13:03 

Сказка на ночь

( . )( . )админ
Жил-был в глубине джунглей Вьетнама маленький паровозик, который верил в себя. И вот однажды ему поручили доставить винтовки М16 и боеприпасы на плацдарм, который обороняли морские пехотинцы.

И вот он отправился на задание. Но впереди показались вредные вьетконговцы, они начали стрелять в паровозик. Но это не остановило паровозик. Тогда вьетконговцы залезли в паровоз и выдавили глаза машинисту. Кровища фонтаном. Но, думаешь, это остановило паровозик? Нет, он продолжал ехать, чтобы выполнить своё задание. И всё бы ничего, но гуки заминировали мост. И, когда паровозик проезжал по нему... Ба-бах! Взрыв, кровь, кишки, оторванные конечности. И из поезда выползает мой напарник Бубба, без ног... и говорит:
- Майор Пейн, я не чувствую ног!
А я ему:
- Бубба, у тебя их нет! Если хочешь выжить - ползи на руках до ближайшего города.

И вдруг смотрю - партизаны окружают меня. А из оружия - только пистолет. И я начинаю мочить гадов! Получите, подонки! Это вам за Буббу! Вам не взять Майора Бенсона Уинфреда Пейна! Живым я вам не дамся! - и я всех их завалил! Конец.

@темы: Ностальгическое, Сказочное

12:41 

Эквадорские длинные желтые штуки

( . )( . )админ
12:32 

Об эволюции Windows на примере строительства домов

( . )( . )админ














Для NT4 и 3.11 у них халуп не нашлось. Под кат не уберу.

@темы: Ехидности, Админское

12:18 

Русские туристы избили польского медведя

( . )( . )админ
Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.


@темы: Знай наших, Челябинск

13:20 

***

( . )( . )админ


Это, конечно, не 146% на выборах, но тенденция налицо. 760000 не такая уж и маленькая сумма.

@темы: Ехидности, Мы стали более лучше одеваться!

20:31 

***

( . )( . )админ
31.07.2013 в 19:19
Пишет Итицкая сила!:

Drained
Пантомима об отношениях - тяжелая, но завораживающая...
Режиссер: Николас Петерсон, 2012 год.



URL записи

@темы: Видео, Гендерное

21:51 

***

( . )( . )админ
Начинающий программист сделает сайт за две недели, а если отключить интернет — больше месяца.
Опытный программист сделает сайт за две недели, а если отключить интернет — за несколько дней.

©копихабрено

@темы: Программистское

23:31 

RIP

( . )( . )админ

@темы: ЖЗЛ

13:44 

Правильная реклама

( . )( . )админ





запись создана: 30.01.2012 в 20:07

@темы: Реклама, Здесь есть сиськи!, Видео

22:20 

***

( . )( . )админ


Да, я слоупок

@темы: Ехидности, Видео

00:26 

***

( . )( . )админ
00:24 

***

( . )( . )админ
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь, шаришься в дискуссиях в старых записях в поисках тредика в котором визитками мерялись, кликаешь нечаянно ссылку и тихо так охуеваешь:


@темы: Все это будет глючить и тормозить ©Квыря, Лытдыбровое

12:17 

***

( . )( . )админ
11:07 

Лето

( . )( . )админ
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что-то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41 Этот пи... из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: Ехидности

16:04 

***

( . )( . )админ

@темы: Ехидности

12:17 

***

( . )( . )админ

ВСЯ правда про DDD




@темы: Ехидности, Знай наших

16:19 

40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ

( . )( . )админ
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы. — Таки да. Только у меня кот.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. — Да, бля...
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. — И не только заначка... Я теперь все цены в патронах считаю.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. — Таки да.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. — Да. Особенно умиляют двадцатизарядные револьверы
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. — Таки да.
14. Соседи стали очень вежливы к вам. — Таки да.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870". — Коля Беретта
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. — Я мрачно рассказываю где лажа.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук. — Таки да. Только 400
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. — Таки да.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. — Да, бля...
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. — Да, только не по карабину, а по стендовой стрельбе.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. — Таки да.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало. — Таки да.

@темы: 2(che)n, Weaponology

15:21 

***

( . )( . )админ
Автоматическая аппаратура, совершенная безотказная и безызносная, при полном отсутствии видимости точно посадила огромный самолет на бетонную, изъеденную временем дорожку. Подпрыгивая на рытвинах, подъехали бензозаправщики с нацеленными на самолет фотоэлектрическими фарами и через присоединенные шланги заполнили баки горючим. Бензин без помощи людей получаемый на нефтеперегонных заводах, был подан по трубам на аэродром. Нефть поступала на заводы по нефтепроводу с неиссякающих промыслов, где узкоумные машины сами бурили скважины в нужных местах.
Вслед за бензозаправщиками к самолету подъехали бомбовозы и подвесили к фюзеляжу атомные бомбы, изготовленные на управляемых кибернетическими устройствами заводах, получающих сырье с автоматически разрабатываемых урановых рудников.
Самолет снова поднялся в воздух. Автопилот повел его по давным давно заданному маршруту. Точно в нужном месте радиолокаторы в несчетный раз обнаружили один и тот же объект и дали сигнал приборам бомбометания. Ядерные бомбы несравнимой ни с чем силой были сброшены на..
..на место, где двести лет назад существовал шумный, веселый, прекрасный город ...
..Бомбы. сотрясая планету, взорвались среди серых бугров и черных кратеров, вздымая над пустыней тучу смертоносной пыли, которая расплылась уродливым грибом над безжизненной, давно удже необитаемой радиоактивной землей...
Самолет развернулся, и по заданной истлевшими мертвецами программе полетел обратно на свой старый, но еще функционирующий аэродром, где тупые машины снова заправили его горючим и упрямо снабдили страшными орудиями уничтожения, которым давно уже некого было уничтожать на мертвой планете..


@темы: Dieselpunk, Survival, Видео

15:48 

***

( . )( . )админ
14:23 

Американские программисты о русских программистах

( . )( . )админ
  • Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
  • Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
  • Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
  • Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
  • Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
  • Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
  • Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
  • Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
  • Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
  • Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
  • Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
  • Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
  • Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
  • Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
  • Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
  • Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
  • Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
  • Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
  • Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
  • Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

@темы: Ехидности, Знай наших, Программистское

War never changes

главная