11:07 

Лето

( . )( . )админ
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что-то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41 Этот пи... из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: Ехидности

21:29 

Как правильно бросать гранату

( . )( . )админ
16:04 

***

( . )( . )админ

@темы: Ехидности

12:17 

***

( . )( . )админ

ВСЯ правда про DDD




@темы: Ехидности, Знай наших

16:19 

40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ

( . )( . )админ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы. — Таки да. Только у меня кот.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. — Да, бля...
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. — И не только заначка... Я теперь все цены в патронах считаю.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. — Таки да.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. — Да. Особенно умиляют двадцатизарядные револьверы
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. — Таки да.
14. Соседи стали очень вежливы к вам. — Таки да.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870". — Коля Беретта
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. — Я мрачно рассказываю где лажа.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук. — Таки да. Только 400
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. — Таки да.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. — Да, бля...
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. — Да, только не по карабину, а по стендовой стрельбе.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. — Таки да.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало. — Таки да.

@темы: 2(che)n, Weaponology

15:21 

***

( . )( . )админ
Автоматическая аппаратура, совершенная безотказная и безызносная, при полном отсутствии видимости точно посадила огромный самолет на бетонную, изъеденную временем дорожку. Подпрыгивая на рытвинах, подъехали бензозаправщики с нацеленными на самолет фотоэлектрическими фарами и через присоединенные шланги заполнили баки горючим. Бензин без помощи людей получаемый на нефтеперегонных заводах, был подан по трубам на аэродром. Нефть поступала на заводы по нефтепроводу с неиссякающих промыслов, где узкоумные машины сами бурили скважины в нужных местах.
Вслед за бензозаправщиками к самолету подъехали бомбовозы и подвесили к фюзеляжу атомные бомбы, изготовленные на управляемых кибернетическими устройствами заводах, получающих сырье с автоматически разрабатываемых урановых рудников.
Самолет снова поднялся в воздух. Автопилот повел его по давным давно заданному маршруту. Точно в нужном месте радиолокаторы в несчетный раз обнаружили один и тот же объект и дали сигнал приборам бомбометания. Ядерные бомбы несравнимой ни с чем силой были сброшены на..
..на место, где двести лет назад существовал шумный, веселый, прекрасный город ...
..Бомбы. сотрясая планету, взорвались среди серых бугров и черных кратеров, вздымая над пустыней тучу смертоносной пыли, которая расплылась уродливым грибом над безжизненной, давно удже необитаемой радиоактивной землей...
Самолет развернулся, и по заданной истлевшими мертвецами программе полетел обратно на свой старый, но еще функционирующий аэродром, где тупые машины снова заправили его горючим и упрямо снабдили страшными орудиями уничтожения, которым давно уже некого было уничтожать на мертвой планете..


@темы: Dieselpunk, Survival, Видео

15:48 

***

( . )( . )админ
14:23 

Американские программисты о русских программистах

( . )( . )админ
  • Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
  • Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
  • Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
  • Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
  • Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
  • Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
  • Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
  • Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
  • Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
  • Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
  • Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
  • Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
  • Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
  • Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
  • Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
  • Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
  • Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
  • Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
  • Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
  • Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

@темы: Ехидности, Знай наших, Программистское

11:13 

Всё гениальное просто.

( . )( . )админ

РПГ-30 «Крюк» (индекс ГРАУ — 7П53)


Министерство обороны России в ноябре 2013 года начнет принимать на вооружение новые двуствольные ручные противотанковые гранатометы РПГ-30 «Крюк», пишет газета «Известия». В общей сложности российские военные заказали пока тысячу новых гранатометов на общую сумму в 83 миллиона рублей. Соглашение на поставку гранатометов было подписано в конце 2012 года. По оценке Минобороны, РПГ-30 обеспечит надежное поражение тяжелой бронированной техники.

«Крюк» разрабатывался научно-производственным объединением «Базальт» с 2007-го по 2009 год в качестве ответа на создание современных систем активной защиты типа израильских Trophy и Iron Fist или российской «Арены». Госиспытания нового оружия уже завершены. В состав противотанкового комплекса входят две гранаты: боевая калибра 105 миллиметров и имитатор. Имитатор выстреливается из дополнительного ствола, расположенного над основным.

Граната-имитатор заставляет сработать систему активной защиты боевой машины, а следующая за ней боевая граната уже поражает саму технику. Боевые гранаты унифицированы с боеприпасами от РПГ-29 «Вампир». Комплекс РПГ-30 компактнее «Вампира»: длина первого составляет чуть более метра, в то время как для последнего этот параметр составляет около двух метров. Более высокая стоимость «Крюка» по сравнению со штатными РПГ-22 и РПГ-26 объясняется использованием гранат-имитаторов.

Как ожидается, первые гранатометы «Крюк» поступят на окружные склады Южного и Центрального военного округов. Оттуда они будут распределяться в бригады.


via Lenta.ru


Принцип работы

@темы: Weaponology, Знай наших

15:50 

***

( . )( . )админ
Если вы просто сделаете маленький глоток пива, уже через несколько мгновений, даже не получив еще достаточной дозы алкоголя, чтобы достичь алкогольного опьянения, и даже еще до того как этот глоток пива достигнет желудка, вы уже отчетливо чувствуете приятные ощущения. Это не может происходить из-за слабого аромата напитка из солода, хмеля и дрожжей. Но причина удовольствия может быть связана с существенными изменениями в химии мозга, в частности, из-за повышения уровня такого нейромедиатора, как дофамин.

Ученым давно известно: частичной причиной того, что алкоголь вызывает удовольствие, является алкогольная интоксикация, приводящая к выбросу дофамина. Выделение этого нейромедиатора связано с другими средствами (а также со сном и сексом). Дофамин выступает в качестве награды для мозга. Однако новые исследования показывают, что для некоторых людей, интоксикация не требуется: всего лишь вкус пива может за несколько минут спровоцировать выброс нейротрансмиттеров.

Группа исследователей под руководством Дэвида Кэрекена (David Kareken) из университета Индианы пришла к выводам, опубликованным вчера в журнале Neuropsychopharmacology. Они давали крошечное количество пива 49 взрослым мужчинам и отслеживали изменения химии их мозга с помощью сканера позитронно-эмиссионной томографии (ПЭТ), который измеряет уровни различных молекул в мозге. Среди участников эксперимента были мужчины с различным уровнем привычного потребления алкоголя — от сильно пьющих до почти трезвенников. Их даже тестировали с пивом, которое, по их словам, они пили чаще всего. Использовалась автоматическая система для распыления на языке каждого участника всего лишь 15 миллилитров пива в течение 15 минут. Поэтому можно быть уверенным, что изменения в химии мозга не связаны с интоксикацией.

Эффект был значительным. Когда люди ощущали вкус пива, их мозг выделял гораздо более высокие уровни дофамина в течение нескольких минут, в сравнении с тем, когда в другое время проводилась контрольная проверка с водой и спортивным прохладительным напитком Gatorade. В ходе эксперимента участников попросили оценить, насколько они «жаждут» пива. Не удивительно, что их «жажда», как правило, была намного выше после дегустации пива, чем в случае Gatorade или воды.

Любопытно, что количество дофамина у каждого человека было не случайным. Люди, у которых в семье были случаи алкоголизма (по данным опроса), показали более высокие уровни дофамина после дегустации пива по сравнению с другими. Но сильно пьющие участники, не имевшие алкогольной семейной истории, давали лишь средний уровень дофамина.

Исследователи полагают, что это может служить ключом к пониманию того, почему некоторые люди предрасположены к алкоголизму — им труднее не сорваться, если они пытаются бросить пить. Немедленное выделение дофамина только из-за вкуса пива, скорее всего, служит мощным механизмом, который управляет их тягой к пиву, а тенденция к наблюдаемому всплеску удовольствия может быть генетически наследуемой. Это одна из причин, почему люди с семейной историей алкоголизма вдвое чаще страдают от алкоголизма.

Предыдущие исследования показали, что у людей со склонностью алкоголю, стимулы, связанные с выпивкой (такие, как запах и вид алкогольных напитков или бар), могут вызывать в головном мозге высвобождение дофамина. Эта работа показывает, что для группы несчастных, предрасположенных к алкоголизму, выброс дофамина может происходить, даже если они не сильно пьют, а делают только пробный глоточек для начала.

©
Источник: Smithsonian.com
Перевод: Александр Петроченков

@темы: Алкогольное

01:27 

***

( . )( . )админ
16:13 

В рукопашном бою утка - чмо.

( . )( . )админ
23:40 

***

( . )( . )админ
У меня два вопроса:

— откуда взялись в начале мая в Новороссийске (далеко не курортном городе) толпы бодычей понаехавших отдыхающих?

— почему понаехавшие москвички такие страшные?

@темы: Новороссийское

12:20 

***

( . )( . )админ
Первомай в Новороссийске отметился бурными любовными игрищами тополей. Аллергики вешайтесь. Мне вот интересно, почему у Иванушек Int. пух только в июле был? Неужто в этой вашей нерезиновой всё так затянуто?

И еще что удивило, где все эти дети со спичками, которые ходят и методично весь этот пух выжигают? Неужто современная молодежь не додумалась до такого развлечения...

@темы: Новороссийское

01:09 

3 закона чиновникотехники

( . )( . )админ
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.

© bormor

@темы: Ехидности, Суровая правда жизни

01:35 

Эту страну не победить...

( . )( . )админ


Место и время действия: апрель, Северодвинск, ПУ-22
Погода: плюс 10 градусов по Цельсию

Что происходит?
Некоторые студиозусы всю зиму вместо походов на физкультуру бухал ягу, а когда пришла весна понял, что стипендия на след семестр под угрозой. Вот эти представители вида хомо-студиозус сами пришли к преподу и попросили сдать нормативы, сдачу которых оне пробухали, на что получили положительный ответ. На видео - сдача нормативов.

@темы: Суровая правда жизни, Нанотехнологическое, Знай наших, Видео

14:34 

***

( . )( . )админ
Собирать мебель с котом хоть и гораздо дольше, но гораздо веселее.

Потратил все воскресенье на сборку двух кроватей в детской. Кот активно помогал.

@темы: Кошачье, Суровая правда жизни

01:56 

***

( . )( . )админ
Д: я тож васпитаный
Д: Держу ложку в левой нож в правой
М: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
М: уже давно вилку придумали
Д: ну так суп не поеш вилкой
М: а нож зачем к супу?
Д: чтоб суп не отобрали"

@темы: Суровая правда жизни

22:13 

Что же делать!?

( . )( . )админ
16:58 

***

( . )( . )админ
– У тебя нет знакомого программиста?
– На php или ruby?
– Да хоть на C++, мне замуж.

@темы: Программистское, Ехидности

War never changes

главная