Записи с темой: экстаз (список заголовков)
20:16 

Таблица видов физической активности

( . )( . )админ
  • Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой — 450 ккал
  • Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре — 250 ккал
  • Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) — 200 ккал
  • Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце — 300 ккал
  • Поиски второго носка — 100 ккал
  • Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго — 150 ккал
  • Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки — 700 ккал
  • Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» — 230 ккал
  • Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой — 500 ккал
  • Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных — 100 ккал
  • Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба — 680 ккал
  • Отрицание холокоста — 740 ккал
  • Подсчет израсходованных за сегодня калорий — 5 ккал
  • Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин — 2800 ккал в день



@темы: Экстаз

15:04 

Всем кандидатам в доктора наук (а некоторым в особенности).

( . )( . )админ
20:25 

Слов нет какой шедевр

( . )( . )админ



Для тех кто проглядел ссылку в титрах - вот эти ребята
запись создана: 19.09.2010 в 21:01

@темы: Экстаз, Парафраз, Видео, Musicbox

00:08 

Это прекрасно!

( . )( . )админ


Это настолько прекрасно, что я решил ввести новый тэг - $exchange

О чем будет этот тэг я пока думаю. Толи это будут посты по обмену сексуальным опытом (тем более август (с которого год назад все началось) уже на носу), толи это будут посты про заработок... А может и то и другое...

@темы: Экстаз, $exchange

04:33 

Рекурсия

( . )( . )админ




И как на зло у моего фотика экран разбит...

@темы: Экстаз

16:14 

Мну погиб!

( . )( . )админ



Ушел потрошить ресурсы и менять текстуры.

@темы: Гламурненько, Геймерское, Экстаз

19:11 

Заповеди старшего брата

( . )( . )админ
  • Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
    Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
  • Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
    Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!
  • Заповедь третья: Старший брат должен голодным
    И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса.
  • Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным
    Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов.
  • Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким
    Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших.
  • Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым
    Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече!
  • Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым
    Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление.


И не зачем так боятся за свои уши: их крепко пришивали, и оторвутся они не сразу.




От себя добавлю, что сам не зная этих заповедей строго соблюдал их последние 22 года.

@темы: 2(che)n, Жизненное, Экстаз

19:26 

Вы там как, держитесь еще?

( . )( . )админ
18:46 

Да, детка, да!

( . )( . )админ
18:51 

( . )( . )админ
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
запись создана: 30.01.2010 в 18:58

@темы: Экстаз, $exchange

17:41 

Прэлэстно!

( . )( . )админ
15.05.2010 в 14:01
Пишет balovannaya:



Была у меня на работе история. Придумала ya знак «не материться». Он довольно простой, гибрид трёх букв в одной (ya его правда придумала, но идея всегда лежала не поверхности) перечёркнутый как знак «запрещено». Этот указатель был наклеен на десятилитровую бутылку с намертво прикрученной крышкой, в который было вырезано отверстие для денег. Всё это вместе значило: материшься — плати. У нас в конторе люди художественной ориентации — матерятся художественно, как сапожники (особым изяществом отличается мама нашего шефа, женщина, чьи картины весят в Русском музее). В общем, бутылочка пополнялась деньгами, пополнялась, пополнялась, а потом произошло...



Пришёл редактор Егор (он редактор, не художник, т.ё. он не по сапожной части), подошёл он к бутылке, достал горсть монет, и... всякий раз когда монетка падала говорил тихо так, без эмоций, улыбаясь, то слово, которое было зашифровано в знаке. Это было сильно...



URL записи

@темы: Экстаз

11:46 

( . )( . )админ
Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив.

@темы: Weaponology, Ехидности, Экстаз

16:01 

Чем бы дитя не тешилось...

( . )( . )админ
07.03.2010 в 07:39
Пишет Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Презервативы подгонят под детей
В ближайшее время в швейцарских аптеках появятся контрацептивы, которые, по мнению их производителя, фирмы Lamprecht AG, сметут с прилавков в первую же неделю продаж. Как сообщает в четверг британская газета The Daily Mail, речь идет о презервативах «для самых маленьких» – они рассчитаны на детей от 12 до 14 лет. Диаметр новых презервативов составит всего 45 мм против 52 мм того же изделия «для взрослых». Длина у них, правда, будет одинаковая – 199 мм.
читать дальше

URL записи

@темы: Экстаз

21:21 

Все гениальное — просто

( . )( . )админ
16.02.2010 в 22:55
Пишет Амбель:

Часы Домино



URL записи

@темы: Экстаз

00:55 

( . )( . )админ
10.03.2010 в 00:50
Пишет З. ГорынычЪ:

Драконы и Суслики
... Суслик гордо вздернул носик, отвернулся и ушел искать свое счастье с кульком вещичек, привязанным к палке... Внезапно его ослепила вспышка света...
- Ч-что э-этот было?! - Суслик растеряно тряс головой, моргал и по носику скатывались крупные слезы.
- Фотография. На память. Буду смотреть и плакать. - Пояснил дракон.
- Ты?! Плакать?!
- Ну да. Ты не знала, что драконы умеют плакать?
- А что, действительно умеют? - Поразился Суслик.
- Уйдешь и узнаешь. - Дракон украдкой слизнул слезу.
- Как же я узнаю, если уйду? - Суслик поскреб макушку между рожек.
- У тебя будет болеть мое сердце...

URL записи

@темы: 2(che)n, Драконье, Сказочное, Экстаз

20:26 

Хочу такой же, только гжель!

( . )( . )админ

@темы: SW, Picspam, Экстаз

23:08 

( . )( . )админ
Имея один маркер можно разукрасить все, кроме самого маркера. Имея 2 маркера можно разукрасить вообще все!

Но если не задаваться целью разукрасить все, если есть маркер, и есть, скажем, яйца (куриные), то можно многое накреативить.


@темы: Экстаз, Picspam

02:19 

Эволюция.

( . )( . )админ


Я прозреваю появление на Земле в ближайшие несколько десятилетий популяций гномов и эльфов.

С эльфами всё просто. В эльфов мутируют разного рода экологи. Они будут жить прямо в лесах: на кронах или в дуплах деревьев. Одежда из современных материалов позволит эльфам не мёрзнуть в холодное время года, поэтому привычные человеческие строения из кирпича и цемента будут им просто не нужны.

Питаться эльфы будут яблоками, дикими животными и прочими дарами природы. Важную часть рациона эльфов составят грибы.

Надо отметить, что личинки эльфов — туристы — уже сейчас могут длительное время находиться в лесу, не испытывая особых жизненных лишений. Полагаю, вскоре прогресс (и успехи медицины) позволят жить на природе с тем же комфортом, что и в городе.

Появление гномов зависит от развития робототехники. Для массового распространения гномов нужно, чтобы на рынке появились относительно недорогие роботы-шахтёры. С помощью которых гномы смогут выгрызать себе в горах целые подземные дворцы.

Преимуществ у горных чертогов перед тесными городскими клетушками сразу много.

Во-первых, постоянная температура и климат. Во-вторых — защищённость от взгляда назойливых спутников и камер наружного наблюдения. В-третьих — гигантские неосвоенные пространства, в которых можно разместить, например, собственные секретные лаборатории… Насколько мне известно, купить горный участок в каком-нибудь диком месте можно очень недорого. Места же даже в самой маленькой горе — хоть задницей ешь. Ведь гору можно копать не только вширь, но и вглубь.

Питаться гномы, кстати, будут гидропоникой. А роботов будут кормить энергией и материалами, извлечёнными прямо из горных руд.



@темы: Survival, Экстаз

04:27 

( . )( . )админ
Это новое слово в подаче музыки! Интерактивный клип. "Видеоряд" формируется движениями курсора. Клип записывается и потом можно просмотреть его с учетом своих движений. Из-за этой интерактивности хочется "смотреть" клип еще и еще.

@темы: Экстаз, Musicbox, De-Sign

19:26 

Пьянству - бой!

( . )( . )админ
Российский истребитель пятого поколения Т-50, также известный как перспективный авиационный комплекс фронтовой авиации (ПАК ФА), будет обладать рядом преимуществ перед американским F-22 Raptor. Об этом, как сообщает "Интерфакс", заявил начальник Генерального штаба вооруженных сил России Николай Макаров. "Прежде всего, это высокий, практически человеческий интеллект", - пояснил Макаров.



- ПИВА! ПИВА! – оглушительно верещал через еще не до конца смонтированные усилители надежда российского оборонного комплекса истребитель ПАК ФА. – ПИВА, ИЛИ Я ЗА СЕБЯ НЕ РУЧАЮСЬ?
- И давно он тут висит? – осторожно спросил Главный Конструктор продавщицу киоска ООО «Радость скворца» Зинаиду Павловну, женщину русскую и с санитарной книжкой.
- Да, почитай, часа два, - перекрестилась продавщица. – Нечисть! – и сплюнула три раза через левое плече, прямо в глаз Первому заместителю начальника генерального штаба.
- Но-но, - строго пригрозил Зинаиде Павловне пальцем Главком ВВС. – Это не нечисть, это Новая надежда нашей страны. Ну и что, что пива хочет. Дайте ему пива, не обеднеет страна!
- ПИВА! – зарокотал ПАК ФА. – ВСЕХ ПОРЕШУ!
- И как он, интересно, в воздухе висит? – восхищенно потер лоб Конструктор. – Мы ж этого вроде не планировали.
- Может, у него там моторчик? – осторожно вставила свое веское слово Зинаида Павловна. Коллектив злобно на нее покосился, и продавщица быстро заткнула себе рот кусочком вяленой рыбки.
- Может, и моторчик, - задумчиво пожал плечами помощник Главного конструктора по задумчивой части. – Там же пихали все, что под рукой было. Сроки-то горели.
- Так, - злобно шепнул Начгенштаба, осторожно отпихивая заплеванного продавщицей заместителя, и косясь на буйствовавший истребитель. - Кто предложил ему «почти человеческий интеллект сделать»?
- Букин! – быстро сориентировался Главный конструктор, и выпихнул вперед подчиненного. – Ну-ка, давай, отвечай!
- Я что, я ничего, - пожал плечами Букин. – Сказали - модернизация, сказали – нет аналогов в мире, сказали – борьба с пьянством. Все сказали, Букин сделал. В чем проблема-то? Все, что заказывали, на месте? На месте. Букин не виноват.
- Да как же он воевать будет? – взревел Начальник Генштаба, заплевывая только что оттеревшегося заместителя по новой. – С кем?
- Ни с кем, а с чем, - многозначительно воздел палец к небу Букин, при этом слега покачнувшись. - С пьянством! Будет ИК! Уничтожать. Стратегические, так сказать, запасы. Личным, можно сказать, примером!
- ПИВА! – завопил истребитель, и выпустил очередь из пулемета. Все присутствовавшие вжались в пол.
- 30-милиметровая? – улыбнулся, прислушиваясь, Главком ВВС. И сразу же посуровел. – А где вторая пушечка? Вторая-то где? Мы же о двух говорили!
- Он её того, - смущаясь, хрустнул пальцами Главный конструктор. – Того, в смысле...
- Не тяните, - прошипел сквозь зубы Начгенштаба.
- Вчера у иностранных шпионов на цистерну спирта сменял, - почти беззвучно выдохнул Конструктор. – Думаете, он пива просто так просит?
- А что Букин? Чуть что, сразу Букин! – встрепенулся Букин. – Нужна ему эта вторая пушка, как ежику галстук. Мы вчера, когда с ним сидели, так и порешили. «Негоже, - говорю, - мужику, с двумя пушками ходить». Он согласился. Я ему зато ракет по двойной норме подвесил.
- Каких ракет, Букин? – вылупил глаза Главный конструктор.
- Ну те, что сбоку валялись, на складе. Их еще, вроде бы по какому-то договору, уничтожать собирались. Они еще в темноте светятся. Я ему так и сказал – красиво будет, аж жуть! А что?
- Твою мать, - натянул на глаза шапку помощник по задумчивости.

Вечерело. Из киоска ООО «Радость скворца» раздавались глухие звуки – там коллективно давали дюлей Букину. Истребитель ПАК ФА мирно пасся на травке – Зинаида Павловна притащила ему три ящика пива, и похмелье на время отступило, сменившись ленивым благодушием. Энергично кивая, о чем-то докладывал премьеру П. Начальник генерального Штаба. Суетливо строчили доклады иностранные шпионы. И лишь где-то в темных закоулках кремля президент М. отложил ручку «Монблан» за 10000 долларов, ласково улыбнулся, подул на лист бумаги, и, отведя руки подальше, с удовольствием погрузился в созерцание дел своих. «Мо-дер-ни-за-ци-я», - прочитал по слогам президент. И улыбнулся. Ему было хорошо.


@темы: Экстаз

War never changes

главная