Записи с темой: 2(che)n (список заголовков)
00:07 

Натюрморт.ы

( . )( . )админ
Как по вашему, что может быть смешнее голого эрегированого мужчины в носках, красящего стену?

Так вот - смешнее полностью голый мужчина с членом, замотаным в лаваш.

@темы: 2(che)n, Голая правда

03:50 

***

( . )( . )админ
23.09.2009 в 21:09
Пишет бруська:

(с) mirabsurda
мы — гребаные кинестетики.

нам не нужно нюхать белое, гонять морфинную тоску по венам, лизать марки, резать кожу. нам нужно — чтобы рядом. нет, не секса. просто дотронуться.

мы тычемся друг другу в волосы при встрече, целуем руки и лечим содранную кожу объятьями. мы закрываем друг другу раны губами и ненавидим фразы "напиши мне". мы мучительно больны невозможностью осязать непрерывно.

нам не нужно секса. нам нужно присутствие. мы просыпаемся ночью и понимаем, что целуем подушку. и воем в нее же от бессилия дотянуться до... мы гребаные кинестетики. мы не можем спать в одиночестве и не можем жить вместе, если уже все. дышать одним на двоих и задыхаться тоже вместе.

поэтому я дотягиваюсь до твоего затылка хотя бы во сне.

URL записи

@темы: $exchange, 2(che)n, Гендерное, Информация к размышлению

00:55 

( . )( . )админ
10.03.2010 в 00:50
Пишет З. ГорынычЪ:

Драконы и Суслики
... Суслик гордо вздернул носик, отвернулся и ушел искать свое счастье с кульком вещичек, привязанным к палке... Внезапно его ослепила вспышка света...
- Ч-что э-этот было?! - Суслик растеряно тряс головой, моргал и по носику скатывались крупные слезы.
- Фотография. На память. Буду смотреть и плакать. - Пояснил дракон.
- Ты?! Плакать?!
- Ну да. Ты не знала, что драконы умеют плакать?
- А что, действительно умеют? - Поразился Суслик.
- Уйдешь и узнаешь. - Дракон украдкой слизнул слезу.
- Как же я узнаю, если уйду? - Суслик поскреб макушку между рожек.
- У тебя будет болеть мое сердце...

URL записи

@темы: 2(che)n, Драконье, Сказочное, Экстаз

19:11 

Заповеди старшего брата

( . )( . )админ
  • Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
    Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
  • Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
    Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!
  • Заповедь третья: Старший брат должен голодным
    И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса.
  • Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным
    Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов.
  • Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким
    Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших.
  • Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым
    Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече!
  • Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым
    Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление.


И не зачем так боятся за свои уши: их крепко пришивали, и оторвутся они не сразу.




От себя добавлю, что сам не зная этих заповедей строго соблюдал их последние 22 года.

@темы: 2(che)n, Жизненное, Экстаз

02:42 

Устав. Со своим идите на хуй.

( . )( . )админ

запись создана: 11.06.2010 в 01:35

@темы: Программное заявление партии, Лытдыбровое, 2(che)n

22:46 

( . )( . )админ
Ну раз ж спалился Вольку с Белкой, признаюсь всем. Раньше я сильно недоумевал при виде людей в вечном онлайне, меня забавляли товарищи, сидящие в онлайне с сотовых всегда и везде, в кафе, в транспорте, на природе. Помнится особо доставил товарищ, притащивший в поход ноут (нетбуков тогда еще и в проекте не существовало) и первым делом не палатку начал ставить, а принялся шляться по лагерю в поисках сети. В конце концов он нашел дерево, на котором почти у самой верхушки поймал таки на одну из симок сеть (симок у него было 4, на тот момент всех GSM опсосов в регионе). Сотовый он там на верхушке дерева привязал, а в интернете сидел уже в лагере с ноута по блютузу. И каждый день (тогда мы в лесу проторчалии 3 дня) он лез на дерно он все равноево, потом лез в интернет. Хорошо к вечеру второго дня у него почти сели батареи и в ноуте и в сотовом, но он все равно на утро 3 дня умудрился на 5 минут вылезти в сеть посмотреть прогноз и отправить мыло что мы уходим. Прошло 5 лет, теперь я сам практически в вечном онлайне. И если до недавнего времени в инете я сидел (помимо дома) в основном в транспорте, то теперь пал последний рубеж. Казалось бы, я в 12 километрах от самой захудалой цивилизации, в лесу, в горах, за тремя перевалами... Дикая природа, в ближайший ручей кабаны на водопой ходят, а я, бля, сижу прямо в лагереи у костра с нетбукой и строчу вот этот самый пост. Сеть есть! В овраге, в горах, за несколько перевалов, ближайшие люди в 12 км отседа. Причем сеть есть у всех опсосов большой тройки. И не просто сеть, а EDGE. Нахуя это все? Кому? Кабанчикам? Вобщем теперь меня тоже можно считать потсом.

@темы: 2(che)n, Интернетное

21:26 

Я фееричен.

( . )( . )админ
Позавчера приехав вечером в Новороссийск я сильно ошибся в возможностях местного общественного транспорта. Уехать на шесхарис смог только через час ожидания. А посему и к лагерю шел на час позже и ночь меня застала за пол часа до лагеря. А идти по горам-ебеням в темноте (даже зная дорогу (которая направление)) в кромешной темноте опасно для здоровья. А т.к. я планировал прибыть засветло, фонарик у меня был только карманный. Вобщем я проблему-то решил... Но теперь некоторые товарищи обо мне совсем дикого мнения. Просто представьте себе, вы в лесу в горах уже 9 дней, забыли что такое цивилизация, только раз в сутки выходите на связь, ждете некоего Страшного, который вот-вот должен до темноты явиться. Темнота явилась, а Страшного нет. А обещал быть полчаса назад. Ны вы лезете за сотовым, набираете, абонент вне зоны. Хуй его знает чё делать. Тут абоненту приходит СМС что вы ему звонили и он вам перезванивает (а, на минуточку напомню, что дело происходит в безлюдных ебенях в горах). Ну вы у него спрашиваете где он и чё с ним, он вам говорит, что по времени должен быть уже в лагере, но походу вернуть на ручье забыл т.к. сейчас на вершине горы торчит и думает в какую сторону спуститься. Ну вы предлагаете там костер поярче разжечь, поорать, а он вам типа не надо, все равно не услышу и не увижу, типа ща сам найдет, а его вы сами издалека услышите и увидите. А все знаете почему? А потому что мне надоело идти наощупь, я некоторое время шел с карманым фонариком, заипало (ибо даже хуже чем без него), и тут я вспомнил, чо у меня с собой есть ипучий фонарик. Включил я его и прозрел — 15 метров как днем. + еще музыку включил, Шнура, чтоб не скучно было. Хороший такой фонарик за 12000 рублей. Еще и противоударный. 2 раза ронял. Asus EeePC 901 фонарик зовется. После того, как 2й раз уронил, вспомнил что сумка у него не совсем ноутбучная (мне при покупке впарили сумку Hama для dvd плеера, ибо ноутбучной нужного размера не было) и обладает приятным бонусом — системой крепления к спинке сидений передних в авто. Я быстро (ибо комары на ходу не трогают, а стоит остановиться обгладывают до костей) прихерачил эту систему креплений к своему пузу, запихнул ноут в сумку (став первым в мире сумчатым ноутоносцем) и пошел аки локомотив с прожектором под акомпанемент Шнура. Теперь вернемся к ощущениям тех, кто в лагере. Сидите вы 10ю ночь в лесу в ебенях в горах, ждете некоего Страшного, который где-то рядом по горам шляется. И вдруг из маминой из спальни вы слышите душераздирающую историю про то, что нет в жизни ничего страшнее чем стать пидарасом, при этом в глаза вам бьет резко белый свет, весь лагерь заливает призрачным свечением. И Шнур такой поет. И тут вы видете телепузика в шляпе. Вот такой вот он, Страшный...

@темы: 2(che)n

19:44 

Блядь!

( . )( . )админ
Опять наебали. Студень оказался холодцом, кинза кориандром.

@темы: Кулинарное, 2(che)n, Суровая правда жизни

22:30 

Чувствую себя Путиным.

( . )( . )админ
Если вдруг кто не в курсе, родился я 7 октября 1980 года. Т.е. сегодня у меня день рождения.

В советские времена это было очень удобно - всегда на свой день рождения я был выходной что в садике, что в школе. День Конституции как-никак.

Потом были сначала непонятки праздновать ли теперь 7 октября или нет, потом непонятки кончились принятием новой конституции а позже и соответствующими изменениями в Трудовом кодексе (теперь день конституции (12 декабря, день российской конституции) не праздничный день, а памятная дата). А с 2000 года 7 октября вновь стало всенародным праздником (хоть и не выходной день). Ибо ВВП тоже родился 7 октября.

В этом году группа студенток журфака МГУ (хорошо усвоившая что без пиара никуда не пробиться, а пиар бывает только одного цвета) решила пропиариться за счет презимьера. 50 тыщ календариков со своими фотками в нижнем белье, так себе подарочек я вам скажу. Уж лучше бы скинулись и подарили один календарик от Пирелли. Другая группа студенток того же МГУ посчитали оскорбленными себя и свой вуз и сделали свой календарный ответ (тираж отсутствует как таковой). Ответ слабоват. Даже не набралось нужного количества девушек.

Ну а я получил в качестве поздравлений кучу сисек, в отличии от Путина вполне себе голых. А крыса клархен дополнила сиськи попками. Надоть задуматься о своей репутации на дайрях...

ЗЫ. Моряки были вынуждены в честь дня рождения ВВП таки запустить нелетающую Булаву в полет. Как им это удалось никто не знает. В кулуарах ходят слухи что в ракету посадили отделение срочников крутить педали.

UPD. тут фотки со съемок первого календаря.


ЗЗЫ. Всем спасибо за поздравления. Кому-то не ответил по невнимательности, извините, болею.

@темы: 2(che)n, Этот день в истории

02:03 

Меня раскусили...

( . )( . )админ
13:45 

Когда меня просят побриться у меня такой же выразительный взгляд

( . )( . )админ

@темы: 2(che)n

23:59 

Как разбудить Сову.

( . )( . )админ
Эта статья для всех тех жаворонков и голубей, которых угораздило жить с совами.
И так если вам нужно разбудить сову и не дай боже сделать это обязательно с утра. И при этом вы не хотите получить на свою голову злобного, не адекватного и почти не дееспособного монстра, в виде Совы в стрессе, тогда придерживайтесь следующих рекомендаций.

1. Не будите сову! Только когда сова проснется сама в удобное для себя время, только тогда вы гарантировано можете получить доброго, довольного, любящего и благодарного вам человека.
Но если вам все-таки приспичило разбудить сову и именно с утра, тогда читайте дальше.

2. Начинайте будить сову заранее! Помните что для того чтобы сове проснуться и придти в себя ей нужно гораздо больше времени чем голубю или жаворонку.

3. Никаких громких и неприятных звуков, ярких световых эффектов и резких движений! От всех выше перечисленных раздражителей сова с утра получает сильнейший стресс. От чего ей соответственно хочется залезть поглубже под одеяло и заснуть покрепче.

Наверняка возникает вопрос «как же быть?». Ведь тогда получается, что ни громкий будильник или крик в ухо, ни резкое открытие штор, ни неожиданное сдергивание одеяла не подходят.
Как можно будить по-другому, читаем далее.

4. Начните с приятного запаха. Это может быть, например, запах вкусной яичницы, или если ваша сова не способна есть по утрам, то аромат чашки ее любимого кофе или чая. Поставьте еду или напиток не далеко от кровати и немного подождите, пока сова учует. Также японцы придумали специальный будильник для сов. Этот Будильник в заданное время начинает издавать ароматы различных цветов. И это очень действенный способ пробуждения, так как обонятельные рецепторы связаны напрямую с мозгом.

5. Включите негромкую музыку. Важно негромкую иначе добьетесь обратного эффекта.

6. Разгоните кровь. У сов по утрам кровяное давление и пульс ниже, чем у жаворонков и голубей.
Поэтому мягкий массаж рук и ног это отличный способ разогнать кровь и разбудить сову.

© Lovushka



@темы: Информация к размышлению, 2(che)n

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

( . )( . )админ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:21 

lock Доступ к записи ограничен

( . )( . )админ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

***

( . )( . )админ
Иногда охота сделать какую-нибудь глупость.

● заказать мелодию по короткому номеру
● съесть чебурек на рынке
● купить лицензионный windows


Блин. Всё! Глупости кончились...

@темы: 2(che)n, Суровая правда жизни

12:19 

***

( . )( . )админ
Количество неадеквата в страйкболе местном стало меня удручать и я решил искать себе новое хобби. С IPSC у нас все плохо, а вот со стендовой просто замечательно оказалось. Да и стрельба по тарелочкам гораздо интереснее оказалась чем по мишеням. Теперь готовлюсь сдавать на разряд, но с ИЖ-27 это будет сложно. Отдача у 12 калибра на удивление мягкая оказалась.

Машинка для переснаряжения уже едет. Весы должны вот-вот отправиться. Сижу вот выбираю жилетку и прочий обвес. Думал было придется активные наушники брать, но беруши наше все, тем более нужно только одно ухо затыкать.

@темы: Weaponology, 2(che)n

10:29 

***

( . )( . )админ
Надо быстрее сдавать на разряд. Это ограничение в 400 патронов сильно портит выходные.

Беруши теперь ношу везде и всегда (в бумажнике, в обоих рюкзаках, по карманам в штанах несколько упаковок) т.к. в субботу и я забыл, и не только я. После 10 коробок голова звенела шо пипец.

MEC 650 и весы уже в пути. Прикупил себе баллистические Bolle. Думаю еще нужно будет попробовать желтые линзы.

Единственно чего не хватает в наших провинциях - так это проката на стендах. Так бы мог больше народа привезти.

@темы: 2(che)n, Weaponology

23:01 

***

( . )( . )админ

БОРОДОМЕТР




@темы: 2(che)n

22:18 

***

( . )( . )админ
Становлюсь хипстером — завел себе инстаграм

UPD. Раз уж назвался хипстером - завел себе еще и foursquare
запись создана: 13.02.2013 в 01:46

@темы: Лытдыбровое, 2(che)n

16:19 

40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ

( . )( . )админ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы. — Таки да. Только у меня кот.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. — Да, бля...
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. — И не только заначка... Я теперь все цены в патронах считаю.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. — Таки да.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. — Да. Особенно умиляют двадцатизарядные револьверы
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. — Таки да.
14. Соседи стали очень вежливы к вам. — Таки да.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870". — Коля Беретта
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. — Я мрачно рассказываю где лажа.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук. — Таки да. Только 400
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. — Таки да.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. — Да, бля...
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. — Да, только не по карабину, а по стендовой стрельбе.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. — Таки да.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало. — Таки да.

@темы: 2(che)n, Weaponology

War never changes

главная