагов ».
Суслик поразмыслил над объявлением и приписал: «Прекрасные принцы кончились, новый завоз не ожидается».

***


18.08.10
- Дракоша?
- Ну?
- Скажи, кого мужчины считают идеальной женой?
- Не беспокойся, тебе ей никогда не стать.
- ?!!!
- Потому что идеальная жена не вертится, когда ей расчесывают шерстку. Хотя бы для того, чтобы ненароком не лишиться шкурки.
Дракон убрал когти, и придирчиво осмотрел результаты своих трудов. Подумав, глубокомысленно добавил:
- Еще она молчит.
«И пока ты будешь на меня дуться, я наконец-то высплюсь».

***


Арунка вылизала последний таз с вишневым вареньем и грустно посмотрела на гору вишневых косточек. Сказка кончилась. Начинались суровые будни с черной смородиной.

***


Дракон рисовал портрет Суслика на вишневой косточке. Суслик таращился и никак не мог понять - как такой большой Дракон умудряется рисовать такой маааалюсенький портрет.
"Осторожно, очень осторожно..." - Бормотал Дракон.

***


Дракон чесал Сулику пузико, отражая на него крылом последние лучи летнего солнышка... Лучший Суслик на свете урчал и грыз орешки с медом.

URL записи

@темы: Драконье, Сказочное

01:39 

Сказки для взрослых

( . )( . )админ
05:45 

Сказка ложь, да в ней намек...

( . )( . )админ
Как известно кожные покровы многих лягушек выделяет мощные галлюциногенные вещества. Так что сказочного и нереально в том, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, стал разговаривать с ней, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки. А когда кремировал лягушку, думая в рамках галлюцинации , что сжигает лягушачью кожу, то выброс галлюциногенов достиг такой концентрации , что он увидел гром, молнии и Кощея Бессмертного.

Да несколько слов о квесте со всякими зайцами утками, яйцом и иглой. Находящиеся под воздействием галлюциногенов реципиенты часто вписывают реальные объекты и предметы в происходящее в их сознаниии действо. Живность скорее всего Иван поймал на том же болоте, где его накрыло. Думаю нелегко ему было втиснуть утку в зайца, иглу он, наверняка таскал с собой для починки одежды, которая тогда стоила очень дорого... Но вот где он взял яйцо в которое смог воткнуть иглу - об это даже думать не хочется. Пережитая острая боль скорее всего конвертировалась в его пораженном синестезией мозге в окончательную и бесповоротную смерть Кощея. Потом был счастливый этап галюцинации, но пробуждение Ивана должно быть было ужасно - сгоревшая лягушка, порванные утки и зайцы сам в крови, игла из яйца торчит сломанная... Он должно быть пережил ужасный шок и не смог вернуться к прежней жизни. Об этом косвенно говорит и тот факт, что Иван по инвалидности переквалифицировался в сказочники, где и рассказывал свою яркую галлюцинацию всем, кто желал слушать, пока она не стала народной сказкой.

© Manv:E

@темы: Сказочное, Ехидности, Manv:E

02:00 

( . )( . )админ
Был солнечный полдень.

читать дальше

© u_96

@темы: Драконье, Сказочное

03:32 

Физика

( . )( . )админ
— Как ты сюда проник?! — возопил Тёмный Властелин. — Это невозможно! Мою цитадель охраняют тысячи воинов, я расставил вокруг неё тысячи ловушек, запер двери на тысячи замков... У тебя не было ни малейшего шанса!
— Не было бы, — кивнул Герой, — если бы все эти воины, замки и ловушки стояли последовательно. А ты их установил параллельно.


@темы: Сказочное

20:15 

Фокус.

( . )( . )админ
-Ты сам загнал себя в ловушку,- тяжело дыша, сказал маг в белой мантии.
Древний лич отступил на шаг и огляделся. Он и преследователи находились на самом верху цитадели, в большом круглом зале с выпуклым стеклянным куполом. Единственный выход - люк с железной крышкой посреди зала, и на этой крышке сейчас стояли три светлых мага, не давая личу возможности удрать.
Лич поднял лицо к прозрачному куполу. Там, в вышине, громоздились плотные серые тучи, без проблеска солнца. Лич хмыкнул и вновь перевёл взгляд на своих противников.
-Это ещё не конец,- прохрипел он, поднимая посох.- У меня тоже есть в запасе один фокус...
-Сфера безмолвия!- быстро выкрикнул младший из магов, юноша-эльф в зелёных одеждах. Слова заклятия, уже готовые сорваться с сухих губ лича, изошли лёгким шёпотом и развеялись в ставшем неожиданно вязким воздухе.
-Опутывание!- почти одновременно с первым крикнул второй маг, коротышка-гном, и крепкие стебли ползучих растений в мгновение ока выросли из трещин пола и опутали лича по рукам и ногам, не давая взмахнуть смертоносным посохом.
-Ну и последний штрих,- с лёгкой улыбкой произнёс старший маг, седобородый друид.- Ты ведь знаешь, что с тобой сделают солнечные лучи? Ну так отправляйся в ад, проклятый мертвец!
С этими словами друид воздел руки к небу и провозгласил:
-Управление погодой! Да будет свет!
Тучи, будто только и дожидавшиеся этого сигнала, послушно расступились, и над башней засияло полуденное солнце.
читать дальше


@темы: Сказочное

23:08 

Красная Шапочка

( . )( . )админ
Часы пробили шесть, и кукушка, отпев свою мелодию, скрылась за маленькими дверцами. В лучах заходящего солнца старая хижина окрасилась в приятные мягко-оранжевые тона. Красная шапочка полулежала в постели, облокотившись на подушку, и натянув одеяло до самых глаз, пристально наблюдала за очень смущенным Серым волком. Волк переминался с ноги на ногу, и не знал, куда себя деть. На голове у Серого алела шапочка, а сам он был облачен в крайне дурацкое платье в цветочек.
- Бабушка, а зачем у тебя такие длинные руки? – дрожа, начал он.
читать дальше


@темы: Сказочное

18:51 

( . )( . )админ
-С драконом надо что-то делать!
-Да.
-Он совсем обнаглел!
-Пожалуй.
-Нападает на стада, вытаптывает посевы, ломает лес...
-Это плохо, очень плохо.
-На людей стал кидаться! Две замковые башни разрушил! Сколько народу сгорело - страсть!
-Это никак нельзя оставить без внимания.
-Мы уже и ополчение собрали, завтра выступаем.
-Очень своевременное решение. Да. Завтра мы все пойдём к дракону, выманим его из норы и читать дальше


@темы: Драконье, Сказочное

17:06 

Золушка

( . )( . )админ
- Это не тыква! – прошипела Фея-крестная. – Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! – проскрежетала зубами Настя. – Делай, из чего дают!
- Это не тыква! – брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. – Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! – Настя свирепо стала накрашивать ресницы. – На бал опоздаю.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. – Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. – Там бал. Я хочу на него попасть. Это – ЖИЗНЕННО ВАЖНО! ДЕЛАЙ ИЗ ОГУРЦА!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.
***
читать дальше


@темы: Сказочное, Суровая правда жизни

16:40 

Дельный совет

( . )( . )админ
- Я его не вижу, проглоти меня Барлог! - Гэндальф в сердцах хватил посохом по зрячему камню. И посох, и палантир разлетелись на мелкие осколки. Маг в ужасе схватился за голову, - О, сверкающие престолы Валар! Что же я натворил?!
- Это уже не важно, мой друг, - Элронд положил руку на плечо мага, - Мы смотрели в Зеркало Галадриэль. Новости неутешительны.. Саурон теперь неуязвим, Средиземью конец и мы, эльфы, уходим в Валинор. Пойдешь с нами?
- Выбора нет, - печально кивнул Гэндальф, - Кажется, наш храбрый хоббит погиб.
- Ты не смог увидеть его? - спросил эльф.
- Нет, - маг утер глаза полой белого плаща, - Кто-то или что-то мощно экранирует нашего бедного хоббита. Я уловил лишь эманации его эмоциональной ауры. Там боль и.. дискомфорт.
- В лапах Саурона испытывают и то, и другое, - Элронд понимающе кивнул, - Хоббит погиб. Похоже, ты уловил эхо. Остатки.
- Боюсь, что так, - согласился маг, - Что ж, мы проиграли. Пора уходить.

читать дальше


@темы: Сказочное

21:18 

Как делать детей

( . )( . )админ
Плачет дед, плачет баба, проходит мимо курочка-ряба.
-О чём плачешь, дед? О чём плачешь, баба?
-Да как же нам не плакать?- отвечает дед.- Была у нас доченька - уж такая умница, такая красавица! Да вот, пошла с другими девушками у костра танцевать, через костёр прыгнула, да и растаяла.
-И как же нам не плакать?- говорит баба.- Был у нас сынок, уж да того пригожий, до того румяный! Да вот беда, пошёл в лес погулять - от зайца, от волка, от медведя ушёл, а лиса его и съела.
-Эй!- перебивает курочка.- А вы их из чего делали-то?
-Девочку из снега, мальчика из теста...
-Ну и неправильно всё! При чём тут снег, при чём тут тесто? Ерунда какая! Из колючек, ракушек и зеленых лягушек, вот из этого делают мальчиков! Из конфет и пирожных, из сластей всевозможных, вот из этого делают девочек! Учтите на будущее.


@темы: Ехидности, Сказочное

13:01 

Боевые коты специального назначения

( . )( . )админ
- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. Ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

© Иван Кошкин
запись создана: 26.05.2010 в 15:49

@темы: Кошачье, Сказочное

16:00 

Рыцарский кодекс

( . )( . )админ
Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет!
- с чувством подпел рыцарь очередной куплет.
Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф семь.
- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!

Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!

Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!

- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..

Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать.


@темы: Гендерное, Сказочное

23:43 

( . )( . )админ
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно? – сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда – ужас.
- Ну-ка, ну-ка, - дракон удивленно уставился на партнера, - «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно – да, - рыцарь потупился, - Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар? – ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. – С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле, – рыцарь покраснел. – Я… в другом!
- «В другом»? – еще больше удивился дракон. – Так Он –… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
- Так Он ещё и не человек? – продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать, - всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей. -…Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно, - торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало, - Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять. Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса, - сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.

Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто? – бровь ящера изогнулась дугой, - Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные, – дракон поковырялся когтем в зубах, - Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова – профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник, - наябедничал рыцарь, - Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары, - убежденно отрезюмировал дракон, - Дремучие, необразованные варвары, - тут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься? – удивился рыцарь, - Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей – вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого, - подумав, уточнил рыцарь. – И дохлого.

Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.

- Говоришь, все утыкали катапультами? – по прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
- Ага, – с безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, – Еще у каждого охотника - по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
- Ну, почему же страшно? Как раз наоборот – приятно, – дракон расплылся в саблезубой улыбке.
- Не понял, - не понял рыцарь.
- Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
- Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.

- Что-нибудь еще, сэр? – командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
- Еще?.. – ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо. – Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
- Да, сэр, - угодливо поклонился командир отряда.
- …Авиньонским, - продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
- Конечно, сэр.
- Пятидесятилетней выдержки…
- Как скажете, сэр.
- В объеме двух-трех бочек…
- Будет исполнено, сэр.
- На каждого, - закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
- Все доставим, сэр! – гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил: - Только вы уж того, сэр…
- Чего «того»? – совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.

Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.

- Ну, «того»… - командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения, - …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
- Не забуду, - пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.

Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?

Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
- Здорово ты их! – рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
- Ага, - лениво согласился дракон.
- Молодец, - рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
- Угу, - сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
- А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки – пойду и убью себя об стену!» - ? Как же они испугались, хе-х, - рыцарь даже забулькал от восторга.
- Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
- Это ты к чему? – в который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
- К тому, что я в некотором смысле - естественная монополия: один единственный дракон на всю Европу.
- Все равно не понял.
- Не важно, - отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать, - Важно, что охотники поняли.
- Что поняли?
- Что такое взаимовыгодное сотрудничество, - пробормотал дракон. И закрыл глаза.

© u_96

@темы: Драконье, Ехидности, Сказочное

23:36 

( . )( . )админ
-Вызывали?- спросил Пророк, входя в шатёр.
Демиург Шамбамбукли встретил его мрачным взглядом.
-Угу. Докладывай.
-Ну, пока всё хорошо,- жизнерадостно отрапортовал Пророк.- Народ доволен. Овсянка небесная идёт на ура. Чудеса и знамения собирают толпы зрителей, особенной популярностью пользуется это, которое с кроликом из шляпы. Скрижали расходятся большими тиражами, мы планируем второе переиздание, улучшенное и дополненное, с картинками. Кстати, ты пока не надумал писать продолжение? Нет? Ну ладно. Что ещё... Строительство храма близится к завершению, подрядчики обещают лет через десять приступить к отделочным работам. От соседних народов респект и уважуха, с нами все хотят дружить, послов прислали, приглашают в своё сообщество. Твоё имя у всех на устах...
-Ах да,- поморщился Шамбамбукли.- Об этом. Будешь переиздавать заповеди, добавь туда ещё одну, я в прошлый раз забыл упомянуть. Скажи всем, пусть не упоминают моё имя всуе.
-А это ещё почему?- удивился Пророк.
-Икать надоело,- объяснил Шамбамбукли.


@темы: In God We Trust, Ехидности, Сказочное

19:52 

( . )( . )админ
Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Здорово, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, - сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. - Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.



Эпилог
Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? - поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... - вздохнула третья голова.
- Козел, - процедила первая.

@темы: Сказочное

18:59 

( . )( . )админ
13.11.2009 в 02:48
Пишет Оружейных дел мастер:

Дневник вредной принцессы.
Часть 1
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

читать дальше

URL записи

@темы: Ехидности, Сказочное

War never changes

главная