15:46 

Мэйд май дэй!

( . )( . )админ
А что я нашел! Нет, ну это же просто праздник какой-то! Чистейшей прелести чистейших полкило!



Какое там теперь ТЗ писать. Сижу и зачитываюсь. Рабочий день внезапно кончил.

@темы: $exchange, Стихи, Умильное

15:22 

***

( . )( . )админ
Вот теперь могу смело печатать визитки с текстом "Ремонт ноутбуков по фотографии".

Вчера починил ноут за 150 км от него при помощи пары фотографий и четкого руководства немного перепуганной девушкой с отверткой в руках на том конце телефона.

@темы: Админское, Компьютерное

20:51 

Салочки

( . )( . )админ
-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.
© bormor

@темы: Ехидности

15:58 

***

( . )( . )админ
Устав организации не может быть предоставлен ввиду того, что вчера во время процедуры освящения он был залит святой водой. Оперативное распечатывание нового экземпляра устава также не возможно, т.к. оргтехника тоже освящалась и потому подлежит сдаче в ремонт по гарантии...

© u_96

@темы: In God We Trust, Маразм крепчал и танки наши быстры

15:14 

***

( . )( . )админ
История из жизни. На работе лучше не читать.

Дело было на закате СССР'а в одном портовом городе. Зашел как-то танкер в родной порт выгрузиться (пара дней у причала и дальше челночными перебежками через Атлантику). Как водится жены и собирающиеся ими стать потянулись к мужьям на пароход. А как известно секса тогда в СССР'е не было, но это не мешало доблестным морякам загранплавания заходить в посещаемых портах буржуйских в неодобряемые политруками сексшопы. И привозить из них диковинки. Вот с одной такой диковиной и случился казус.

Взошла на борт того парохода в числе жен и прочих родственниц согласно судовой роли некая М., вроде бы как собирающаяся стать женой одного моряка, назовем его Н... А Н. мало того, что побывал в сексшопе, так еще и в Duty Free не забыл заглянуть. Начали они с DutyFree. И в процессе распития DutyFree алкоголя Н. подмешал в бокал М. купленную в том самом буржуйском сексшопе "шпанскую мушку". Ну вы же понимаете, что Н. был советским человеком и инструкции не читал принципиально (хотя как моряк загранплавания англицкий он знал). Про то, что эту самую мушку с алкоголем мешать нельзя Н. не знал. И подмешал. И понеслось!

Второй покупкой Н. в том сексшопе была насадка на хуй в виде головы лося. С рогами, ага. Силиконовые рога для пущей стимуляции эрогенных зон. Н. надо было бы заподозрить неладное уже тогда, когда М. не начала дико ржать при виде его сохатого достоинства, но Н. уже был достаточно пьян к тому момент. М. же была на полном автопилоте. Н. начал коитус с бревноподобной М. и как это водится — что-то пошло не так!™ Лось возжелал остаться в недрах тундры (тогда бриться на интимных частях тела было не принято, так что аллегория самое оно) влагалища. Н. занервничал. Н. был плохо знаком с анатомией (все-таки был он мотористом, а не гинекологом) и занервничал очень сильно. Особенно нервировало Н. то, что М. не подавала признаков жизни (тупо была в отрубе, косплеила бревно). И Н. решился на отчаянный шаг — как заправский гинеколог Н. полез в пизду. Ничего не нашарив наощупь руками Н. вооружился сначала фонариком обычным, потом специальным фонариком на гибком шланге (судовые механики поймут о чем я). При помощи спецсредств Н. удалось локализовать местоположение сохатого супостата. Руками было не дотянуться и Н. взял первый попавшийся предмет подходящей длинны — им оказалась обычная BIC'овская шариковая ручка (советские моряки почему то их очень любили и привозили из рейсов пачками, дети советских моряков успешно меняли эти ручки в школе на более ценные ништяки). Полез значится Н. ручкой в пизду и как это водится — что-то опять пошло не так!™ Колпачок ручки зацепился за что-то (надо полагать за лося, т.к. других посторонних предметов на тот момент в пизде больше не было) и остался с лосем. Тут Н. совсем уж не на шутку встревожился и по пьяному размышлению пошел за помощью к 4му механику. Далее состоялся примерно такой диалог:
Н. — Слышь, тут такое дел, короче у М. в пизде ЛОСЬ застрял.
4й. — 0_о?
Н. — И колпачок...
4й. — О_О?
Н. — Ну мы это, трахались в общем, и тут лось слетел...
4й. — Какой лось?
Н. — Ну такой, с пупырышками...
4й. — Лось? С пупырышками?
Н. — Ну да! И коллпачок...
4й. — А где говоришь застрял твой пупырчатый лось?
Н. — Где-где, я ж тебе говорю — в пизде!
:lol::lol::lol:
Весь диалог привести я уже просто не смогу, ибо живот болит от хохота, но вы и сами понимаете какой мог развиться диалог в следующие несколько минут у Н. с 4м механиком. История закончилась хорошо. Н. с 4м в четыре руки смогли извлечь все посторонние предметы из пизды М. М. так и не проснулась, в смысле проснулась она на следующий день только и ничего не помнила. 4й клятвенно обещал никому не рассказывать, тем не менее над Н. тихонько ржала вся команда весь оставшийся рейс. Ну и я вот теперь могу поделиться с вами этой историей.

Мораль. Не пихайте в пизду лосей!

@темы: $exchange, Суровая правда жизни

13:07 

***

( . )( . )админ
Надо больше спать!

На работе пишу облачную CMS+бухучет+производство. Что-то вроде 1С, только сильно вебдванольное. Плюс еще куча нагрузки по шабашкам и как результат сплю мало, не высыпаюсь.

Сегодня выяснилось что заказчик системы уже три дня с последнего моего релиза во всех документах вместо "Итого" имеет "Игого"... Заметили только сегодня когда позвонили из Москвы. Минут 5 сквозь ржание на том конце втуплял в чем же проблема. Глаза замылились совсем, в упор этой ошибки не видел. Зато народ поржал. Попросили оставить для внутренннего пользования возможность выбора - "Итого" или "Игого" выводить.

@темы: Программистское, Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

16:45 

Во всем виновата девочка

( . )( . )админ
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.

В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.

В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.

Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность. Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два.

Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима. Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте. Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных.

Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем». Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.

Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива. Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.

Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты. В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже убила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит.

© Игорь Виттель

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

04:32 

***

( . )( . )админ
В Новороссийске на центральном рынке некий ИП с армянской фамилией продает прекрасное. Цитирую ценник (орфография сохранена):

Булка с фруктой

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Когнитивный диссонанс, Лингвистическое, Суровая правда жизни, Новороссийское

16:22 

Эффект Рингельмана

( . )( . )админ
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

@темы: Информация к размышлению

14:35 

В Новороссийске молодой человек убил домогавшегося его мужчину и отрезал ему гениталии

( . )( . )админ
В Восточном районе Новороссийска был обнаружен труп мужчины, на его теле было более 30 ножевых ранений. У убитого были отрезаны гениталии, которые кто-то засунул ему в рот.

По данным Следственного отдела Новороссийска, компания из 10-12 человек выпивала в частном домовладении на Мефодиевке. Один из них, 22-летний молодой человек, вышел подышать свежим воздухом. Следом за ним направился его 50-летний знакомый, пишет газета "Новороссийский рабочий".

"Согласно материалам дела, 50-летний А. предложил парню вступить с ним в половую связь. Тот отказался, однако мужчина продолжал настаивать, поясняя, что ничего в этом постыдного нет. Мол, весь шоу-бизнес этим занимается. Тогда П. ударил его пару раз по лицу, чтобы остудить пыл. Но мужчина не успокоился и продолжил приставать к молодому человеку", – рассказал заместитель руководителя Следственного отдела г. Новороссийска Денис Сидоров.

По версии следствия, мужчины зашли в сарай, где 22-летний молодой взял нож и нанес своему знакомому несколько ударов. По словам самого парня, сколько раз он ударил, не помнит, просто бил мужчину ножом за то, что тот пытался его унизить. Больше, по словам П., он ничего вспомнить не может – очнулся дома, понял, что сделал накануне, и пошел в полицию написать явку с повинной.

На данный момент возбуждено уголовное дело по статье УК РФ "Убийство".

@темы: Новороссийское

13:59 

Железобетонная логика.

( . )( . )админ
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

@темы: Гендерное, Ехидности

10:40 

Сие есть прекрасно!

( . )( . )админ
15.01.2013 в 21:20
Пишет balovannaya:



URL записи


А мы в детстве напрашивались в гости сначала на пару палочек чая, потом на чашку кофе до и сигарету после...

@темы: $exchange, Гендерное, Ехидности

10:29 

Я так и знал!

( . )( . )админ
16.01.2013 в 05:35
Пишет Вредный кошак:

Вот это по-нашему ))


URL записи

@темы: Ехидности

17:16 

***

( . )( . )админ
10.01.2013 в 19:33
Пишет Susanin:

— Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.

— Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если Вы не поменяете лампочку для него.

— Сколько человек с обсессивно—компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.

— Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте».

— Сколько cо—зависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Он будет по—прежнему цепляться за старую лампочку.

— Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Чтооо!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»

URL записи

@темы: Ехидности

16:48 

***

( . )( . )админ
— Настоящая мужская лень — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника
— Хуйня! Настоящая мужская лень — это женится на уже беременной не от тебя!

@темы: Суровая правда жизни

12:10 

Каким боком?

( . )( . )админ
12:01 

Это работает! Инфа 146%!

( . )( . )админ
17:01 

***

( . )( . )админ
13:42 

Бананы фламбе

( . )( . )админ
Фламбирование или Фламбе (фр. flamber — пылать, пламенеть) — приём кулинарной обработки, при котором блюдо поливают коньяком, водкой или другим крепким алкогольным напитком и поджигают, при этом спирт выгорает, а у блюда появляются своеобразные вкус и аромат.


Ингредиенты (на 4 порции):
4 банана
4 шарика ванильного мороженого
80 г сахара
70 г сливочного масла
50 мл рома или коньяка
40 г сахарной пудры
2 чайные ложки апельсиновой цедры

Приготовление:

1. Растопите на сковороде при малом огне сливочное масло, добавьте к нему 50 г сахара, перемешивайте, пока сахар полностью не растопится до состояния карамели.
2. Бананы очистите от кожуры, разрежьте вдоль на 2 части. Обжарьте в полученной карамели с обеих сторон, после чего переложите на блюдо.
3. Посыпьте сверху оставшимся сахаром и залейте ромом (коньяком).
4. Осторожно подожгите алкоголь.
5. После того как пламя погаснет, декорируйте сахарной пудрой и шоколадным сиропом. Положите по бокам по шарику мороженого и подавайте на стол.

Внимание!
Поскольку температура горения алкоголя может достигать 900 °С, для подачи при фламбировании отдайте предпочтение посуде из нержавеющей стали, поскольку даже кратковременное воздействие пламени может испортить эмаль или нержавеющее покрытие.

Related links:
Банановое варенье
Бразильский бананово-меренговый десерт

@темы: Кулинарное

15:19 

Лучший подарок - подарок сделаный с любовью.

( . )( . )админ
Если вы хотите сделать запоминающийся, милый, душевный подарок близкому человеку — загляните в магазинчик моей жены. Она делает чертовски милые игрушки. Заодно спасете меня от засилья этих игрушек в доме. Приходится каждый раз смотреть куда сажусь (чего даже 2 кота не смогли со мной сделать).

@темы: PR'ю

War never changes

главная