• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: экстаз (список заголовков)
23:18 

Run, Forrest! Run!

( . )( . )админ

@темы: Экстаз, Видео

14:58 

Шкипер 88 уровня

( . )( . )админ
22:13 

Йя-йя!!!

( . )( . )админ
22:11 

Пущеное задом наперед видео с соревнований по бегу задом-наперед

( . )( . )админ

@темы: Видео, Экстаз

21:07 

***

( . )( . )админ
02:34 

Рамшарики

( . )( . )админ

запись создана: 13.08.2010 в 13:50

@темы: Видео, Musicbox, Фриссон, Экстаз

04:36 

( . )( . )админ
27.02.2015 в 00:00
Пишет Весёлые картинки:

Пельмени – тоже искусство


URL записи

@темы: Кулинарное, Экстаз

16:18 

***

( . )( . )админ
19:41 

Fresh Guacamole

( . )( . )админ
05:05 

Главное не опозорить флот

( . )( . )админ
23:11 

Waazzzaaa!

( . )( . )админ

@темы: Видео, Экстаз

01:12 

Breaking Bad

( . )( . )админ
03:50 

Покой нам только снится

( . )( . )админ
03.02.2012 в 04:52
Пишет Эйлин О'Коннор:

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
URL записи

@темы: Суровая правда жизни, Кошачье, Экстаз

03:04 

***

( . )( . )админ
13:49 

***

( . )( . )админ
Вовочка, гляди! — кричала Машенька. — А у меня хламидии!
А у меня сифилис и гонорея!!! Бе-бе-бе! — дразнился в ответ мальчик.


Это феерически прекрасный пиздец!



  • Микробы размером с ладонь взрослого человека (15-20см);
  • Микробы мини, размером 5-6 см. В комплекте 2 штуки. Можно заказать 2 разных;
  • Цена указана за одного микроба;
  • Заказывая микроба, выберете в выпадающем списке под картинкой, какого именно вы хотели бы получить.

Купить пиздец можно тута или здеся.

Почему в Гигантские Микробы записали вирусы и клетки я хз. Видимо по результатам последнего ЕГЭ в России все еще слишком высокий уровень образования, нужно более лучше отуплять нацию.

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Умильное, Экстаз

16:15 

***

( . )( . )админ
15:05 

***

( . )( . )админ
20:21 

PUR-PUR-PUR

( . )( . )админ
22:13 

Только хардкор!

( . )( . )админ
15:52 

***

( . )( . )админ
08.07.2012 в 08:12
Пишет Hell Writer:

08.07.2012 в 01:24
Пишет бокорот Юдвиг:

А ещё там на СтарКоне был персонаж в костюме хаджита из Скайрима.
Я подхожу к нему.
- Привет, - говорю. - Клёвый костюм.
- Наш караван потерялся, поэтому нам приходится сделать привал здесь.
- Что у тебя есть на продажу?
- Есть высококачественная скума и лунный сахар.
- Почём лунный сахар?
- Десять рублей.
Я даю ему десять рублей, он даёт мне из мешочка конфету.
Я говорю:
- Я почти уверен, что если я съем это, то потом проснусь на какой-нибудь пустоши в лохмотьях.
- Пока не попробуешь, нельзя сказать наверняка.
***
Я стою за стойкой с комиксами. Снова подходит хаджит, он крадётся.
Я громко говорю:
- Вас заметили.
Он перестаёт красться, поворачивается ко мне.
- Что у тебя есть на продажу?
Берёт комикс за сто пятьдесят рублей, показывает его мне:
- Сто рублей. Убеждение.
Я делаю невозмутимое лицо:
- Навык красноречие повышен до 26.
И продаю ему комикс за сто рублей.



URL записи

URL записи

@темы: Геймерское, Знай наших, Умильное, Фантазятник, Экстаз

War never changes

главная