Записи с темой: ехидности (список заголовков)
16:25 

Жуть

( . )( . )админ
16:49 

Техника безопасности при работе за компом.

( . )( . )админ
  • Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

  • Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

  • Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

  • Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

  • Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

  • Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

  • Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

  • Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

  • Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

  • При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

  • Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

  • Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

  • Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

  • Не стой под выпадающим меню!

  • Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

  • При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

  • При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

  • Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

  • При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

  • Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

  • Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

  • Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!


© Красная бурда

@темы: Ехидности, Компьютерное

07:19 

для harridan911

( . )( . )админ
Как оторвать мужа от интернета:

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же “домашнее животное из трех букв”, он же “объелся груш”)… Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы. Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:
а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: “О! Incoming chat request!”;
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют “Эй”, потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. “Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии”. После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интернет”, но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к “сети друзей Фидо”. В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может “дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом”.

Совет 5 - Приятное с полезным

“Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?”, - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и “ни дня без строчки”! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом “освоения новых информационных технологий”. И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: “Нет! Никакого больше Интернета!!”, - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: “ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!”, подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом “ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!”, список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте… После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: “Как стать провайдером (для чайников)”. Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием “Прерванный коннект” или “Верните Васю” просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: “Никогда больше не дотронусь до этого … (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)”. Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: “Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу”. Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика “устранения конструктивных недостатков предыдущей версии”!

@темы: Ехидности, Гендерное, Суровая правда жизни

19:31 

Речь комиссара женского батальона перед боем:

( . )( . )админ
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

@темы: Гендерное, Ехидности

16:11 

Все это будет глючить и тормозить

( . )( . )админ
Дневники от Яндекса бетой никак язык не поворачивается назвать. Это полуальфа какая-то.


Upd: We have fatal internal error

@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Ехидности

15:01 

Совет женщинам:

( . )( . )админ
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
запись создана: 20.04.2007 в 16:53

@темы: Ехидности

20:53 

Для Оксановны:

( . )( . )админ


ЗЫ. и пусть я после буду бит... Я мазохист!

@темы: Picspam, Ехидности

14:45 

В поисках логики.

( . )( . )админ
У разработчиков логика особенная, девелоперская...

Исходные данные - лицензионное издание Neverwinter Nights 2 (Акелла, 2 DVD).

Лицензионное - значит есть защита от копирования (в данном случае StarForce). А что нужно этой защите шоб она отключилась и дала играть (да и вообще позволила начать установку)? Правильно, ключик лицензионнный. Во все века сей ключ писался типографским способом на самих дисках. На обозначенных дисках (точнее говоря на одном из них) ключ (он же код) напечатан. НО! Ромашка! Есть моменты, которые меня смутили сразу - во-первых ключ напечатан не на игровом диске, что есть странно, во-вторых в первой группе символов кода на один символ меньше чем надо... Естественно данный код не подошел. В этом месте в адрес Акеллы прозвучал длинный перечень ромашек.

Ладно, дальнейшие извраты я опущу (всегда иду не самыми простыми путями), итог - ключ был на наклейке внутри кейса... Ну и где логика?


ЗЫ. Кстати, на кейсе красуется надпись "Внимание! CD-ключ напечатан на самом диске!" ... Ну и кого они наебывают? Ромашка!

UPD. Как оказалось, все совсем еще не все... Ключ, указаный при инсталяции не подходит для запуска. Для запуска нужен тот самый, с диска. Хорошо еще что сохраняться можно без ввода ключа с 337 страницы руководства пользователя.

PPS. Весь процесс установки занял почти полтора часа, ибо для нормальной игры еще нужно скачать 2 патча (по 100 мегабайт каждый), а ставится каждый патч минут по 20...

@темы: Геймерское, Ехидности, Компьютерное

23:24 

Проверка зрения

( . )( . )админ

@темы: Ехидности

03:22 

Что можно делать с безлимитным интернетом

( . )( . )админ
DOOH придумал, очень интелектуальное занятие :
Открываешь два icq клиента и пересылаешь с одного на другой файлик на 4 гига и материшся на провайдера за скорость :)

@темы: Ехидности, Компьютерное

23:08 

Индиго

( . )( . )админ


Аннотация

Компания обычных с виду подростков скрывается от посторонних глаз на крыше московской многоэтажки. Искать уединения и держаться вместе их заставляет избранность. Они – Индиго, люди будущего. Чувствуют опасность, понимают язык животных, читают мысли и помнят свои прошлые жизни. Их уникальность пугает одних, и восхищает других. Они не дают покоя родителям, учителям, врачам, прессе и милиции.

Лидер ребят-индиго Андрей Каляев бьет тревогу, когда один за другим начинают пропадать его друзья. Распутывая клубок загадочных и страшных событий, Андрей приходит к выводу, что все пропавшие в городе за последнее время подростки - индиго. У неизвестных сил свои планы на будущее этого мира. И тот, кто открыл охоту на людей будущего, умеет их вычислять. Для того чтобы спастись, Андрею, его девушке Тане и их друзьям придется применить все свои способности. Но индиго слишком свободны, чтобы бояться, и слишком независимы, чтобы идти на поводу. Они возьмут игру в свои руки…


www.indigo-film.ru/



ЗЫ. вот что-то мне подсказывает, что нихрена эти люди об индигах не знают. Но на фильм схожу.

@темы: Ехидности

01:30 

Вы слишком много играете в страйкбол если:

( . )( . )админ
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданных местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек, поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов, не начинающихся с букв AIR.
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Вы издали отличаете Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе".
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. Завидя в магазине охранника с рацией midland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки.
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
38. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ михалыча.
43. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер!
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки .
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
51. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
52. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
53. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
54. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
55. Привык к квадратным глазам, когда заходишь в магазин или банк .
56. ГБ1, ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
57. Коллеги всю неделю ждут, когда же ты соберешься на тренировку, чтобы, косясь на чехол в углу, вручить тебе список документов, которые нужно подписать у начальника с напутствием "только не забудь вон то прихватить".
58. Ответ на вопрос "куда так рано? до конца рабочего дня осталось..." в стиле "да пострелять, а чо, нельзя? " не вызывает у них изумления, а у вышеописанного начальника - претензий...
59. Потому что последнему очень нравится, как ты вдруг быстро научился четко выполнять его самые сумасбродные приказы, не вступая в долгие филологические препирательства, которыми так славился до сих пор
60. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
61. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
62. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
63. Спать, накрывшись спальником - это данность. Даже на кровати и в квартире.
64. Поскальзываться на шариках - это карма.
65. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
66. Вы готовы дополнить данный текст.

@темы: Страйкбольное, Ехидности

13:03 

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ

( . )( . )админ
07.05.2008 в 10:12 Олла Дез написал(а):


МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ))
Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

читать дальше


URL записи

@темы: Ехидности, Нанотехнологическое

01:42 

( . )( . )админ
Пишет Mister_Key:
10.06.2008 в 00:32


А вы думали, оно просто так?
Anuk-sama придумала:

N-doebit - аминокислота, чей высокий уровень содержания в крови приводит к изменениям в поведении и работе нервной системы: тремору рук, повышенному слюноотделению при виде голых представителей противоположного пола, неадекватности восприятия действий других людей по отношению к себе (в крайних случаях - бреду отношений), онеровидному фантазированию с слюнопусканием и прочим неспецифическим симптомам.
Лечится физиотерапией (прикосновениях к обнаженному телу, растирание, массаж, профилактический коитус). Физическое воздействие способствует синтезу P-ebita - ингибитора Н-доебитокиназы.

URL записи

@темы: SEX, Гендерное, Ехидности

01:20 

( . )( . )админ
01.08.2008 в 02:57
Пишет ~JuMor~:

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

URL записи

@темы: SEX, Гендерное, Ехидности

01:25 

Авторам

( . )( . )админ
02.08.2008 в 01:11
Пишет DrDom:

77 правил русского языка
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире не норма.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
У слова "нет" нету форм изменения.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф обём текста всё равно так не сэкономить.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть - чуть покороче, без пробелов.
Заканчивать предложение местоимением дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, плохо.
Предложение из одного слова? Нехорошо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно сообщающем смыслу.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Сдержанность изложения всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Ненужная аналогия в тексте как шуба, заправленная в трусы.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Слов порядок речи стиля не меняет?
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии избыточные излишества.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак

URL записи

@темы: Ехидности, Лингвистическое

20:48 

( . )( . )админ
03.09.2008 в 20:36
Пишет Цитоэкс:

Бозоны Хиггса
03.09.2008 в 16:41
Пишет haeldar:

И про узбекских физиков
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

(спер, откуда - не скажу)



URL записи

URL записи

@темы: Ехидности

00:35 

В тему записи про узбеков.

( . )( . )админ
03.09.2008 в 22:30
Пишет *php*:

Повеселило


URL записи

@темы: Геймерское, Picspam, Ехидности

15:41 

Гламурным блондинкам на заметку.

( . )( . )админ
а так же в помощь тем несчастным, кому такая досталась

Первое, без чего ни одна гламурная блондинка обойтись не может, набор инструментов для дома:



Еще фотки

Купить наборчик можно всего за £28.50 (€ 35.50)

@темы: Picspam, Ехидности, Гламурненько

21:53 

NB

( . )( . )админ
Завтра, в 11.00 утра по московскому времени будет запущен Большой Адронный Коллайдер.

Спать лягу с монтировкой под подушкой (бо просыпаюсь обычно после обеда), а пока пошел тренироваться в халфу.

@темы: Survival, Ехидности

War never changes

главная