17:41 

карма

( . )( . )админ
Есть 2 индивида. А и Б (так проще). Коллеги. Постоянно по командировкам ездят (на своем транспорте).


Однажды поехали А и Б на машине А (за рулем А) в коммандировку - машина в сракотень, оба живы.

Недавно опять поехали А и Б в командировку, но теперь на машине Б (Б за рулем) - машина в сракотень, оба живы.

Мораль. Видимо у них карма полярная. Друг друга дополняющая...

17:45 

Про вкусы.

( . )( . )админ
Вот почему есть помада со вкусами вкусными (клубничная например), а дезодорантов и антиперсперантов нет?

20:47 

Стал супер-мужчиной:

( . )( . )админ

@темы: Знай наших

00:31 

Спамеры радуют:

( . )( . )админ
МУЖ НА ЧАС!
ЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!
НОЧЬЮ ДЕШЕВЛЕ!
НОМЕР ТЕЛЕФОНА

ЗЫ. Позвонил. Интим услуги не оказывают. Почему тогда ночью дешевле?

@темы: Экстаз

00:36 

Спамеры дорадовали:

( . )( . )админ
5 голодных но сильных студентов сделают 6000 китайцев. Наймите нас на работу.

Здравствуйте!

Трудовая студенческая группа предлагает свои услуги тогда когда вам срочно понадобились или понадобился дополнительные дешевые сотрудники или помощники, а именно: разнорабочие, грузчики, сборщики, упаковщики, складские рабочие, имеется также машина 5 тоннка, 40 кубов, промоутеры, уборщицы и уборщики, строительно-монтажные бригады: - погрузка-разгрузка вагонов, фур, контейнеров - любые переезды - упаковка различных товаров и грузов, - перевозка и такелаж пианино, рояля, сейфа, банкомата, промоборудования - складские работы - фасовочные работы - любые не квалификационные работы - демонтаж, монтаж, электрика, сантехника, перепланировка, снос, слом. А также - любые художественно-дизайнерские, архитектурно-оформительные работы. Также рассмотрим любые ваши предложения.

В любое время на любые сроки!!! Мобильно!!! Качественно!!! Доступно!!!

Мы помогали и помогаем многим фирмам и частным лицам.

Находимся в Москве. Оплата от 150 руб/час.


ЗЫ. Мухоха! Бойтесь гастарбайтеры нашего студента!!!!

@темы: Знай наших

23:39 

Сом

( . )( . )админ
Сом, сцуко, большой. Сом, сцуко, жилистый. Сом, сцуко, вкусный.

@темы: Кулинарное

18:11 

Вот как народ в баллон играет:

( . )( . )админ

@темы: Кошачье, Picspam

18:20 

Мррры!

( . )( . )админ

@темы: Кошачье, Picspam

02:05 

Гламурный набор инструментов для девушек. v 2.0

( . )( . )админ
13:17 

( . )( . )админ
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:
- С каким Пашей???????????

@темы: bash.org.ru

02:04 

БУ!

( . )( . )админ
03:46 

Трям!

( . )( . )админ
Всех космонавтов - с профессиональным праздником!

Некоторых вдвойне!

06:37 

В Индии выпустили специальные деньги для дачи взяток

( . )( . )админ
В Индии, где коррупция приобрела угрожающие масштабы, придумали новый способ борьбы со взяточничеством. Как пишет газета The Times, выпущена купюра нулевого достоинства с изображением Махатмы Ганди, наиболее почитаемого в стране лидера.
Точные копии банкноты в 50 рупий изготовлены специально для того, чтобы вручать их чиновникам, требующим взяток. Уже отпечатано 25 тысяч банкнот, которые распространяются в городе Ченнай (Chennai).

Представители организации 5th Pillar, выступившей с инициативой напечатать столь необычные деньги, полагают, что использование "нулевой" банкноты позволит рядовым индийцам противостоять коррупции, не вступая при этом в прямую конфронтацию с представителями власти.

Президент 5th Pillar Виджай Ананд (Vijay Anand) сообщил, что люди уже успешно использую "нулевую" банкноту. "Одного водителя остановил посреди ночи полицейский и намекнул, что отпустит его за вознаграждение. Водитель дал ему новую банкноту. Полицейский был шокирован, однако улыбнулся и отпустил его. Цель этой акции в том, чтобы научить людей говорить "нет" взяточнику", - рассказывает Ананд.

Авторы инициативы также заявляют, что внимательно проверили правовую сторону дела. "Нулевые" банкноты не могут рассматриваться в качестве фальшивых денег, поскольку копируют настоящую купюру только с одной стороны.

Взяточничество в Индии является нормой повседневной жизни, отмечает издание. Любые текущие вопросы, будь то получение телефонной линии или продление паспорта, решаются с помощью денег, данных тому или иному госслужащему. При этом вымогательство чаще всего сходит чиновникам с рук, поскольку граждане просто не знают своих прав. Для решения этой проблемы добровольцы из 5th Pillar открыли центры юридической помощи населению. Любой человек, который желает решить свои вопросы законным путем, не давая взяток, может туда обратиться.

http://lenta.ru/news/2007/04/09/zero/


ЗЫ. Интересно в виде эксперимента было бы у нас ввести нулевые купюры :))))

06:43 

Алма-Ата жжет:

( . )( . )админ
06:49 

Весенне-железнодорожное (спешиал фор Оксановна)

( . )( . )админ
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

@темы: Суровая правда жизни

07:19 

для harridan911

( . )( . )админ
Как оторвать мужа от интернета:

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же “домашнее животное из трех букв”, он же “объелся груш”)… Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы. Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:
а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: “О! Incoming chat request!”;
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют “Эй”, потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. “Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии”. После ампутации киберпространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интернет”, но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к “сети друзей Фидо”. В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может “дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом”.

Совет 5 - Приятное с полезным

“Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?”, - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и “ни дня без строчки”! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом “освоения новых информационных технологий”. И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: “Нет! Никакого больше Интернета!!”, - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: “ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!”, подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом “ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!”, список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте… После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: “Как стать провайдером (для чайников)”. Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием “Прерванный коннект” или “Верните Васю” просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: “Никогда больше не дотронусь до этого … (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)”. Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: “Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу”. Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика “устранения конструктивных недостатков предыдущей версии”!

@темы: Ехидности, Гендерное, Суровая правда жизни

16:07 

( . )( . )админ
<Jim> пытаюсь уснуть с плеером в ушах - в соседней комнате парочка - программист и программистка

<Jim> тут кончается очередная песенка и в наступившей тишине слышу женский голос: "Отдай смартфон! Титьку дам!"

<Jim> мы все больные на голову или просто притворяемся?

@темы: bash.org.ru, Суровая правда жизни

18:06 

( . )( . )админ
В Англии вывели форму идеального сэндвича с беконом. Записывайте: хлеб должен быть белым, толщиной от 1 до 2 см, зажарен в разогретой духовке с грилем 7 минут при 240 градусах с однократным переворачиванием, а бекон - тонким и из свиной шейки или лопатки. Главное, при откусывании сэндвич должен хрустеть на 0,5 децибел и ломаться при нажатии в 0,4 ньютона. В ходе это важного исследования ученые перекусали не меньше 700 сэндвичей.

@темы: Британские ученые™

19:46 

Закурим?

( . )( . )админ
19:48 

Нестандартная ситуация:

( . )( . )админ

War never changes

главная