• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ехидности (список заголовков)
01:42 

13 признаков того, что вы дурак.

( . )( . )админ
  1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
  2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
  3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
  4. У вас много стекляшек.
  5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
  6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
  7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
  8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
  9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
  10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
  11. У вас отрицательный IQ.
  12. Родители нашли вас в закуске.
  13. Вам везет.

Есть над чем задуматься...

@темы: Ехидности, Информация к размышлению

01:48 

11 признаков того, что вы мужчина

( . )( . )админ
  1. Вас перевязали голубой ленточкой.

  2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

  3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

  4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

  5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

  6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

  7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

  8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

  9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

  10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

  11. Вы сволочь, вас убить мало.

@темы: Ехидности, Информация к размышлению

02:02 

Рыдалл!

( . )( . )админ
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

@темы: Ехидности

19:19 

Новое - это хорошо забытое старое

( . )( . )админ
Если "Новое - это хорошо забытое старое", то...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызанное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Афтор неизвестен :(

@темы: Ехидности

23:15 

Краткое пособие по сексу

( . )( . )админ
1. Всунуть
2. Высунуть
3. При необходимости повторить

@темы: Ехидности, SEX

01:17 

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

( . )( . )админ
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

@темы: Ехидности, Гендерное

16:34 

( . )( . )админ
Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

@темы: Ехидности, Гендерное, SEX

00:09 

Злободневно

( . )( . )админ
Десять признаков ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

@темы: Ехидности

15:19 

Надоели РПГ?

( . )( . )админ
Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.

читать дальше

@темы: Survival, Геймерское, Ехидности

12:27 

( . )( . )админ
Тут пиздец не пробегал? Нет!? Странно... Ну ладно.. Пойду работать.

@темы: Ехидности

22:08 

Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить:

( . )( . )админ
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы.

Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "Пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется", то можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

@темы: Ехидности, Админское

16:25 

Жуть

( . )( . )админ
16:49 

Техника безопасности при работе за компом.

( . )( . )админ
  • Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

  • Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

  • Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

  • Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

  • Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

  • Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

  • Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

  • Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

  • Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

  • При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

  • Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

  • Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

  • Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

  • Не стой под выпадающим меню!

  • Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

  • При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

  • При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

  • Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

  • При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

  • Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

  • Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

  • Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!


© Красная бурда

@темы: Ехидности, Компьютерное

07:19 

для harridan911

( . )( . )админ
Как оторвать мужа от интернета:

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же “домашнее животное из трех букв”, он же “объелся груш”)… Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы. Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:
а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: “О! Incoming chat request!”;
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют “Эй”, потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. “Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии”. После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интернет”, но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к “сети друзей Фидо”. В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может “дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом”.

Совет 5 - Приятное с полезным

“Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?”, - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и “ни дня без строчки”! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом “освоения новых информационных технологий”. И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: “Нет! Никакого больше Интернета!!”, - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: “ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!”, подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом “ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!”, список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте… После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: “Как стать провайдером (для чайников)”. Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием “Прерванный коннект” или “Верните Васю” просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: “Никогда больше не дотронусь до этого … (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)”. Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: “Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу”. Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика “устранения конструктивных недостатков предыдущей версии”!

@темы: Ехидности, Гендерное, Суровая правда жизни

19:31 

Речь комиссара женского батальона перед боем:

( . )( . )админ
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

@темы: Гендерное, Ехидности

16:11 

Все это будет глючить и тормозить

( . )( . )админ
Дневники от Яндекса бетой никак язык не поворачивается назвать. Это полуальфа какая-то.


Upd: We have fatal internal error

@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Ехидности

15:01 

Совет женщинам:

( . )( . )админ
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
запись создана: 20.04.2007 в 16:53

@темы: Ехидности

15:42 

Выхухоли, как они есть:

( . )( . )админ
Самый полный список пород выхухолей...

( породы представлены в алфавитном порядке )


A

Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б

Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В

Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Г

Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.

Д

Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

E

Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Ж

Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.

З

Забухухоль - выхухоль после получки.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ...

K

Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Ктулхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.

Л

Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.

M

Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический...
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н

Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка...

О

Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

П

Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р

Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

C

Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.

Т

Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

У

Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Ф

Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Х

Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.

Ч

Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами...
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.

Ш, Щ

Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.

Э

Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.

Ю

Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Я

Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

A-Z

CDхухоль - выхухоль со встроеным CD-плеером
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль (известная порноактриса).
Matrixухоль - нейроиллюзорная выхухоль.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
X-хухоль - секретная выхухоль, работающая на ФБР.
YaНoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.


Спер у -Lia-

Upd...

Еще больший заапдейт...
запись создана: 12.04.2007 в 04:26

@темы: Ехидности, Выхухоль

20:53 

Для Оксановны:

( . )( . )админ


ЗЫ. и пусть я после буду бит... Я мазохист!

@темы: Picspam, Ехидности

14:45 

В поисках логики.

( . )( . )админ
У разработчиков логика особенная, девелоперская...

Исходные данные - лицензионное издание Neverwinter Nights 2 (Акелла, 2 DVD).

Лицензионное - значит есть защита от копирования (в данном случае StarForce). А что нужно этой защите шоб она отключилась и дала играть (да и вообще позволила начать установку)? Правильно, ключик лицензионнный. Во все века сей ключ писался типографским способом на самих дисках. На обозначенных дисках (точнее говоря на одном из них) ключ (он же код) напечатан. НО! Ромашка! Есть моменты, которые меня смутили сразу - во-первых ключ напечатан не на игровом диске, что есть странно, во-вторых в первой группе символов кода на один символ меньше чем надо... Естественно данный код не подошел. В этом месте в адрес Акеллы прозвучал длинный перечень ромашек.

Ладно, дальнейшие извраты я опущу (всегда иду не самыми простыми путями), итог - ключ был на наклейке внутри кейса... Ну и где логика?


ЗЫ. Кстати, на кейсе красуется надпись "Внимание! CD-ключ напечатан на самом диске!" ... Ну и кого они наебывают? Ромашка!

UPD. Как оказалось, все совсем еще не все... Ключ, указаный при инсталяции не подходит для запуска. Для запуска нужен тот самый, с диска. Хорошо еще что сохраняться можно без ввода ключа с 337 страницы руководства пользователя.

PPS. Весь процесс установки занял почти полтора часа, ибо для нормальной игры еще нужно скачать 2 патча (по 100 мегабайт каждый), а ставится каждый патч минут по 20...

@темы: Геймерское, Ехидности, Компьютерное

War never changes

главная