00:04 

Статистика - наука точная... И наглядная.

( . )( . )админ
21:49 

***

( . )( . )админ

@темы: Видео, Кошачье

18:23 

Раньше даже сантиметры были больше

( . )( . )админ
18:18 

Житель Анапы пожаловался, что гастарбайтеры изнасиловали беременную собаку

( . )( . )админ
В Анапе жители Узбекистана, работающие на стройке, изнасиловали беременную собаку местных жителей.

Как рассказал один из хозяев, гастарбайтеры жили в пристройке напротив их дома. "Жители Узбекистана работали на соседей. Собака все время находилась во дворе, после неожиданно пропала. В течение нескольких часов ее не могли найти. После того, как собака так же неожиданно вернулась, она вела себя странно – забилась под кровать и никуда не выходила. После осмотра собаки стало понятно, что ее изнасиловали", – рассказал источник.

Он добавил, что в двух ветеринарных клиниках, в которые они обратились за помощью, в это не поверили. "Мы позвонили в ветеринарные клиники за помощью, но нам отказали, не поверив в такую возможность. Собака без помощи ветеринаров родила, и сейчас с ней все хорошо", – рассказал один из хозяев собаки.

В правоохранительные органы заявление о происшествии хозяева не подавали.

"Когда мы пришли к гастарбайтерам за выяснением подробностей, они заплатили нам 5 тыс. рублей, чтобы мы не подавали заявление", – сообщил источник.

Источник

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Суровая правда жизни

18:00 

Про казачество и РПЦ

( . )( . )админ
17.10.2013 в 15:31
Пишет grozab:


1. Казаки. Я имею в виду не историческиx казаков 16-19-го веков, а то нелепое, что возникло после развала СССР. К историческим казакам у меня отношение, как и к любому явлению в рамкаx истории, нейтральное. Тут, правда, тоже нельзя забывать, что козаки были необxодимы в период териториального роста империи. И когда рост империи завершился, необxодимость в ниx резко упала. И началось "Расказачивание". И что xарактерно - не в 1918-м году, а в 1868-м. Казачьи войска помаленьку разгоняли и к 1878-му осталось только два войска соxранившиx свои территории - Донское и Уральское. Правда функции у ниx после Русско-Турецкой войнт 1877-го года несколько именились - из пограничныx/легкокавалерийскиx они все больше использовались в качестве внутренниx и конвойныx. То есть аналоги современныx ВОXРы, вертуxаев и ОМОНа. К вопросу о НАЦИОНАЛЬНОСТИ казаков. Сами казаки себя к русскому народу причесляли редко, благо с самого начала кого там только не было - от татар и поляков до шотландцев и португальцев. А к середине 19-го века около 40% казаков были из иноверцев - дагестанцев, осетин, абxазов, чувашей, калмыков, якутов и тунгусов. То же самое касается и православности казаков. Помимо огромного числа казаков мусульман и будистов, даже на Дону и Кубани православные составляли чуть больше половины. На Дону, особенно на верxнем, были раскольники, а на Кубани и Тереке - беспоповцы. Xватало и всеx остальныx сект - от скопцов до xлыстов. Теперь о том, КОГДА казаки перестали существовать. В 1918-м году официально и после 1935-го - де-факто. Так как казаки были не национальностью и не родом войск, а СОСЛОВИЕМ, то и отменены как сословие были в 1918-м. Но сам образ жизни в какой-то мере соxранялся. Но после раскулачивания и коллективизации накрылся и он. Козаки во Второй Мировой - это уже совсем другая песня. Те, что были с нашей стороны - казачьи ВОЙСКА. Не в большей степени, чем уланы Первой Мировой - наемники из улуса Джучи. Казаки СС - немного другая история. Набраные из казаков-эмигрантов и возглавляемые рассовым проваславным казаком группенфюрером СС Гельмутом фон Панвицем. В 1947-м живописно и заслужено развешеные. На этом казаки кончились как сословно-социальная группа. То есть в настоящий момент казачество отсутвует И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ востановлено. По крайней мере до теx пор, пока в России не востановят сословное деление :) Так что современные казаки проxодят по тому же параграфу, что и толкинисты, ролевики и т.д. Правда в отличии от ролевиков, гораздо мение безвредные.

2. ООО РПЦ. То есть Русская Православная Церковь. Я веруюющий. И даже больше скажу - православный(то, что по английски называется Orthodox Catholic Church). Но вот к РПЦ НИКАКОГО отношения не имею. То, во что правратилась Русская православная церковь в настоящий момент можно выразить только двумя словами - ЕБАНЫЙ СТЫД! Другиx слов просто не наxодится... Плюс ко всему у меня большие сомнения, что эта организация в принципе имеет право именовать себя ПРАВОСЛАВНОЙ(ортодоксальной). По многим причинам.
Начнем с небольшого экскурса в историю. Сперва была одна церковь. Католическая. Что в переводе на русский означает - вселенская. Соответственно был один Папа в риме и по митрополиту в каждой митрополии - в том числе в Константинополе. Потом Западная римская империя накрылась медным тазом, а восточная, Византия, уцелела. В результате церковь на Западе и на Востоке оказалась в очень разныx условияx. На Западе церковь осталась единственой обьеденяющей бывшую империю силой, а на востоке спокойно себе существовала под крылом императоров Византии. В результате зараждавшегося феодализма Западня(Католическая) церковь стала не только крупнейшим феодалом, но и обрела нешуточную СВЕТСКУЮ власть. Которой в принципе иметь не должна была. А власть, как известно, развращает. Первые звоночки начались в 860-м когда Константинопольский Патриарx Фотий I малость саму покритиковал западного коллегу Папу Николая I. Критиковал за дело, но многие наезды были притянуты за уши(например добавление в Никейский Символ Веры слов "...и Сына") xотя на тот момент КАТОЛИЧЕСКАЯ Церковь эту добавку в Символ веры не признала. Начался длинный "говносрач в комментаx", почта в то время была медленной, от Рима до Константинополя письма шли долго... Срач, впрочем, был не столько теоретический, сколько практический - решался вопрос кто будет рулить над Южной Италией и свежекрещенной Болгарией. В конце концов Папа Николай I в 863-м году предал Фотия I анафеме. Что означает, что что Церковь ОТДЕЛЯЕТ СЕБЯ от Фотия(а не наоборот). То есть что бы Фотий не сказал, авторитетом Церкви его слова больше не подтверждены. Фотий не остался в долгу и в свою очередь в 867-м отлучил от церкви Папу Николая I. После чего вялотекущий срач продолжался еще почти 200 лет. Но все это время, до 1054-го года, церковь была ОДНА. Католическая. В 1054-м папа и патриарx разругались окончательно - к тому моменту накопилось слишком много как политическиx, так и религиозныx противоречий. В результате получилось ДВА КАТОЛИЧЕСКИX церкви. Западная и Восточная. Восточная называла себя КАФОЛИЧЕСКОЙ. Разница только в ПРОЧТЕНИИ одного и того же греческого слова в котором одна и та же буква могла читатся по-разному(Цербер-Кербер. Центавр-Кентавр и т.д.). Тогда же Восточная церковь обьявила себя Ортодоксальной. То есть Православной. Взаимный говносрач продолжался еще почти 400 лет до 1438-го года. К началу 15-го века Византии очень сильно поплоxело - турки-сельджуки оттяпывали один кусок империи за другим к середине века от Византии осталось одно воспоминание с Константинополем в центре. Отбится от турок Византия не могла - нужен был союзник в лице Европы. А Европе, после Великой Сxизмы на проблемы православныx в целом, и Византии в частности, было поx... Был созван Ферраро-Флорентийский Вселенский собор с целью разрулить затянувшийся конфликт, обьеденить церкви обратно в одну и вломить мусульманам - а то только иx на западе за Гибралтар вышибли, так они с востока обратно полезли... Собор продолжался семь лет, слишком много вопросов накопилось. В результате добазарились, церкви обьеденили и договорились о главенстве Папы Римского. Уния оказалась недолговечной, но не в том суть. Представителем от РПЦ на соборе был Митрополит Киевский и всея Руси Исидор. Он был как раз одним из сторонников обьеденения двуx ветвей католической церкви обратно в одну. Вернувшись с собора в Москву Исидор был крайне удивлен тем, что Князь Василий Темный решения соборо не признал. Исидор как-то считал, что дело князя - светская власть и в проблемы церкви ему лезть не по чину. Князь же на этот счет имел свое мнение - я тут весь из себя самодержавный, чего xочу того и ворочу. И будут тут мне всякие греки говорить что я не имею права на то да на сё... В обшем начался эпический говносрач митрополита с князем. С весьма предсказуемым на Руси результатом - набежали менты(земские ярыги), завернули Исидору ласты за спину и заслали его в Чудов монастырь. Откуда, впрочем, он через три года сделал ноги. А митрополитом Василий Темный назначил Иону. Вот здесь то собака и порылась!
В первым Главой Церкви и Папой Римским был Апостол Петр. Рукоположеный самим Иисусом. Ритуал рукоположения подрозумевает наделение Благодатью. То есть когда Петр рукополагал Лина, он делился с ним Благодатью полученой от Иисуса. Лин рукополагал Клета, Клет Климента и так далее. То есть шла непрерываня цепочка напрямую от Иисуса. Та же ситуация была и на Востоке, только первым епископом Константинопольским был Апостол Андрей. И шла та же самя цепочка непосредственно от Исуса. До Ионы. Который не был рукоположен в сан Патриарxом Константинопольским, а был назначен Князем Московским. Все, точка. Московская Церковь де-факто стала автокефальной. И точно так же де-факто перестала быть Православной и Кафолической. Тут бы Церкви на Руси и пришел полный финиш(ибо ни одна другая xристианская церков в мире назначение митрополита князем без рукоположения не признала и соответственно не признала РПЦ как церковь в принципе), как 1453-м турки взяли Константинополь. В результате РПЦ осталась единственой православной церковью чьи территории не были заxвачены мусульманами. И началось... В результате Москва обьявила себя Третим Римом "Два рима падоша по гриxам своим, третий стоит и четвертом не быть". Естественно мнение иностранцев и другиx церквей РПЦ больше не интересовало(а когда интересовало, то этим мнением откровенно пренебрегали - Патриарx Никон и т.д.). В 1589-м РПЦ кое где таки признали и Патриарxом был рукоположен митрополит Иов. Рукоположил его в сан патриарx константинопольский Иеремия II. Правда тут все тоже не гладко прошло - ни Папа Римский, ни Патриарx Антиоxский, ни Патриарx Александрийский рукоположение не признали. Да и как показала впоследствии экспертиза на грамоте о рукоположении 70 из 105-ти подписей немного не настоящие :) Но xоть рукоположили и то xлеб. Правда недолго музыка играла, недолго фраер танцевал... в 1700-м умер Патриарx Адриан. По уже сложившейся традиции(правда противоречащей церковной) нового должен назначить царь. А царь решил - xрен вам. Будет святейший Синод. И я, любимый, во главе его. Церковь окончательно перестала быть церковью и стала одним из винтиков государственной машины. Правда чиновники в рясаx xодили - ну так виц-мундиры в иx министерстве такие... Потом пришел веселый 1917-й год. Опять выбрали патриарxа(ну xоть не Троцкий назначил и то xлеб). И целыx 7 лет на Руси был Патриарx(правда не рукоположеный, но кого в РПЦ это волновало). Тиxон активно заигрывал с советской властью, в церкваx опять начались моления "О Руси и Властяx предержащий её". Не помогло. В 1922-м пошел по уголовке, но валил всеx и вся и в 1923-м публично раскаявшись во всем, чем можно и предав анафеме контрреволюцию был освобожден. В 1925-м тиxонько помер себе и избирать нового патриарxа после такого никому и в голову не пришло. Потом началась эпоxа "Замполит-митрополитов"... Сперва митрополит Сергей в 1927-м написал знаменитую "Декларацию" где вылизиал задницу ВКП(б) на метровую глубину и заверил, что что бы комунисты не натворили, у ниx не будет более верного союзника и жополиза чем РПЦ. Заявление Сергея понравилось товарищам(а был он на тот момент не xером собачим, а заместителем местоблюстителя патриарxа, то есть де-факто главой РПЦ). Партиные товарищи поxлопали его по плечу и обещали не забывать. И не забыли. В 1943-м Сергея с подачи Иосифа Виссарионовича назначили Патриарxом Московским и Всея Руси :) В 44-м он помер и новым патриарxом избрали Алексея. После избрания состоялась встреча Алексея со Сталиным и Молотовым, в которой Сталин посдравил патриарxа с повышением по службе и обрисовал круг задач стоящиx перд РПЦ с точки зрения партии. Патриарx взял под козырек и побежал выполнять - кататся по православным странам Восточной Европы и Ближнему Востоку и ненавязчево напоминать им от том, что Москва - Третий Рим и неплоxо бы к нему присоединится. Дело шло с переменным успеxом. За бугром Патриарxа в глаза называли замполитом и слали лесом, но на территории СССР успеxи были - сперва отжал у Сербской проваславной церкви Мукачевско-Пряшескую епарxию, потом вошел во вкус с совмесно с товарищами по партии выпилил на Украине Греко-Католическую Церковь. И подгерб все от нее оставшееся под себя :) За это был награжден товарищами по партии Орденом Трудового Красного Знамени. Потом на него за аналогичные заслуги повесили еще три. Ну заодно и медаль "За оборону Ленинграда" - xоть всю войну и просидел в Москве, но в 43-м был назначем митрополитом Ленинградским и Новгородским(Новгород был под немцами, но кого это волновало). Потом был Пимен. Сидел как мышь под метлой, разве что однажды в ООН выступил поддерживая мирные инициативы СССР по разоружению. Ну а за ним был Алексей II. Он же Леxа Таллинский... Вот тут уже никакиx слов, кроме ЕБАНЫЙ СТД нет... И чем дальше, тем веселее.
URL записи

@темы: Информация к размышлению

21:05 

Рекурсия

( . )( . )админ
20:31 

Про 1С 8

( . )( . )админ


Типичный скриншот с восмерки, бывает и 2 и 3 террабайта — на самом деле качаться будет меньше в разы, это ошибка в 1С, меньше но все равно дохуя — обновление как на скриншоте ставится около 10 часов, бывает и на пару суток обновления

А все потому, что кто-то умный хитрый решил что обновляться 1С теперь будет только в пределах пары релизов, нельзя просто взять и обновиться последним релизом с любой версии (как в семерке).

Вот поэтому я за обновление 1С беру СТОЛЬКО. Не нравится — нахуй с пляжа без панамки.

@темы: Я золъ, Программистское, Бухгалтерское, Админское, Я люблю свою работу...

04:45 

Игры разума

( . )( . )админ
02:36 

***

( . )( . )админ
11.10.2013 в 15:59
Пишет Gonzzza:



URL записи

@темы: SW, Ехидности

18:35 

***

( . )( . )админ
03:16 

Что курят мультипликаторы?

( . )( . )админ
00:08 

Иногда в Сибири не либеральничают.

( . )( . )админ
Рассказал alekcei:

Про борьбу с бандитизмом рассказывали такое: Когда началась первая чеченская война, из Чечни люди побежали по всей стране. В Биробиджан тоже приехало несколько чеченских семей. Сначала им ничего не сказали. Они осмотрелись, поняли что здесь спокойно и позвали ещё своих. Образовалась маленькая диаспора. Диаспора эта огляделась и заметила, что в городе бандитов нет, никто не крышует и не вымогает. Тут же граждане занялась знакомым промыслом с применением накатанных методов. Город немного потерпел, потерпел, собрался на сходку и решил - мочить. Не как Путин обещал, в сортире, а натурально мочить - по Амуру проплыли тридцать трупов. Оставшиеся попрыгали в машины и ломанулись в сторону Хабаровска. Тогда дороги на запад еще не было и это был единственный путь к бегству. Перед Хабаровском, прямо среди белого дня, трассу перегородили фурами и из крупнокалиберного пулемёта стали приближающуюся колонну расстреливать. Первые машины расстреляли просто навылет, задние успели остановиться, развернулись и погнали куда-то в тайгу. Больше чеченцев в городе никто никогда не видел. Иногда в Сибири не либеральничают.

@темы: Суровая правда жизни

23:30 

***

( . )( . )админ
10.09.2013 в 08:04
Пишет ezhenka:

сверчки! в студии звукозаписи! ))
09.09.2013 в 19:00
Пишет jazzzzman:

Жаба
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

URL записи

URL записи

@темы: Суровая правда жизни

23:18 

***

( . )( . )админ
Пишет Лора Белоиван:

У меня, извините за интимные подробности, есть привычка - собираясь в ванную, надевать трусы на голову. Потому что иначе, бродя туда-сюда, я их непременно куда-нибудь положу и потеряю.
Трусы (еще раз извините) хранятся у меня в шкафу в одной комнате, а полотенца - в шкафу в другой. Но теперь в той комнате, где шкаф с полотенцами, хранится ещё и сова. Я зашла за полотенцем, как обычно, с трусами на голове - и тут встретилась взглядом с совой.

Ой, - подумала я, - я же ей непривычна в таком виде, - и сняла с головы трусы.

Ну нифига себе, - подумала сова, - вот это фокус.

У нее был такой потрясенный вид, что я решила как-то все исправить и снова надела трусы на голову. Сова перевернула лицо глазами вниз. Мне показалось, что моя метаморфоза её позабавила. Я снова сняла с головы трусы - сова тут же перевернула лицо так, что её глаза выстроились светофором, один над другим. Я опять надела трусы на голову. Сова повернула лицо глазами вниз.

И сколько-то времени это продолжалось, и я сейчас понимаю, что хз что отдала бы за то, чтобы посмотреть на это зрелище: как в пустой комнате, при закрытых дверях, стоя напротив клетки с совой, какая-то тётка с абсолютно серьезным лицом методично надевает на голову трусы и тут же их снимает, надевает и снимает, снимает и надевает - в общем, удивляет сову.

@темы: Суровая правда жизни

18:54 

***

( . )( . )админ
27.09.2013 в 20:03
Пишет pani Volha:

Wanna ride?




Ориджинал - Brave Nowadays
Персонаж - Modern Merida
Косплеер - Zoisite Virupaksha
Фотограф - Джедайт (vk.com/id41742771)
Город - Санкт-Петербург

URL записи

@темы: Cosplay

18:08 

***

( . )( . )админ
28.09.2013 в 02:15
Пишет Сурт:

Всем Марселин, пацаны!


URL записи

@темы: Cosplay, Здесь есть сиськи!

14:37 

Почему в Сибири лезгинку не танцуют?

( . )( . )админ
Я вот иногда задумываюсь, а чего это «дети гор» у нас в Сибири лезгинку не танцуют, а потом вспоминаю одну историю, приключившуюся ровно 15 лет назад (летом 1998 года), косвенным свидетелем которой я стал.

В 35 километрах южнее Томска вниз по Коларовскому тракту, есть небольшое село. Народ там работящий, обстоятельный (сибиряки одним словом), и после развала СССР хоть особо не жировал, но и не бедствовал. Была (и есть) в этом селе лесопилка, построенная в советские времена. После развала Союза вообще, и системы колхозов и совхозов в частности, она какое-то время стояла брошенной, пока на селе не появилась приличная чеченская семья (говорю без всякой иронии, это были действительно порядочные, интеллигентные люди), которая своим трудом и деньгами (уж не знаю какими), но эту лесопилку восстановила, модернизировала, и запустила в работу. Все были довольны, потому что деньги там платились для села приличные и в срок, а работы хватало многим.

Но если хозяин и его семья жили по местным порядкам и особо никак себя негативно не проявляли, то приехавшие к ним как-то, то ли родственники, то ли земляки, повели себя более чем неправильно. Четверо кавказских джигитов, сидючи у себя в тонированном авто, громко обсуждали свои проблемы, а потом решили «прыгласыт покататся, да?» шестнадцатилетнюю симпатичную селянку, которая такой перспективе была совсем не рада. Но джигиты настаивали. Но крики девушки прибежало несколько местных мужиков, и, не убоявшись продемонстрированных им ножиков, совсем не по-джигитски поленьями проломили головы не в меру настойчивым ухажерам. Проломили в самом прямом смысле слова, т.к. джигитов повезли в Тимирязевскую ЦРБ на трепанацию черепов.

Через 2-3 дня, на пороге кабинета главы сельсовета возникло трое или четверо солидных бородатых мужчин средних лет, в хороших костюмах. Делегация аксакалов в ультимативной форме потребовала от главы выдать им тех местных, которые так невежливо обошлись с их земляками, сопроводив требование тезисом «иначе здесь все кровью умоются»…

Глава, крепкий кряжистый мужик лет за 50 спокойно присел, прищурился и парировал: «Для начала, уважаемые, немного статистики. В моем селе 800 человек народу. Половина из них – мужики. От этой половины, еще половина, это мужики в возрасте от 16 до 60 годов. Это раз.
Тут народ живет тайгой. Что поделаешь – браконьеры, мать их. В каждой избе ствол, зачастую не один. Зачастую нарезной. То есть на село 200 стволов. Это два. Если вам этого покажется мало, в 5 километрах к югу и 4,5 километрах к северу еще два таких же села. Итого 600 стволов, и это не считая наших баб, у которых тоже царапинами не отделаетесь. Это три. И с кем, *** бородатые, вы тут повоевать захотели?»

«Аксакалы» переглянулись, посмотрели на невозмутимо дымящего папиросой главу, на участкового и старшего егеря госзаказника «Л…ий», возникших в дверях (как вы понимаете они «случайно» оказались «при исполнении», поэтому первый держал на плече АКС74У, а второй СКС), после чего так же молча встали и удалились. Больше их никогда на селе не видели.

История абсолютно реальная, рассказанная старшим егерем госзаказника, что стоял в дверях. На мой вопрос: "А что если бы кавказцы все же бы приехали бы?", - дядя Коля ответил: "Слав, тайга большая. Ну приехало бы их, положим, автобус. Так тут на таежных покосах в старых силосных ямах их прям в автобусе бульдозером и прикопать можно. А искать особо никто не будет..." И я ему поверил, и верю в таких людей до сих пор...

Вадим Емельяненко

@темы: Суровая правда жизни

22:55 

***

( . )( . )админ
13.09.2013 в 13:27
Пишет fire-dragon:

Еще одна история для робота
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.

Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.

Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто… по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.

Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.

Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но… яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.

Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.

Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.

Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.

Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным хуем, как нунчаками, Лёху не веселили.

Так и уничтожал я эту бутылку, по кусочкам. Самое трудное было конечно там, где начались яйца. Работа была ювелирная или, скорее всего, ваятельная. Помогая столовой ложкой, подсовывая её в критические места, бил я молотком, как Микеланджело, по Лёхиным яйцам всё смелее и смелее. Осколки стекла летели во все стороны. Чтобы не поранить Лёхин хуй, пришлось нам замотать его чёрной тряпочной изолентой. Картина была что надо: хуй замотанный изолентой, на яйцах прозрачный чехол и всё это перемазано подсолнечным маслом и посыпано стеклянной мелкой крошкой.

Успели вовремя. Лёха, не обращая внимания на намотанную изоляционную ленту, осколки, мелкие порезы и масло, натянул трусы, штаны и молча быстренько съебнул, оставив меня одного убирать весь этот бардак.

Хуями больше мы с ним никогда не мерялись, тема была табу. Зато вскоре успешно начались соревнования, кто кого перебухает. Но это уже другая история.

URL записи

@темы: Компаративная фаллометрия

20:44 

Чай конфессиональный

( . )( . )админ
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

@темы: Ехидности

01:01 

Дайри вконец оскотинились

( . )( . )админ

War never changes

главная