Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказочное (список заголовков)
15:35 

***

( . )( . )админ
-Итак, товарищи курсанты, поздравляю вас с началом нового курса. Здесь вас научат, как сражаться с жукоглазыми захватчиками.
-Можно вопрос?
-По форме!
-Курсант Руби... сэр!- бодро отрапортовала курсант, взмахнув ресничками.- Разрешите обратиться?
-Разрешаю.
-Почему необходимо уничтожать жукоглазых? Нам же с ними, вроде, нечего делить?
-Кому нечего, а кому и... Ладно, отвечу по существу. Уничтожать их следует потому, что они нам не нравятся. Ясно, курсант?
-Так точно, сэр.
-Поясняю и для остальных. На своей планете мы, и только мы, можем считаться господствующей формой жизни. Жукоглазые не имеют никакого права составлять нам конкуренцию. А они именно к этому стремятся. Уже достаточная причина для того, чтобы их уничтожать. Но! Кто скажет, какая здесь основная трудность? Да, курсант Руби, я Вас слушаю.
-Размеры, сэр!
-Правильно, курсант. Размеры. Жукоглазые намного, намного крупнее и сильнее нас. Поэтому для борьбы с ними вас научат управлять специальными Гигантскими Человекообразными...
-...Роботами?!- радостно воскликнули сразу несколько курсантов, забыв о субординации.
-Что?- Лектор удивленно округлил вакуоль.- Нет, зачем... Просто Гигантскими Человекообразными. Вот, смотрите на схему. Место вашей будущей дислокации здесь и здесь, в дыхательных и лимфатических узлах. Перехватываете управление по возможности незаметно. Не увлекайтесь, чтобы не вызвать перегрев системы. А когда жукоглазый появится в пределах видимости... тапком его, тапком!

© bormor

@темы: Нанотехнологическое, Сказочное

13:03 

Сказка на ночь

( . )( . )админ
Жил-был в глубине джунглей Вьетнама маленький паровозик, который верил в себя. И вот однажды ему поручили доставить винтовки М16 и боеприпасы на плацдарм, который обороняли морские пехотинцы.

И вот он отправился на задание. Но впереди показались вредные вьетконговцы, они начали стрелять в паровозик. Но это не остановило паровозик. Тогда вьетконговцы залезли в паровоз и выдавили глаза машинисту. Кровища фонтаном. Но, думаешь, это остановило паровозик? Нет, он продолжал ехать, чтобы выполнить своё задание. И всё бы ничего, но гуки заминировали мост. И, когда паровозик проезжал по нему... Ба-бах! Взрыв, кровь, кишки, оторванные конечности. И из поезда выползает мой напарник Бубба, без ног... и говорит:
- Майор Пейн, я не чувствую ног!
А я ему:
- Бубба, у тебя их нет! Если хочешь выжить - ползи на руках до ближайшего города.

И вдруг смотрю - партизаны окружают меня. А из оружия - только пистолет. И я начинаю мочить гадов! Получите, подонки! Это вам за Буббу! Вам не взять Майора Бенсона Уинфреда Пейна! Живым я вам не дамся! - и я всех их завалил! Конец.

@темы: Ностальгическое, Сказочное

12:50 

Волшебный тортик.

( . )( . )админ
26.07.2013 в 12:31
Пишет Лари:


На кухне замка Королевы с раннего утра царило нехорошее оживление. Главный повар рычал и неприлично выражался, поварихи метались от разделочного стола к плите так, словно у них за спиной выросли крылья, поварята сновали от ледника к кладовке и карабкались на давно забытые верхние полки, посудомойки мыли, чистили и драили моментально пачкающуюся кухонную утварь. К вечеру никто уже толком не понимал, что происходит и какие именно ингредиенты были последний раз положены в единственное блюдо, которое творилось в течение всего дня.
Личная столовая комната Королевы сияла хрусталем и начищенным серебром. Горели ароматные свечи. За накрытым столиком Королева сидела в одиночестве и в не снятом с утра пеньюаре. Перед ней горой взбитых с медом и сахаром сливок, пластами воздушного бисквита, горстями ароматных ягод и фруктов громоздился торт.
Королева примерилась чайной ложечкой к вишенке, венчающей все это великолепие. Прищурилась, разглядывая завитки шоколадной глазури. Принюхалась к аромату желе. И решительно откромсала себе на тарелку внушительный кусок, немедленно приступив к уничтожению десерта.
На следующее утро она встала на волшебные весы и строго спросила:
- Кто на свете всех худее, всех прекрасней и стройнее?
Весы крякнули, подумали и отвечали:
- Ты стройняшка, спору нет...
- Ну?! - поторопила задумчивую вещицу Королева.
- Что ну?! - ответили весы. - Минус двести граммов.
Королева спрыгнула с весов и вприпрыжку побежала к окну, выходящему на площадь перед замком.
- Отменить казнь! - ликующе прокричала она, распахнув створки. - Минус двести граммов!
Собравшийся народ взорвался радостными воплями. В воздух летели шапки, букеты цветов, дети и кошки. А громче всех, даже громче палача в красном колпаке, радовался главный повар на высоком эшафоте.

URL записи

@темы: Сказочное, Худёж

01:31 

***

( . )( . )админ
27.12.2014 в 19:54
Пишет Недобрый сказочник:

— Дорогие сограждане! — прокричал с трибуны бургомистр. — Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!
Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.
— Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.
Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
— А это — наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю... Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты. Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования. Горожане, со своей стороны, обязаны еженедельно избирать и доставлять к пещере Дракона самую прекрасную тык... — бургомистр запнулся и вгляделся в текст, — тыкву..?
— Да, тыкву города. Самую прекрасную. И два мешка ов... овса. Овса. Вот.
— Я вегетарианец, — пояснил Дракон.
URL записи

@темы: Сказочное, Ехидности, Драконье

02:00 

***

( . )( . )админ
27.10.2012 в 11:09
Пишет Mr Mingan:

Семейное счастье
– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга.
– Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
– И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло?
– Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
– От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
– Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
– Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
– Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
– И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
– Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга.
– На жабе?!
– Угу.
– Жениться?!?
– Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
– Скандал же будет, на всё царство!
– Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
– Василиса…
– Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
– Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
– Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…

Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.

URL записи

@темы: Сказочное, Гендерное

15:56 

***

( . )( . )админ

Открытка с юга



Принцесса написала: "Привет!" - и задумалась.

Что же тебе сказать, подумала она. Что здесь замечательная погода, солнце и тёплое море, вокруг милые интересные люди, круглые сутки работают кафе и пабы, днём запускают воздушные шары, а по ночам - фейерверки. Что мне бы очень хотелось провести этот месяц тут с тобой. Ну и что, что ты большой и чешуйчатый, тут есть слоны, удавы (да, я помню, что ты говорил мне про метаморфоз) и гигантские панды, и никто их не боится. Один дракон никому бы не помешал. А мне без тебя тоскливо, хотя тут солнце, море и милые люди. Нет, не переживай, думала принцесса, я отдыхаю и развлекаюсь, почти всегда, и познакомилась с соседями, рядом живёт один прекрасный принц, правда прекрасный, мы даже (ладно, признаюсь) занимаемся сексом на пляже, но это всё не то. Дурацкая была идея про освежить чувства и провести месяц отдельно друг от друга. Зачем нам их освежать, они и так не протухли. И проверять их незачем, я с самого начала знала, что я тебя люблю. И ты знал. Ну вот зачем ты мне это предложил? А ещё дракон! Принцесса всхлипнула. В общем, так, подумала она. Прилетай. Я тут буду ещё почти три недели, давай проведём их вместе. Ну пожалуйста. Ну и как я всё это тебе напишу?

Она посмотрела на пустую открытку со словом "Привет!", потом решительно нарисовала сердечко, добавила смайлик и засунула открытку в конверт.

читать дальше

© andrzejn

@темы: Драконье, Сказочное

11:30 

***

( . )( . )админ

И жили они долго и счастливо...



Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.


@темы: Сказочное, Ехидности, Гендерное

19:22 

***

( . )( . )админ
- Вот только не надо этих пошлых анатомических шуточек, - сказал дракон. - Знаешь, сколько раз я уже такое видел? Нет, не уноси, давай сюда...
Он проглотил притащенное из кухни ещё тёплое коровье сердце. Потом, критически прищурившись, облизал перемазанную в крови принцессу.
- Да, значит, так, - продолжил дракон. - Ты меня любишь и хочешь это как-то специально показать. Я тоже тебя люблю и хочу это как-то специально показать. Ну так давай просто сделаем то, что нам давно уже хочется! Кстати, чего тебе хочется?
Принцесса покраснела, притянула к себе голову дракона и обстоятельно изложила ему на ухо.
- А, - озадаченно сказал дракон. - О. Э... Анатомически невозможно, я бы сказал...
- Да нет! - рубанула рукой принцесса. - Можно вот так, слушай...
Она снова зашептала в дракона. Драконьи зрачки медленно съехались к переносице.
- Ты права, - признал он. - Так получится. Пошли.
- Что, прямо сейчас? - оторопела принцесса.
- Немедленно! Пока мы не очнулись и не передумали.

читать дальше

© Andrzej Novosiolov

@темы: Гендерное, Драконье, Сказочное

09:53 

***

( . )( . )админ
Доблестный лыцарь, победив прЫнцессу, получает в награду чудовище!

@темы: Сказочное, Гендерное, Суровая правда жизни

13:36 

***

( . )( . )админ

Древнее пророчество



Стражники распахнули двери, и в зал вошли четверо искателей.
- Кто вы такие? - спросил Тёмный Властелин, отрываясь от бумаг.
- Мы пришли поразить зло, - сказал один из гостей, кладя на стол потемневшую серебряную табличку с текстом. - Здесь написано.
- Любопытно, - Властелин пробежал взглядом по табличке. - А вы разве не должны принадлежать к разным расам?
- Должны. Но мы люди. У нас расизм и ксенофобия.
- А почему вы все клирики? Ну... то есть, я думал, в отряде положено быть бойцам разных классов. Так удобнее. Ведь правда?
- У нас теократия, - со сдержанной печалью отозвался предводитель. - Исполнять пророчество послали самых идеологически выдержанных. Нас.
- А вот, - Властелин ткнул в табличку, - сказано, что я уязвим лишь к элементальной магии. У вас кто-нибудь ею владеет?
- Не произносите этих слов. Вы оскорбляете наши религиозные чувства. Элементальная магия - ересь, её не существует.
- Любопытно... - вновь повторил Властелин. - Подождите! - спохватился он. - Не уходите никуда, я хочу с вами поболтать. Кофе будете?
Клирики согласились. Один лишь предводитель попросил чаю.
- Давление прыгает, - кисло улыбнулся он.
- Но у вас же восьмидесятый уровень. Вы не должны болеть!
- Это всё наша система образования. Восьмидесятый дают всем после рождения, чтобы обидно не было. На самом деле мы даже царапины лечить не умеем.
- А у меня девяностый, - с гордостью заметил один из гостей. - В линейке не отображается, деления только до восьмидесяти. Но есть сертификат, и все бумаги в порядке.
Искатели заволновались:
- Хватил! У меня девяносто шестой!
- Да у меня сотый!
- Сто второй!
- Вот так и живём, - подытожил предводитель.
Тёмный Властелин задумался. Ему вспомнились лаборатории, в которых творились бесчеловечные эксперименты, стенающие в подземельях узники, порабощённые народы. Всё это показалось ему таким мелким и незначительным по сравнению с тёмновластелинностью мира, из которого прибыли гости.
- Я поражён, - сказал он. - Действительно поражён. Мне далеко до вас. Но что дальше? Я ведь могу бросить вас в темницу. Казнить, наконец.
- А зачем? - осторожно поинтересовался предводитель. - Пророчество исполнилось. - Он нашёл в табличке нужную строку. - Зло мы поразили, так и объявим по возвращении. Больше вас никто не потревожит. Никогда. Приятно оставаться!
Искатели зачли квест и двинулись обратно.

© Владислав Силин

@темы: Геймерское, Ехидности, Сказочное

16:51 

***

( . )( . )админ

Лучший охотник племени



Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.

— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.

— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.

— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.

Шаман поднялся.

— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.

Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.

— Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь!

— Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости.

— Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил?

— Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой.

Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину.

Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель...

© Алексей Березин

@темы: Сказочное, Нанотехнологическое

16:19 

***

( . )( . )админ
Звонок.
-Здравствуйте. У нас к вам есть ряд вопросов, ответы на которые очень важ...
Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Сегодня у вас имеется уникальная возмож...
Гудки.
Звонок.
-Простите за беспокойство, не хотите ли вы увеличить ваш...
Гудки.
Звонок.
-Мы звоним вам по поводу возможного улучшения качества и...
Гудки.
Звонок.
-Мы бы хотели предоставить вам особ...
Гудки.
читать дальше

@темы: Сказочное

23:45 

***

( . )( . )админ

Комната без привидений



-"О. Невзоров",- прочитал портье и перевёл глаза на посетителя.- Вы русский?
-Болгарин. Хотя, если Вам интересно, провёл в России несколько лет. Так что с моим номером?
Портье облизал губы.
-Сожалею, мосье. Свободных номеров у нас сейчас почти нет...
-Но ведь сейчас не курортный сезон?- удивился посетитель, машинально бросив взгляд за окно. На улице холодный мокрый ветер гнал всякий мусор и мелкую дождевую морось.
-Да, я понимаю,-виновато улыбнулся портье.- Погода не самая приятная, даже для феврала. Это, конечно, не Россия...
-Да, в России бывало и похуже. Скажем, в Питере "плохая погода" - это когда сфинксов с постамента сдувает. Но всё-таки, что с номерами? Почему их нет?
-Почти нет,- уточнил портье.- Видите ли, наш отель пользуется довольно дурной славой...
-Тогда тем более не понимаю.
-Но ведь слава же!- воскликнул портье.- Только у нас сдаются настоящие комнаты с привидениями! Клиенты, желающие острых ощущений, просто толпами напирают!
-О, теперь понимаю,- кивнул посетитель.- У вас есть комната с привидениями?
-КомнатЫ. Собственно, номеров, на которых не лежало бы какое-нибудь проклятье, всего раз-два и обчёлся. Раз, если уж быть совсем точным.
Посетитель помолчал.
-То есть, во всей гостиннице имеется только одна комната, где нет своего привидения?
-В точку.
Портье вздохнул.
-Вы не представляете себе, как это нас расстраивает. В любом номере, какой ни возьми, что-нибудь да происходило. В шестом повесился коммивояжер. В двенадцатом муж отравил неверную жену. В двадцать втором банкир утопил любовницу в ванной, а сам застрелился. Мы сдаём тридцать девять номеров, и каждый имеет свою историю, свою изюминку. У нас имеется даже призрак задушенной болонки! И только в сороковом никогда ничего не случается. Он нам портит весь имидж!
-А что это за номер? Расскажите подробнее.
-О, при других обстоятельствах я бы назвал его просто замечательным! Большая светлая комната, красивый вид из окна, все удобства. Вот только репутация... Кто станет в отеле с привидениями снимать номер без привидений? Это же нонсенс! Мы даже специально приглашали самоубийц через газету, обещали немалое вознаграждение, если они покончат с жизнью именно в этой комнате. Но увы... Откликнулись всего двое, да и те потом передумали. Сказали, что в этой светлой уютной обстановке на их души снизошёл мир и покой, и стреляться теперь совсем не хочется. Прямо не знаем, что и делать. Пробовали уговорить призраков из двадцать второго, их же двое - пусть один переселится в свободный номер. Но они теперь не желают разлучаться! Он утолил свою жажду мести, а она его простила, теперь сидят целыми вечерами как два голубка и воркуют о вечности. А у нас убытки!
-Ну тогда, если нет возражений, я сниму этот номер на пару недель,- сказал посетитель.- Мне совершенно не хочется выходить под дождь и искать другую гостинницу, а репутация комнаты меня мало волнует. Поживу, погляжу, что да как... заодно, может, выясню, почему там никогда не бывает преступлений. И почему привидения избегают там показываться.
-Вы уверены?.. Знаете, если Вы сможете пролить свет на эту тайну, мы будем так Вам благодарны!
-Я частный детектив,- улыбнулся посетитель.- Расследовать такие вот маленькие тайны - моё хобби.

Прошла неделя. Детектив обжился в номере 40, но ни на шаг не приблизился к разгадке. Номер действительно оказался замечательным. Когда ветер стих и выглянуло солнце - из окна открылся потрясающий вид на море. Обстановка располагала к лени и мечтаниям, еда была сытной и вкусной, мебель удобной. Детектив обнаружил, что здесь ему решительно нравится.
Портье оказался общительным малым и мог много рассказать об истории отеля. Каждая страница этой истории была обильно смочена кровью, что придавало рассказам известную пикантность.
-А вот, скажем, наша горничная, Луиза,- вещал портье.- Вы её не видели. И не увидите, потому что она полтергейст. Умерла ещё двести лет назад, но до сих пор не уволилась. А какая умница! Теперь таких хороших горничных уже не делают. Девятнадцатый век, что Вы хотите!
-А что ей мешает упокоиться?- спрашивал детектив, прихлёбывая чай, только что принесённый услужливым полтергейстом.
-Банковские долги,- просто объяснял портье.- Она взяла ссуду в банке, но забыла оговорить в условиях возможность собственной смерти. Вот и выплачивает до сих пор.
-И за двести лет так и не расплатилась?!
-Ну что Вы! Конечно, нет. Долги-то растут. Или вот, взять нашего садовника...
-У него тоже долги?
-Нет, он просто зомби. Обожает ковыряться в земле! Его зомбировали ещё при жизни. Прежний хозяин постоянно ему твердил: "иди работай, иди работай, копай, сажай, подрезай, работай, работай, давай, давай!" В любую погоду, при любом самочувствии, каждый день, всю жизнь. Ну, он и привык. Вы видели, какие здесь ухоженные клумбы? У нашего садовника просто зелёные руки. И это даже не фигура речи...
-По-моему, вам только вампиров не хватает,- немного нервно пытался пошутить детектив.
-Что значит "не хватает"?!- обижался портье.- Мы солидное учреждение с ужасной репутацией, у нас тут всё есть! Вот, ы-ы,- говорил он, оттянув пальцем верхнюю губу и демонстрируя клыки,- видали? Но я опасен только по пятым числам каждого месяца, так что незачем волноваться.
-Сегодня как-раз пятое.
-Да, но сегодня я уже... эээ... сегодня я уже не опасен. Так о чём Вы хотели ещё поговорить?
Портье знал всю подноготную каждого призрака отеля. Кто, когда, почему свёл счёты с жизнью и что их держит теперь на этом свете.
-Вот, например, старичок из восьмого номера - он, кажется, при жизни был литературным критиком - просто обожает семейные пары. Он подглядывает за ними через замочную скважину, и потом влетает в спальню и даёт подробный анализ увиденному. А карточный шулер из девятнадцатого (его убили канделябром в начале прошлого века) просто мечтает отыграться. Навряд ли у него это получится, через столько-то лет. Но он не теряет надежды, а пока, чтобы не терять форму, каждый вечер расписывает пулю в компании коммивояжера и покойной герцогини.
-А к ним можно присоединится?
-Вы тоже любите преферанс?
-Да.
-Они собираются по вечерам в курительной комнате. Герцогиня дымит как паровоз. Вам это не помешает? Или Вы сами тоже курите?
-Я был отчислен со второго курса университета за курение в туалете,- со сдержанной гордостью сообщал детектив.
-Не думал, что за это выгоняют из университетов...
-Ну так ведь смотря что курить!

Время шло. Детектив близко сошёлся почти со всеми привидениями отеля. Они оказались очень милыми и приятными в общении личностями. Циничная и острая на язык старая герцогиня, наивная и смешливая Дама-без-головы (голова у неё была, но совершенно пустая, хотя и прехорошенькая), битый жизнью балагур коммивояжер, нежно влюблённые банкир с любовницей, таинственный дух, оставляющий жизнеутверждающие и остроумные надписи на зеркалах (только для своих. А для посетителей отеля надписи делались специально мрачные, зловещие и угнетающие - чтобы не огорчать руководство), немногословный и серьёзный садовник (отличный собеседник, пока держится с подветренной стороны)... Даже задушенная болонка, которую при жизни ненавидели все окружающие, теперь не вызывала ни у кого раздражения - ведь, будучи жестоко задушенной, мерзко тявкать она уже не могла, да и кусаться ей мешал вываленный набок язык. Болонка принадлежала герцогине и сперва терпеливо дождалась её смерти, а после не отходила ни на шаг. Кто именно задушил болонку, было неизвестно. Хотя на прямой вопрос детектива, зачем понадобилось её душить, портье отвёл глаза и невнятно проворчал, что она была "очень вертлявая и вредная, а потому невкусная". К исходу второй недели детектив понял, что ему будет жалко отсюда уезжать.

-Я не смог вам помочь,- виновато развёл он руками, возвратив ключи портье.- Я расспрашивал призраков, изучал архивы мэрии, обследовал всю комнату, даже приглашал экстрасенса - но так и не выяснил, что же особенного в сороковом номере. Как ни посмотри, это самый обычный номер, просто в нём совершенно не хочется умирать. Возможно, здесь и есть какая-то тайна, но она мне не по зубам. Очень жаль. Но мне придётся покинуть это место, так и не удовлетворив своего любопытства.
-Вас ничто не держит,- ответил портье, слегка отвернувшись.
Детектив вышел на улицу, огляделся, похлопал себя по карманам и вернулся в отель.
-Простите, кажется, я забыл в номере свой портсигар.
Портье молча протянул детективу ключ.
Проходя мимо курительной комнаты, детектив бросил взгляд внутрь.
"Платон мне друг, но истина дороже (с)" - значилось там на зеркале.
-Да, конечно,- кивнул своим мыслям детектив.- Что может быть дороже истины?
Поднявшись в номер, детектив взял со столика свой портсигар, подумал немного и прошёл в ванную.

-А в сороковом номере у нас обитает призрак известного детектива,- рассказывал портье новым посетителям.- Он перерезал себе вены, когда не смог раскрыть какое-то особо запутанное дело. С тех пор и не знает покоя, сидит в номере, смотрит в окно, иногда что-то пишет. А каждый вечер отправляется в курительную комнату расписать пулю, выкурить трубочку и поболтать с другими привидениями. Если хотите, можете предложить ему раскрыть тайну-другую, он это сделает с большим удовольствием. И совершенно бесплатно!

© bormor

@темы: Сказочное

19:42 

Почем йодомарин для народа?

( . )( . )админ

Все, что вы уже не хотите знать про йод

Татьяна Тихомирова

Если в жизни что-то не складывается, дети плохо учатся, ноготь опять сломался, а весы снова показывают неправильные цифры, и вообще на улице хмуро и мрачно, то виной всему этому, конечно же, дефицит йода.


Читать полностью на сайте журнала АВС

@темы: Нанотехнологическое, Сказочное

04:06 

Про прынца

( . )( . )админ
Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.читать дальше


@темы: Сказочное, Ехидности

15:47 

Little Red Riding Hood Reloaded

( . )( . )админ
14:33 

Границы красоты

( . )( . )админ
На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ... - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.

Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?

читать дальше

@темы: $exchange, In God We Trust, Сказочное

13:22 

( . )( . )админ
19.09.2010 в 12:27
Пишет З. ГорынычЪ:

Из тырнета
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг! Пешком пойду.

* * * * * * * * * *

- Дракон! Дракон! - кричали крестьяне на берегу.
- Где? Где дракон? - вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...

URL записи

@темы: Драконье, Сказочное

03:17 

Довели

( . )( . )админ
Рыцарь спешился и огляделся. Тропа, по которой он забрался на эту скалу, совсем сузилась и стала опасна для всадника. Солнце поднялось уже достаточно высоко, хотя в некоторых расселинах до сих пор лежала глубокая тень, и веяло холодом остывшего за ночь камня. Эхо шагов гулко отражалось от высоких отвесных стен. Взяв свой верный меч и охотничий рог, воин отправился вверх по тропе, ведущей, как говорили местные, прямиком к пещере, где обитал дракон.

На битву с ним - ради освобождения принцессы и сокровищ - отправилось уже человек двадцать рыцарей, но пока ни один не вернулся с победой.

Размышляя о тактике будущего сражения, драконоборец выбрался в пещере, где устроил свое логово злокозненный змей. И, заняв стратегически выгодную позицию, что есть сил, дунул в рог. Тот запел и веселый ветер разнес песню на всю округу.

-Выходи, злодей! Драться будем! – громко крикнул воин.

В глубине пещеры послышался быстрый топоток, и у входа возник дракон собственной персоной.

-Ага! –заорал рыцарь, то ли пытаясь напугать противника, то ли подбадривая себя, ибо обитатель логова был внушителен: массивные лапы с длинными когтями, тяжелые кожистые крылья, яркий гребень со зловещими шипами…

-Тихо ты! Не вопи! – дракон опасливо оглянулся на пещеру. – Я хорошо слышу, можем поговорить, только шепотом!

-Что? Я пришел спасти из твоего плена прекрасную принцессу! – взревел вояка еще громче.

Змей издал то ли стон, то ли протяжный рык и собрался ответить, но в глубине его логова что-то упало с громким лязгом, а затем вылетел частично проржавевший рыцарский шлем. Брошен он был метко, и, ударив возмутителя покоя прямиком в грудь, отскочил и покатился по камням, гулко клацая сломанным забралом.

Все стихло…

-Что это было?- спросил рыцарь дрожащим шепотом, вмиг потеряв голос.

-Да это принцесса! Видишь ли, последний месяц, как только она приехала сюда поправить здоровье горным воздухом, рыцари чуть ли не толпами приходят. Все как один - ранним утром, трубят, орут…не дают спать…Вот она и рассердилась… Так ты все еще хочешь ее спасти? - ехидно уточнил дракон.

© Adept

@темы: Драконье, Сказочное

11:38 

Как делать детей

( . )( . )админ
Плачет дед, плачет баба, проходит мимо курочка-ряба.
-О чём плачешь, дед? О чём плачешь, баба?
-Да как же нам не плакать?- отвечает дед.- Была у нас доченька - уж такая умница, такая красавица! Да вот, пошла с другими девушками у костра танцевать, через костёр прыгнула, да и растаяла.
-И как же нам не плакать?- говорит баба.- Был у нас сынок, уж да того пригожий, до того румяный! Да вот беда, пошёл в лес погулять - от зайца, от волка, от медведя ушёл, а лиса его и съела.
-Эй!- перебивает курочка.- А вы их из чего делали-то?
-Девочку из снега, мальчика из теста...
-Ну и неправильно всё! При чём тут снег, при чём тут тесто? Ерунда какая! Из колючек, ракушек и зеленых лягушек, вот из этого делают мальчиков! Из конфет и пирожных, из сластей всевозможных, вот из этого делают девочек! Учтите на будущее.


@темы: Сказочное, Цветы жизни

War never changes

главная