13:25 

Сырные шарики

( . )( . )админ
Где-то кому-то я обещал рецепт сырных шариков. Кому и где не помню, а рецепт такой:

Ингредиенты (на 60 штук):

120 г сливочного масла
160 г муки
100 г мелко натертого пармезана
100 г мелко натертого полутвердого сыра
4 яйца
соль по вкусу
400 мл растительного масла для фритюра (на масле лучше не экономить, влияет на вкус)

Приготовление:

1. Кладем в кастрюльку масло, соль и перец. Вливаем четверть литра воды. Ставим на огонь и держим, пока масло не растает. Снимаем с огня и вмешиваем муку. Возвращаем на конфорку и держим на огне, постоянно размешивая, пока тесто не станет однородным и не начнет отставать от бортиков кастрюли. Снимаем с плиты.
2. Перекладываем тесто в миску, добавляем сыр и хорошо перемешиваем.
3. По одному добавляем в тесто яйца, тщательно перемешивая после каждого.
4. Ставим тесто в холодильник на 30 минут. От охлажденного теста отделяем по 1 ч.л. и формируем шарики. Кладем на застеленную пергаментом поверхность.
5. В глубокой посуде на среднем огне разогреваем растительное масло. В 4-5 партий обжариваем сырные шарики до готовности и золотистого цвета, по 3-5 минут на партию. Подаем немедленно.

@темы: Кулинарное

01:31 

***

( . )( . )админ
27.12.2014 в 19:54
Пишет Недобрый сказочник:

— Дорогие сограждане! — прокричал с трибуны бургомистр. — Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!
Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.
— Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.
Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
— А это — наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю... Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты. Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования. Горожане, со своей стороны, обязаны еженедельно избирать и доставлять к пещере Дракона самую прекрасную тык... — бургомистр запнулся и вгляделся в текст, — тыкву..?
— Да, тыкву города. Самую прекрасную. И два мешка ов... овса. Овса. Вот.
— Я вегетарианец, — пояснил Дракон.
URL записи

@темы: Сказочное, Ехидности, Драконье

13:31 

***

( . )( . )админ
13:05 

Бразильский бананово-меренговый десерт

( . )( . )админ
Бывает так, что диета нужна не чтобы похудеть, а наоборот, набрать вес. Мой братец (спортсмен итить его кочерыжку) одно время жрал для этого жаренные бананы. Я ОЧЕНЬ люблю бананы. И посему не могу смотреть как кто-то жарит на подсолнечном масле банан и потом его жрет. Посему обратимся к тем, кто в бананах понимает. Итак, бразильский бананово-меренговый десерт!



Ингредиенты:

Бананово-карамельный слой:
500 г сахарной пудры
6 средних спелых бананов
100 мл воды

Заварной крем на сгущенном молоке:
400 мл сгущенного молока
600 мл молока (не обезжиренного)
4 яичных желтка
2 ч. л. кукурузного крахмала
1 ч. л. ванильного экстракта
1 ч. л. сливочного масла

Меренга:
4 яичных белка
2 ст. л. сахарной пудры
Цедра 1/2 лайма

Приготовление:

Бананово-карамельный слой:

Разогрейте духовку до 220С. В глубокую сковороду высыпьте сахарную пудру и влейте воду. Перемешайте и поставьте на огонь. Варите его до тех пор, пока он не станет красивого карамельного цвета. Тем временем порежьте бананы и добавьте их в сковороду с готовой карамелью. Слегка перемешайте и подержите на огне еще несколько минут. Форму смажьте тонким слоем сливочного масла и выложите бананы, распределяя ровным слоем. Отставьте в сторону.

Заварной крем на сгущенном молоке:

В глубокую кастрюлю или сотейник вылейте сгущенное молоко. Добавьте простое молоко, желтки, кукурузный крахмал и перемешайте до полного растворения. Поставьте кастрюлю на умеренный огонь и, непрерывно мешая, варите крем до тех пор, пока он не загустеет. Готовый крем снимите с плиты, добавьте ванильный экстракт и сливочное масло. Перемешайте. Осторожно распределите крем поверх карамельных бананов. Отставьте в сторону.

Меренга:

Взбейте яичные белки до пышной пены. Затем постепенно добавляйте сахарную пудру и в конце цедру лайма. Продолжайте взбивать до плотных пиков. Выложите меренгу поверх крема, создавая острые пики, как иголки ёжика.


Собранное и оформленное блюдо поставьте в заранее разогретую духовку на 10-15 минут или до тех пор, пока поверхность не станет золотисто-коричневой. Вы можете подавать его сразу или охладить. Если хотите его попробовать холодным, то прежде чем поставить в холодильник, дайте десерту полностью остыть.

@темы: Кулинарное

15:33 

Некрасивый Конец Света

( . )( . )админ
21.12.2012 в 22:40
Пишет Пупырчатый:

У Конца Света был длинный нос, залысины, и родимое пятно в виде Ктулху.
— Фу, какой Вы некрасивый! - говорили ему девушки.
И Конец Света плакал.
URL записи

@темы: Ехидности

23:56 

***

( . )( . )админ





Программисты и пользователи едут на электричке.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету на нос, программисты берут один билет.
В поезде пользователи занимают места согласно купленных. Программисты закрываются в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время после отправления программисты выходят из туалета и рассаживаются по местам.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Пользователи берут один билет. Программисты билета не берут. Пользователи закрываются в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Программист хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль. Не всякий алгоритм подходит простому пользователю.

@темы: Ехидности, Программистское

21:30 

Конец Света

( . )( . )админ
21.12.2012 в 14:37
Пишет Пупырчатый:

- Здравствуйте, меня зовут Конец Света, я пришел, - скромно представился Конец Света.
- АААААААААААА! – закричали все.
- Зачем? – вылез вперед противный мальчик Лешка. – Мы тебя не звали.
- Ну, а я внезапно. Сюрприз! – Конец Света неуклюже полуприсел, неловко улыбнувшись.
- То-есть как – сюрприз? – возмутилась строгая девушка Оксана. – Ко всему надо готовиться заранее.
- Ну, я лично майя предупредил, - осторожно напомнил Конец Света.
- Так это была ПРАВДА? – ужаснулся скептик Евгений и рухнул в обморок.
- Самая что ни на есть, - кивнул Конец Света. – Вы готовы?
- К чему? – удивились все.
- Ко мне, - скромно шаркнул ножкой Конец Света.
- Как-то не очень, - сказал хмурый террорист-смертник Ахмед. – Тут, понимаешь, работаешь, строишь планы на жизнь.
- Да-да, - поддакнул ему неудавшийся самоубийца Славик.
- Тут, понимаешь, пожить-та еще охота, - прошамкал 132-летний Вестольф Аристархович Понюшкин, человек судьбы сложной и занятной.
- Ну, я не знаю. Меня ждали – я пришел, - обиделся Конец Света. – Я внимание люблю.
- А Вы можете прийти – и не настать? – спросила девочка Лида.
- Не, не могу, - печально вздохнул Конец Света. – Такая уж у меня планида.
- А как это будет? – спросил Леонид – он был юристом и любил знать все точно.
- Также, как и всегда, - пожал плечами Конец Света. – Раз – и всё.

читать дальше
URL записи

@темы: Ехидности, Этот день в истории

20:59 

21.12.2012

( . )( . )админ
18:20 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 12:11
Пишет Eddie Dean:

Шах и мат, господа вегетарианцы. Шах и мат.
27.11.2012 в 11:26
Пишет Легеро:

О вегетарианцах!!!
Вегетарианцы, КАКОГО ХРЕНА?!! Вот вы жрёте одну травку, а потом попадаете к нам, гастроэнтеролагам, с многочисленными язвами и гемоглобином 40!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!
Вчерашнее дежурство и без того было более чем напряжное, так ещё под вечер мне мужика привели. Вегетарианца! Гемоглобин 40, весь белый, плешивый, сумасшедший (я в прямом смысле - там на почве белкового голодания развилась энцефалопатия), тощий как лист бумаги... КАПЕЦ!!
И вот я вчера бегала по -дцать раз в реанимацию, заказывала ему кровь для переливания... Капала его... Отвечала на дурацкие вопросы и решала идиотские проблемы (мы же помним - энцефалопатия!)....
Ааааа!!! И убивает то, что это не единичный случай, травоядные - наши частые гости.
ЛЮДИ! Запомните раз и навсегда: для нормальной работы организма, для адекватного обмена веществ нам необходимы животные жиры и белки!!! И ни одни овощ их не заменит!
Будете умственно отсталыми, уродливыми, бескровными существами!!

URL записи

URL записи

@темы: Есть мнение, Информация к размышлению

13:26 

***

( . )( . )админ

Атеизм vs Страшное Колдунство





13.12.2012 в 21:26
Пишет xick:



3 марта 2008, в популярном телешоу, Санал Эдамаруку, президент Rationalist International бросил вызов самому мощному в Индии черному колдуну - тантрику (в Индии тантра - совсем не то, что у нас - коллективная мастурбация) чтобы тот продемонстрировал свою мощь на нем. Это было началом беспрецедентного эксперимента. После того, как все мантры, заклинания и обряды тантры потерпели неудачу, тантрик решил убить Эдамаруку с "окончательным обрядом разрушения" по прямому телевидению. Санал Эдамаруку согласился и сидел в ритуальном алтаре черной магии. Телевидение Индии взлетело по рейтингу.

Все началось, когда Ума Бхарати (прежний глава правительства государства Мадья-Прадеша) обвинила в публичном заявлении ее политических противников в использования знания тантры, чтобы причинить ей вред. Фактически, в течение нескольких дней, несчастная леди потеряла своего любимого дядю, была повреждена дверь ее автомобиля против ее головы и ее ноги нашли покрытыми ранами и пузырями.

Телевидение Индии, один из главных каналов преобладающего языка хинди Индии, пригласило Санала Эдамаруку для состязания "власть тантры против науки". Эксперт Сериндер Шарма, который утверждает, что был тантриком важных политических деятелей и известный по его телешоу, представлял другую сторону. В течение обсуждения, тантрик показал маленькую человеческую фигурку из теста, положил нить вокруг нее петлей и стянул ее. Он утверждал, что в состоянии убить любого человека, которого он хотел в течение трех минут при использовании черной магии. Санал бросил вызов ему чтобы тот убил его.

Тантрик попытлся. Он пел заклинания: "Om lingalingalinalinga, kilikili." Но его усилия не вызывали никакого воздействия на Санала - ни после трех минут, и ни после пяти. Время передачи выделено еще. Оригинальная программа обсуждения должна была уже закончиться, но "последние новости" продолжающегося большого поединка тантры наводняли все программы передач.



читать дальше

URL записи

@темы: Ехидности, Нанотехнологическое

23:02 

***

( . )( . )админ

@темы: Кошачье

21:44 

***

( . )( . )админ
Женщина! Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

@темы: Гендерное, Ехидности, Кулинарное, Суровая правда жизни

21:19 

***

( . )( . )админ
Новороссийск 10 минут назад тряхануло баллов так на 5. Все сотовые сети тут же легли. Пересрал народ.

UPD. чувствительность жопы не подвела - 4.8 балла
запись создана: 10.12.2012 в 21:10

@темы: Новороссийское

15:55 

***

( . )( . )админ
14:26 

***

( . )( . )админ
человек считается условно не опоздавшим, если приехал раньше всех

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

16:22 

***

( . )( . )админ
07.12.2012 в 12:00
Пишет 2(che)n:

Бутерброд с колбасой
Ингредиенты (на одну порцию):


Хлеб - 1 кусочек



Колбаса - 1 кусочек


Возьмите кусочек хлеба, отрежьте кусок колбасы.



Положите колбасу на хлеб. Готово!

URL записи

@темы: Ехидности, Кулинарное, Ликбез

23:10 

***

( . )( . )админ
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

23:17 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 16:34
Пишет Александр Вольгаст:

О собеседованиях


— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

16:07 

***

( . )( . )админ


Едрить @кочерыжку дневники как расколбасило...

@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Лытдыбровое

16:38 

***

( . )( . )админ
19.11.2012 в 07:00
Пишет Веселый робот:

О разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

URL записи

@темы: Гендерное, Ехидности

War never changes

главная