15:15 

***

( . )( . )админ

@темы: Перси

14:00 

***

( . )( . )админ

Классики




@темы: Ехидности

13:25 

Сырные шарики

( . )( . )админ
Где-то кому-то я обещал рецепт сырных шариков. Кому и где не помню, а рецепт такой:

Ингредиенты (на 60 штук):

120 г сливочного масла
160 г муки
100 г мелко натертого пармезана
100 г мелко натертого полутвердого сыра
4 яйца
соль по вкусу
400 мл растительного масла для фритюра (на масле лучше не экономить, влияет на вкус)

Приготовление:

1. Кладем в кастрюльку масло, соль и перец. Вливаем четверть литра воды. Ставим на огонь и держим, пока масло не растает. Снимаем с огня и вмешиваем муку. Возвращаем на конфорку и держим на огне, постоянно размешивая, пока тесто не станет однородным и не начнет отставать от бортиков кастрюли. Снимаем с плиты.
2. Перекладываем тесто в миску, добавляем сыр и хорошо перемешиваем.
3. По одному добавляем в тесто яйца, тщательно перемешивая после каждого.
4. Ставим тесто в холодильник на 30 минут. От охлажденного теста отделяем по 1 ч.л. и формируем шарики. Кладем на застеленную пергаментом поверхность.
5. В глубокой посуде на среднем огне разогреваем растительное масло. В 4-5 партий обжариваем сырные шарики до готовности и золотистого цвета, по 3-5 минут на партию. Подаем немедленно.

@темы: Кулинарное

01:31 

***

( . )( . )админ
27.12.2014 в 19:54
Пишет Недобрый сказочник:

— Дорогие сограждане! — прокричал с трибуны бургомистр. — Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!
Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.
— Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.
Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
— А это — наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю... Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты. Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования. Горожане, со своей стороны, обязаны еженедельно избирать и доставлять к пещере Дракона самую прекрасную тык... — бургомистр запнулся и вгляделся в текст, — тыкву..?
— Да, тыкву города. Самую прекрасную. И два мешка ов... овса. Овса. Вот.
— Я вегетарианец, — пояснил Дракон.
URL записи

@темы: Сказочное, Ехидности, Драконье

13:31 

***

( . )( . )админ
13:05 

Бразильский бананово-меренговый десерт

( . )( . )админ
Бывает так, что диета нужна не чтобы похудеть, а наоборот, набрать вес. Мой братец (спортсмен итить его кочерыжку) одно время жрал для этого жаренные бананы. Я ОЧЕНЬ люблю бананы. И посему не могу смотреть как кто-то жарит на подсолнечном масле банан и потом его жрет. Посему обратимся к тем, кто в бананах понимает. Итак, бразильский бананово-меренговый десерт!



Ингредиенты:

Бананово-карамельный слой:
500 г сахарной пудры
6 средних спелых бананов
100 мл воды

Заварной крем на сгущенном молоке:
400 мл сгущенного молока
600 мл молока (не обезжиренного)
4 яичных желтка
2 ч. л. кукурузного крахмала
1 ч. л. ванильного экстракта
1 ч. л. сливочного масла

Меренга:
4 яичных белка
2 ст. л. сахарной пудры
Цедра 1/2 лайма

Приготовление:

Бананово-карамельный слой:

Разогрейте духовку до 220С. В глубокую сковороду высыпьте сахарную пудру и влейте воду. Перемешайте и поставьте на огонь. Варите его до тех пор, пока он не станет красивого карамельного цвета. Тем временем порежьте бананы и добавьте их в сковороду с готовой карамелью. Слегка перемешайте и подержите на огне еще несколько минут. Форму смажьте тонким слоем сливочного масла и выложите бананы, распределяя ровным слоем. Отставьте в сторону.

Заварной крем на сгущенном молоке:

В глубокую кастрюлю или сотейник вылейте сгущенное молоко. Добавьте простое молоко, желтки, кукурузный крахмал и перемешайте до полного растворения. Поставьте кастрюлю на умеренный огонь и, непрерывно мешая, варите крем до тех пор, пока он не загустеет. Готовый крем снимите с плиты, добавьте ванильный экстракт и сливочное масло. Перемешайте. Осторожно распределите крем поверх карамельных бананов. Отставьте в сторону.

Меренга:

Взбейте яичные белки до пышной пены. Затем постепенно добавляйте сахарную пудру и в конце цедру лайма. Продолжайте взбивать до плотных пиков. Выложите меренгу поверх крема, создавая острые пики, как иголки ёжика.


Собранное и оформленное блюдо поставьте в заранее разогретую духовку на 10-15 минут или до тех пор, пока поверхность не станет золотисто-коричневой. Вы можете подавать его сразу или охладить. Если хотите его попробовать холодным, то прежде чем поставить в холодильник, дайте десерту полностью остыть.

@темы: Кулинарное

15:33 

Некрасивый Конец Света

( . )( . )админ
21.12.2012 в 22:40
Пишет Пупырчатый:

У Конца Света был длинный нос, залысины, и родимое пятно в виде Ктулху.
— Фу, какой Вы некрасивый! - говорили ему девушки.
И Конец Света плакал.
URL записи

@темы: Ехидности

23:56 

***

( . )( . )админ





Программисты и пользователи едут на электричке.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету на нос, программисты берут один билет.
В поезде пользователи занимают места согласно купленных. Программисты закрываются в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время после отправления программисты выходят из туалета и рассаживаются по местам.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Пользователи берут один билет. Программисты билета не берут. Пользователи закрываются в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Программист хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль. Не всякий алгоритм подходит простому пользователю.

@темы: Ехидности, Программистское

21:30 

Конец Света

( . )( . )админ
21.12.2012 в 14:37
Пишет Пупырчатый:

- Здравствуйте, меня зовут Конец Света, я пришел, - скромно представился Конец Света.
- АААААААААААА! – закричали все.
- Зачем? – вылез вперед противный мальчик Лешка. – Мы тебя не звали.
- Ну, а я внезапно. Сюрприз! – Конец Света неуклюже полуприсел, неловко улыбнувшись.
- То-есть как – сюрприз? – возмутилась строгая девушка Оксана. – Ко всему надо готовиться заранее.
- Ну, я лично майя предупредил, - осторожно напомнил Конец Света.
- Так это была ПРАВДА? – ужаснулся скептик Евгений и рухнул в обморок.
- Самая что ни на есть, - кивнул Конец Света. – Вы готовы?
- К чему? – удивились все.
- Ко мне, - скромно шаркнул ножкой Конец Света.
- Как-то не очень, - сказал хмурый террорист-смертник Ахмед. – Тут, понимаешь, работаешь, строишь планы на жизнь.
- Да-да, - поддакнул ему неудавшийся самоубийца Славик.
- Тут, понимаешь, пожить-та еще охота, - прошамкал 132-летний Вестольф Аристархович Понюшкин, человек судьбы сложной и занятной.
- Ну, я не знаю. Меня ждали – я пришел, - обиделся Конец Света. – Я внимание люблю.
- А Вы можете прийти – и не настать? – спросила девочка Лида.
- Не, не могу, - печально вздохнул Конец Света. – Такая уж у меня планида.
- А как это будет? – спросил Леонид – он был юристом и любил знать все точно.
- Также, как и всегда, - пожал плечами Конец Света. – Раз – и всё.

читать дальше
URL записи

@темы: Ехидности, Этот день в истории

20:59 

21.12.2012

( . )( . )админ
18:20 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 12:11
Пишет Eddie Dean:

Шах и мат, господа вегетарианцы. Шах и мат.
27.11.2012 в 11:26
Пишет Легеро:

О вегетарианцах!!!
Вегетарианцы, КАКОГО ХРЕНА?!! Вот вы жрёте одну травку, а потом попадаете к нам, гастроэнтеролагам, с многочисленными язвами и гемоглобином 40!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!
Вчерашнее дежурство и без того было более чем напряжное, так ещё под вечер мне мужика привели. Вегетарианца! Гемоглобин 40, весь белый, плешивый, сумасшедший (я в прямом смысле - там на почве белкового голодания развилась энцефалопатия), тощий как лист бумаги... КАПЕЦ!!
И вот я вчера бегала по -дцать раз в реанимацию, заказывала ему кровь для переливания... Капала его... Отвечала на дурацкие вопросы и решала идиотские проблемы (мы же помним - энцефалопатия!)....
Ааааа!!! И убивает то, что это не единичный случай, травоядные - наши частые гости.
ЛЮДИ! Запомните раз и навсегда: для нормальной работы организма, для адекватного обмена веществ нам необходимы животные жиры и белки!!! И ни одни овощ их не заменит!
Будете умственно отсталыми, уродливыми, бескровными существами!!

URL записи

URL записи

@темы: Есть мнение, Информация к размышлению

13:26 

***

( . )( . )админ

Атеизм vs Страшное Колдунство





13.12.2012 в 21:26
Пишет xick:



3 марта 2008, в популярном телешоу, Санал Эдамаруку, президент Rationalist International бросил вызов самому мощному в Индии черному колдуну - тантрику (в Индии тантра - совсем не то, что у нас - коллективная мастурбация) чтобы тот продемонстрировал свою мощь на нем. Это было началом беспрецедентного эксперимента. После того, как все мантры, заклинания и обряды тантры потерпели неудачу, тантрик решил убить Эдамаруку с "окончательным обрядом разрушения" по прямому телевидению. Санал Эдамаруку согласился и сидел в ритуальном алтаре черной магии. Телевидение Индии взлетело по рейтингу.

Все началось, когда Ума Бхарати (прежний глава правительства государства Мадья-Прадеша) обвинила в публичном заявлении ее политических противников в использования знания тантры, чтобы причинить ей вред. Фактически, в течение нескольких дней, несчастная леди потеряла своего любимого дядю, была повреждена дверь ее автомобиля против ее головы и ее ноги нашли покрытыми ранами и пузырями.

Телевидение Индии, один из главных каналов преобладающего языка хинди Индии, пригласило Санала Эдамаруку для состязания "власть тантры против науки". Эксперт Сериндер Шарма, который утверждает, что был тантриком важных политических деятелей и известный по его телешоу, представлял другую сторону. В течение обсуждения, тантрик показал маленькую человеческую фигурку из теста, положил нить вокруг нее петлей и стянул ее. Он утверждал, что в состоянии убить любого человека, которого он хотел в течение трех минут при использовании черной магии. Санал бросил вызов ему чтобы тот убил его.

Тантрик попытлся. Он пел заклинания: "Om lingalingalinalinga, kilikili." Но его усилия не вызывали никакого воздействия на Санала - ни после трех минут, и ни после пяти. Время передачи выделено еще. Оригинальная программа обсуждения должна была уже закончиться, но "последние новости" продолжающегося большого поединка тантры наводняли все программы передач.



читать дальше

URL записи

@темы: Ехидности, Нанотехнологическое

23:02 

***

( . )( . )админ

@темы: Кошачье

21:44 

***

( . )( . )админ
Женщина! Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

@темы: Гендерное, Ехидности, Кулинарное, Суровая правда жизни

21:19 

***

( . )( . )админ
Новороссийск 10 минут назад тряхануло баллов так на 5. Все сотовые сети тут же легли. Пересрал народ.

UPD. чувствительность жопы не подвела - 4.8 балла
запись создана: 10.12.2012 в 21:10

@темы: Новороссийское

15:55 

***

( . )( . )админ
14:26 

***

( . )( . )админ
человек считается условно не опоздавшим, если приехал раньше всех

@темы: Суровая правда жизни, Я люблю свою работу...

16:22 

***

( . )( . )админ
07.12.2012 в 12:00
Пишет 2(che)n:

Бутерброд с колбасой
Ингредиенты (на одну порцию):


Хлеб - 1 кусочек



Колбаса - 1 кусочек


Возьмите кусочек хлеба, отрежьте кусок колбасы.



Положите колбасу на хлеб. Готово!

URL записи

@темы: Ехидности, Кулинарное, Ликбез

23:10 

***

( . )( . )админ
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

23:17 

***

( . )( . )админ
27.11.2012 в 16:34
Пишет Александр Вольгаст:

О собеседованиях


— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

War never changes

главная