22:30 

Изуверы.

( . )( . )админ
Доброжелатели, мля, решили меня новогодним аватаром порадовать. От жешь поиздевались супостаты:




@темы: Новогоднее

17:10 

The МЛЯ!

( . )( . )админ
Итить НГ отметил... Нафиг эту экзотическую кухню. Уже 4 число, а желудок кроме чая и соков (ну и пива) ничего не переносит... Есть не могу в принципе, ибо все съеденое через 5 минут обратно убегает.

Грёбаные трепанги с авокадо.

@темы: Кулинарное, Нездоровое, Новогоднее

01:37 

( . )( . )админ
Второй приятный момент в этом новом году (первым была СМСка ровно в 00:00 01.01.2007).

Пришла посылка от Gilares.

ПАСИБА! Вот только флэшка у меня уже со своим мешочком в комплекте была, а ключи не помещаются. Телефон я на шнурке носить привык, с мешочком не удобно (да и втискивается с трудом). А МВДшный рубль юбилейный в тему... Мдя. Вот теперь точно знаю под что у меня будет этот мешочек.

ЗЫ. Наш человек. Прислать хэндмейдный подарок и к нему РАСПЕЧАТКУ с текстом поздравительным (сам я поздравить не догадался... блин, придется поздравления отдельно от посылки посылать).

@темы: Новогоднее

12:50 

Седов.

( . )( . )админ
У нас на зимовку-перекраску-ремонт Седов пришел.

Фотки

Фотки сделал Кефа.


@темы: Новороссийское

01:41 

Жуть... голубая.

( . )( . )админ


вот такие у нас в городе заведения для маленьких детей....


ЗЫ. автор, опять же, Кефа.

@темы: Новороссийское

12:27 

( . )( . )админ
Тут пиздец не пробегал? Нет!? Странно... Ну ладно.. Пойду работать.

@темы: Ехидности

12:25 

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе? :)

( . )( . )админ
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепле, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

@темы: Survival, Алкогольное

13:54 

Все тайное становится когда-нибудь явным.

( . )( . )админ
Лет 5 назад решили с мутером шкаф прикупить. После долгих и мучительных поисков нужный шкаф был найден. Но с собой не было некоторой необходимой суммы (не хватало тыщи полторы). Пока ездили за недостающей суммой тот шкаф по закону подлости был куплен и увезен в неизвестном направлении. И по всем законам подлости он был единственным.

А сегодня я его нашел.

ТОТ САМЫЙ!

Его оказывается Лёлик купила...

@темы: Insight

18:07 

Кошки vs собаки.

( . )( . )админ
Ну я Даре припомню. Вот спрашивается какого черта ей приспичило всю ночь приходить и проверять спим мы или нет? Не выспался. Вынашиваю план мести.

@темы: SEX, Кошачье

23:20 

5 простых правил чтобы быть счастливым!

( . )( . )админ
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх.

Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

@темы: Притчи

00:34 

Почему?

( . )( . )админ
Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

@темы: Реклама

16:27 

О кошках (и немного о котах)

( . )( . )админ
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Научное название усов vibrissae поэтому их часто в русскоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках зубы

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.
запись создана: 12.04.2006 в 17:01

@темы: Кошачье

01:00 

Абыдна...

( . )( . )админ
Таки заболел. А если к утру не приду в себя - будет весьма печально потерять целый день...

@темы: Нездоровое

00:10 

Вспомнился старенький тост:

( . )( . )админ
Кто пил - ушел,
Кто пьет - уйдет,
Но разве тот бессмертен,
Кто не пьет?!

@темы: Алкогольное

01:18 

Письмо запорожцев

( . )( . )админ
Отвiт запорожцiв Магомету IV.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро... твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм

16:38 

Глюки цитатника.

( . )( . )админ
Добавить одну и ту же запись в цитатник можно многократно (у меня получилось четырежды), а вот при отписывании любой из одинаковых удаляются все однинаковые.

Почему не сделать проверку на наличие записи в цитатнике перед добавлением?

@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря

00:43 

Полынь.

( . )( . )админ
А я, оказывается, полынефил и полынеман... Последнее время из алкоголя пью только напитки, содержащие полынь - абсент, мартини.

@темы: Алкогольное

03:07 

Опять глюки.

( . )( . )админ
Теперь не могу редактировать свои же комменты в своем же дневнике. Выкидывает в редактирование нулевого поста... Интересно, а если кому-то приспичит отредактировать свой коммент в моем дневнике - он отредактирует мой нулевой пост?

Есть желающие проверить?

Upd. Fixed

@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря

01:47 

Наблюдение:

( . )( . )админ
Дневники - это своего рода эстонский чат...

18:03 

( . )( . )админ
Наивность есть не признак глупости, а чистоты душевной...

@темы: Мысли вслух

War never changes

главная